|
|
Škotlanđanin izveo kompletnu porodicu na večeru u restoran i kad su bili pri kraju sa jelom pozove konobara i zamoli ga:
- "Molim vas da nam ove ostatke zapakujete da ponesemo keru."
Čuvši to deca povikaše:
- "Dobićemo kera, dobićemo kera." |
|
Arhiva viceva
|
Išli Mujo i Haso na koncert grupe U2 u Sarajevo. Došli oni u dvoranu i pita Mujo Hasu:
- Pa dobro Haso, kad će taj koncert više početi?
- Pa piše u 2 na svim plakatima!
|
|
Vicevi.biz vic dana
|
Čovek mora da ode na dug poslovni put i neće ga biti dve nedelje. Pa hoće nešto da kupi svojoj ženi da se zabavlja dok njega nema. Ode on u prodavnicu seksi igračaka, i odmah sa vrata kaže prodavačici:
• Idem na poslovno putovanje, neće me biti dve nedelje, pa tražim nešto da kupim svojoj ženi da se zabavlja za to vreme.
A prodavačica će:
• Imamo razne vrste vibratora i sličnih stvarčica, ali nešto što bi moglo da zabavlja ženu dve nedelje, bojim se da nemamo. Osim možda...
• Reci, reci!
• Inače to ne pokazujem, ali evo, imamo Vudu kurac.
• A šta je to ''Vudu kurac''?
Prodavačica izvadi neku kutiju i otvori je. A čovek odmahne rukom:
• Ah, jaka stvar! Izgleda kao svaki drugi kurac u ovoj prodavnici.
• Da, ali još niste videli šta radi. Vudu kurac - vrata! - reče prodavačica.
Kad Vudu kurac sam izleti iz kutije i počne da jebe bravu. Prodavačica će:
• Vudu kurac - nazad u kutiju!
I on se vrati u kutiju.
• Oh, super! Kupujem! - reče čovek, kupi to i potrči kući.
Kada je stigao kući, kaže svojoj ženi:
• Hej, dušo, ja moram na poslovni put i neće me biti dve nedelje, pa sam ti doneo nešto da se zabaviš za to vreme.
On izvadi kutiju i pokaže ''spravicu''.
• A šta je to? - upita žena.
• To je Vudu kurac! Sve što ti treba da uradiš jeste da kažeš ''Vudu kurac - moja pička''.
• Okej. Vudu kurac - moja pička.
Tada Vudu kurac iskoči i počne da je jebe, i čovek ode na put. Prođe jedan dan, a Vudu kurac i dalje radi zadatu radnju, i žena ne zna šta da učini. Odluči ona da se odveze do bolnice, međutim, Vudu kurac joj je smetao dok je vozila i krivudala je autom po obe kolovozne trake. Ubrzo potom je zaustavi policajac, i pita je:
• Gospođo, koliko ste vi popili?!
• Ma, nisam nista popila... To je zbog Vudu kurca koji me jebe, a ne mogu ništa učiniti da prestane.
• Da, da. Vudu kurac moj šupak! |
|
100% Zabava
|
Opreznost
Slao Mujo kupone "Oslobođenju", pa dobio nagradu, 15 dana na Havajima, najbolji hotel, sve plaćeno!
Ode on tamo, super hotel, smesti se, izađe na bazen a ono sa jedne strane gomila ženskih. Gledao on, gledao i naravno digne mu se. Na to jedna od njih ustaje i prilazi...
- Gospodine, zvali ste me?
- Jok, bolan.
- Ma jeste, videla sam ja... i odvede ga u grmlje.
Izađe Mujo zadovoljno, osvrće se okolo, kad vidi malo dalje nekoliko crnaca kako čiste bazene i nešto petljaju oko bašte. Odma' se okrene pa na recepciju:
- Daj da platim što sam dužan, pa idem kući!
- Ali gospodine, zašto, zar vam se nije svidelo ovde?
- Ćuj, svidelo... meni se svaki dan jednom digne, a zato deset puta p*dnem!
|
|
Sezam vic dana
|
| Povoljno prodajem svoje roditelje. Otac 53 godine - šarmer i zezator; majka 52 godine, takođe zezator. Usput poklanjam i svog dečka. Cena: 20.000 evra. Platiš dva - dobiješ tri. |
|
Krstarica vic dana
|
MITO
- Marice, pokloniću vam ovu brilijantsku ogrlicu ako izađete samnom na večeru.
- Ali, direktore, šta će biti ako vaša žena sazna..?
- Onda će ona dobiti ogrlicu...
|
|
Subotica vic dana
|
Razgovaraju Srbin i Crnogorac:
- Gde ćeš na letovanje ove godine?
- U Tursku - kaže Srbin.
- Pa što baš tamo?
- Imaju lepše more i uređenije plaže, povoljnije su cene, a i duže smo bili u državnoj zajednici. Prilog čitateljke J.K.Š iz Beograda
|
|
Danas
|
Mladi suprug stigao kući na ručak, kad tamo samo tanjir sa sirom.
- Zar je ovo sve što imamo u kući - upita on.
- Ne, ali kad sam pekla meso na žaru palo mi je u vatru pa sam morala supom da ga ugasim - reče žena.
----------------------
- Tata, kako se to zemlja okreće - pita sin oca.
- Sačekaj da porasteš pa ćeš vidjeti kad se budeš vraćao iz kafane - odgovori on. |
|
Dan vic dana
|
Pita učiteljica Pericu:
- Zasto krave tužno gledaju?
Perica:
- Kad bi Vas svaki dan tukli, i za sise vukli. Samo jednom godisnje jebali, i vi biste tužno gledali! |
|
Masni vicevi
|
| Zasto plavuse menjaju pelene svojoj deci samo jednom mesecno? - Na paketu je pisalo: Do 10 kg |
|
Mobilni SMS
|
Razgovaraju Srbin i Crnogorac
i pita Crnogorac:
- Gde ćeš na ljetovanje ove godine?
- U Tursku!
- Zašto u Tursku? - pita Crnogorac uvređeno
- Zato što imaju lepo more, plaže, čistije je, bolja je usluga,
a i duže smo bili u zajednici. |
|
KURIR dnevni tabloid
|
|
|
|
