|
|
Dodje Mujo na zeleznisko stanicu i vidi nov avtomat. Na njemu pise:
- "Ubaci novcić, stavi ovdje ruku i masina ti kaze tko si!"
Mujo stvarno proba i baci novčić. Avtomat mu kaže:
- "Ti si Mujo, cekas vlak za Sarajevo!"
A oće Mujo da zajebe automat, se nasminka in opet baci novčić:
- "Ti si Mujo, cekas vlak za Sarajevo !"
Ide on na WC i vidi kondomat. Kupi kondom i povuče ga preko glave i opet ubaci novčić:
- "Jebiga Mujo, dok ti ovde glumis kurac, ode ti vlak za Sarajevo!" |
|
Arhiva viceva
|
Muž i žena se dogovore kako ispred djece neće pričati ružne riječi, pa se slože kako će šifra za jebačinu biti pranje rublja. Pa kaže on njoj:
- Draga, hajdemo oprati rublje.
A ona odgovori:
- Dragi, perilica je u kvaru.
I tako par dana. I dođe ona sljedeći tjedan i kaže:
- Dragi, hajdemo prati rublje!
A muž će na to:
- Ne treba, oprao sam na ruke!
|
|
Vicevi.biz vic dana
|
Kako naši timovi prolaze u Ligi šampiona?
Uđeš, izađeš i gotovo! |
|
100% Zabava
|
Nemac, Austrijanac i Bosanac učestvovali na nekom međunarodnom skupu. U povratku sa skupa desi se saobraćajna nesreća i sva trojica se nađu pred Bogom. Bog uvidi da ih je prerano uzeo k sebi pa im reče da će ih vratiti nazad na zemlju u drugi život. Dok budu skakali sa oblaka neka kažu šta zele da postanu u novom životu i to će im se i ostvariti. Nemac prvi skače i vrišti:
• Kancelar Nemačke!
Tako i Austrijanac:
• Kancelar Austrije - i dok je skakao raširi ruke i slučajno udari Bosanca po nosu a ovaj će:
• Aahhh, pizdaaaa... |
|
Vicevi.co.yu
|
Malo treba za sreću
Kako muškarac može učiniti ženu sretnom? On mora biti njen prijatelj, psiholog, ljubavnik, brat, otac, učitelj, vaspitač, vodoinstalater, mehaničar, seksolog, ginekolog, parapsiholog, psihijatar, terapeut...
Uz to on mora biti dobro organizovan, dobar otac, čist, atletski razvijen, kavaljer, inteligentan (ne previše), pun fantazije, kreativan, sladak, moćan, pun razumevanja (pogotovo kad je strefi PMS), tolerantan, hrabar, pouzdan, pun komplimenata, bogat, nezainteresovan za druge ženske...
Dalje, muškarac mora pokazati da nije ljubomoran, ali ni nezainteresovan, mora se slagati sa svojom familijom ali joj ne posvećivati previše vremena, mora joj davati puno prostora a opet brinuti gde je ona.
Kako žena može učiniti muškarca srećnim?
Izađe gola iz kupatila i usput ponese pivo iz frižidera.
|
|
Sezam vic dana
|
Ide crv ulicom i naiđe na drugog crva, pa ga upita:
Ovaj mu odgovori:
- Upravo me je tašta izbacila iz kuće.
Prvi crv se nasmeje i kaže:
- E, hvala bogu, moja tašta je otišla na pecanje prvi put u životu!
|
|
Krstarica vic dana
|
POTERA
Policajac juri lopova.
- Stani!
- Stani ti! Tebi je lakše.
- Zašto je meni lakše?
- Tebe niko ne juri!
|
|
Subotica vic dana
|
Ulazi gost u restoran
i naručuje:
- Donesite mi čorbu od paradajza, škembiće u saftu, ajvar i baklavu.
- Molim! Samo, kako ste mogli sve to naručiti iako niste videli jelovnik?
- Vidim stolnjak.
|
|
Danas
|
Prije početka rada, ekscentrični slikar ćaska sa svojim modelom, vitkom tinejdžerkom. Odjednom, začuju se nečiji koraci uz stepenice. Slikar tada reče djevojci:
- Auh, moja žena! Brzo, svucite se!
----------------
Perica se žali svom doktoru:
- Doktore, doktore, sve me boli.
Doktor:
- Perice, a gdje te najviše boli?
Perica:
- U školi!!! |
|
Dan vic dana
|
Oženio se mladi momak pa ga sutra pitaju:
- Jeli, kakva je mlada?
- Pa nije baš dobra.
- Pa kako celom selu valjala, a tebi ne valja?! |
|
Masni vicevi
|
| Zasto plavuse menjaju pelene svojoj deci samo jednom mesecno? - Na paketu je pisalo: Do 10 kg |
|
Mobilni SMS
|
- Ustaj, sine, vreme je
da pođeš u školu!
- Neću u školu, mama. Deca me mrze, a nastavnici preziru!
- Moraš u školu, pile mamino... Kao prvo, direktor si i imaš
45 godina. |
|
KURIR dnevni tabloid
|
Neki kralj koji je inace bio izuzetno lep covek resi da se zeni.
Hteo je da mu sva deca budu savrseno lepa i zakljucio da je jedini
nacin da to postigne da nadje savrseno lepu zenu. Raspisu oni konkurs,
prikupe kandidatkinje, podvrgnu ih kontroli i najzad izaberu tri koje
predstave kralju. Gleda kralj prvu, gleda, savrseno lepa ali kao da
joj je nos malo kriv - ne dolazi u obzir. Gleda drugu, jos lepsa
ali... kao da joj je resica jednog uva malo veca. Gleda trecu i ne
nadje joj zamerku, ozeni se sa njom i posle izvesnog vremena rodi se
dete... ruzno k`o djavo!
Stvar je u nedostatku informacije: ona prva je bila malo krivog
nosa, ona druga malo vece resice a ona treca je bila malo trudna… |
|
Cjepanica.net
|
|
|
|
