Vicevi za Subotu, 7. Januar 2006.

 
- Kako mostarska djevojka opravda izgubljenu nevinost?

- Majke mi kod nas u Mostaru od jakog sunca raspukne i asfalt.
Arhiva viceva
 
Došao penzioner Suljo kod jarana Muje. Suljo:
- Jarane, daj mi matere ti marku da popijem konjak kod Šemse.
- Pa jebi ga Suljo, neki dan ti je bila penzija!
- E moj jarane, penzija ti je k'o menstruacija, traje tri do četiri dana i više je nema!
Vicevi.biz vic dana
 
Viče mali Perica sa balkona svom ocu:
• Tata, tata! Mama je pa...
Otac ga prekida:
• Ćuti, sine, rekao sam ti da ne pričaš ništa ako te ne pitam!
• Dobro, tata, onda me pitaj da li je mama pala sa balkona.
100% Zabava
 
Nakon dugog razgledanja po polici sa vibratorima u seks šopu, plavuša zovnu prodavca:
• Molim vas, dajte mi zeleni, plavi i onaj crveni vibrator u ćošku.
Na to će prodavac:
• Draga devojko, plavi i zeleni možeš dobiti, a crveni je protivpožarni aparat.
Vicevi.co.yu
 
Malo matematike

2+2=5... for sufficiently large values of two
Sezam vic dana
 
PDV
Prosjaci više ne traže marku kad Vas zaustave na ulici...

Traže 1,17 KM.
Poen vic dana
 
Kupujem nokšir s drškom iznutra.
Šifra: mali stan
Krstarica vic dana
 
DALJINSKI
- Šta će ti ove dve cigle na noćnom ormariću?
- Jednom gasim televizor, a drugom proveravam da li je prozor zatvoren.
Subotica vic dana
 
Pita Haso Muju:
- Sta ti je Fata po zanimanju?
- Muzizarka! - odgovori Mujo.
- Pa, sto svira? - upita ga Haso.
- Ne svira nista, muze kravu!
Vic dana sluzbeni site
 
Kuca neko na vrata i sin otvara.
- Tata, neki čovjek traži dobrovoljni prilog za izgradnju bazena ispred zgrade - viče sin.
- Pa dobro, daj mu čašu vode!
---------------------
- Doktore, često čujem neke glasove, a nikog ne vidim - žali se plavuša psihijatru.
- A kad vam se to događa?
- Svaki put kad telefoniram!
Dan vic dana
 
Posle dugogodišnjeg prijateljstva, jednog dana upita prijatelj prijatelja:
"Reci mi iskreno prijatelju, da li si spavao sa mojom ženom?"
Ovaj se ogorčeno brani:
"Šta ti pada na pamet čoveče, ja to ne bih nikada učinio!"
"Grešiš, grešiš, dragi moj. Videćeš, mnogo je bolja od tvoje!"
Masni vicevi
 
Zasto plavuse menjaju pelene svojoj deci samo jednom mesecno? - Na paketu je pisalo: Do 10 kg
Mobilni SMS
 
Došao unuk dedi na selo. Video jagode.
- "Deda, šta ćemo staviti na jagode?"
- "Đubre, sine."
- "Čudno. Mi u gradu stavljamo šlag penu."
KURIR dnevni tabloid
 

Mujo i Haso rade zajedno i Mujo pozove Hasu prvi put u kucu.
- Fato, skuvaj nam bolan jednu kavu.
- Jes, boli me dupe, kuvaj sam, tvoj je gost.
Mujo ne zna sta ce, pita punicu:
- Ne pada mi na pamet
I tako svi ukucani redom, niko ne jebe Muju dva posto.
Posedi Haso malo i ode kuci.
Sledeci tjedan pozove on Muju kod njega. Cim su usli, zena im
skida cipele, kafa je vec gotova i picence ceka. Svi samo lete oko
njih. Mujo suti i cudi se, i na kraju ce :
- Kako si to uspio, da te svi ovako slusaju ?
- Lako, bolan. Kad sam se ozenio, dodem ja prvi dan kuci s
posla, kad tamo macak sjedi u mojoj fotelji. Kazem mu:
- Bjez odatle, il` ces dobiti zuti karton
- A macak nista, samo spava
- Nato mu dam zuti karton. Drugi dan macak opet spava
u mojoj fotelji. Kazem ti ja sad njemu:
- Macak, ako se smjesta ne maknes, dobices crveni karton
- A on i opet nista. Uto ti se ja razljutim, uzmem pusku
i koknem ga
- Dobro, a kakve to veze ima s tvojima ?
- Pa svi imaju zuti karton !
Cjepanica.net