|
Vicevi Dana
|
|
Kolekcija - vicevi sa sa sajtova koji imaju vic dana. Svakoga dana novi vicevi. Stariji vicevi u arhivi. Linkovi ka sajtovima na kojima se nalaze vicevi. |
|
Skratite put do viceva:
|
|
Sačuvajte(boomarkujte) ovaj sajt, ili ga ubacite u Favourites koristeći ovo dugme:
|
|
Znate neki novi vic?
|
|
Vaš vic može bit jedan od viceva dana ako ga dodate u Arhivu viceva. Unesite vaš vic na strani za
Unos Vica
|
|
Napomena:
|
|
Neki vicevi su uvredljivi za pojedine kategorije
posetilaca. Sajt nema za cilj da ikoga uvredi na verskoj, nacionalnoj
ili bilo kojoj drugoj osnovi. Ako mislite da neki vic prelazi granicu
prihvatljivog, javite i mi ćemo taj vic izbaciti.
|
|
|
Umro Tito i otišao u raj gde je sreo svoju majku. Upita ga majka:
- "Jožo, sine, pa kako si mi živeo?"
Na to će on:
- "Odlično majko! Vozio sam se u najluksuznijim kolima, živeo u najluksuznijim kućama, proputovao ceo svet, jeo najkvalitetniju hranu, upoznao sam najvažnije ličnosti sveta. Jednom rečju super mi je bilo!"
A na to će njegova mati:
- "Jao crni Jožo, dobro je! A ja od nekih zlih jezika ovde čula da si se spetljao sa Komunistima!" |
|
Arhiva viceva
|
Sjede dvije plavuše u restoranu i čekaju hranu. Konobar dolazi sa specijalitetom koje se zove "ptičje gnijezdo", specijalitet s špagetama, a plavuša će na to:
- Oprostite, ali kako vam se zove ovaj specijalitet?
Konobar:
- Ptičje gnijezdo!
Plavuša:
- A gdje je ptić?
|
|
Vicevi.biz vic dana
|
Mujo otišao u grad do lekara. Lekar ga ispregledao, napravio sve analize, prepisao mu lekove i rekao:
• Ove lekove uzimaj 3 puta dnevno posle jela. Onda dođi za mesec dana na kontrolu i donesi mokraću u laboratoriju.
Mesec dana kasnije odlazi Mujo u grad i gura bure. |
|
100% Zabava
|
| Rešava pandur ukrštene reči i tamo piše "VIDI SLIKU". A pandur upiše: "VIDIM". |
|
Vicevi.co.yu
|
Ubitačna kombinacija
Q: Šta se desi kada popiješ Bensendin i Viagru u isto vreme?
A: J*be ti se, a svejedno ti.
|
|
Sezam vic dana
|
Redovni nedeljni sastanak u klubu ljubitelja viceva. Svi vicevi su katalogizirani po brojevima i stari članovi ih znaju napamet. Jedan od članova priča vic:
- Pedeset i jedan!
Nakon grohotnog smeha drugi kaže:
- Dvadeset i osam!
Svi se valjaju od smeha. Sastanku prvi put prisustvuje novoprimljeni član. Videći kako je dovoljno izgovoriti samo broj vica, odluči da proba i on:
- Osamnaest!
U sali - tajac. Jedan od starijih članova objašnjava novajliji:
- Kolega, nije važno kakav je vic, važno je kako se ispriča.
|
|
Danas
|
U gvožđarsku radnju ulazi mušterija:
- Imate li patent - brave?
- Nemamo!
- Imate li viseće brave?
- Nemamo!
- Imate li obične brave?
- Nemamo!
- Pa zašto onda ne zatvorite radnju?
- Nemamo bravu!
-------------------
Došla žena kod vračare, pa joj ova gleda u dlan:
- Spremite se za najgore. Vaš muž će uskoro umrijeti nasilnom smrću.
- A možete li mi reći da li ću ja biti oslobođena na sudu? |
|
Dan vic dana
|
U parku:
- Dragi, skini naočare, cepaš mi čarape!
Posle par minuta:
- Dragi, stavi naočare, ližeš klupu! |
|
Masni vicevi
|
| Kako se zove nevina plavusa ? - Novorodence. |
|
Mobilni SMS
|
Razgovaraju dve plavuše:
- Jesi li bila na IQ testu?
- Jesam. I, hvala bogu, negativan je. |
|
KURIR dnevni tabloid
|
|
|
|
Glasajte za viceve dana na top listama:
|
|
|
Linkovi:
|
|
Linkovi ka arhivama viceva i drugim zanimljivim sajtovima. |
|
|
RSS