|
|
Umro Tito i otišao u raj gde je sreo svoju majku. Upita ga majka:
- "Jožo, sine, pa kako si mi živeo?"
Na to će on:
- "Odlično majko! Vozio sam se u najluksuznijim kolima, živeo u najluksuznijim kućama, proputovao ceo svet, jeo najkvalitetniju hranu, upoznao sam najvažnije ličnosti sveta. Jednom rečju super mi je bilo!"
A na to će njegova mati:
- "Jao crni Jožo, dobro je! A ja od nekih zlih jezika ovde čula da si se spetljao sa Komunistima!" |
|
Arhiva viceva
|
Sjede dvije plavuše u restoranu i čekaju hranu. Konobar dolazi sa specijalitetom koje se zove "ptičje gnijezdo", specijalitet s špagetama, a plavuša će na to:
- Oprostite, ali kako vam se zove ovaj specijalitet?
Konobar:
- Ptičje gnijezdo!
Plavuša:
- A gdje je ptić?
|
|
Vicevi.biz vic dana
|
Mujo otišao u grad do lekara. Lekar ga ispregledao, napravio sve analize, prepisao mu lekove i rekao:
• Ove lekove uzimaj 3 puta dnevno posle jela. Onda dođi za mesec dana na kontrolu i donesi mokraću u laboratoriju.
Mesec dana kasnije odlazi Mujo u grad i gura bure. |
|
100% Zabava
|
| Rešava pandur ukrštene reči i tamo piše "VIDI SLIKU". A pandur upiše: "VIDIM". |
|
Vicevi.co.yu
|
Ubitačna kombinacija
Q: Šta se desi kada popiješ Bensendin i Viagru u isto vreme?
A: J*be ti se, a svejedno ti.
|
|
Sezam vic dana
|
Redovni nedeljni sastanak u klubu ljubitelja viceva. Svi vicevi su katalogizirani po brojevima i stari članovi ih znaju napamet. Jedan od članova priča vic:
- Pedeset i jedan!
Nakon grohotnog smeha drugi kaže:
- Dvadeset i osam!
Svi se valjaju od smeha. Sastanku prvi put prisustvuje novoprimljeni član. Videći kako je dovoljno izgovoriti samo broj vica, odluči da proba i on:
- Osamnaest!
U sali - tajac. Jedan od starijih članova objašnjava novajliji:
- Kolega, nije važno kakav je vic, važno je kako se ispriča.
|
|
Danas
|
U gvožđarsku radnju ulazi mušterija:
- Imate li patent - brave?
- Nemamo!
- Imate li viseće brave?
- Nemamo!
- Imate li obične brave?
- Nemamo!
- Pa zašto onda ne zatvorite radnju?
- Nemamo bravu!
-------------------
Došla žena kod vračare, pa joj ova gleda u dlan:
- Spremite se za najgore. Vaš muž će uskoro umrijeti nasilnom smrću.
- A možete li mi reći da li ću ja biti oslobođena na sudu? |
|
Dan vic dana
|
U parku:
- Dragi, skini naočare, cepaš mi čarape!
Posle par minuta:
- Dragi, stavi naočare, ližeš klupu! |
|
Masni vicevi
|
| Kako se zove nevina plavusa ? - Novorodence. |
|
Mobilni SMS
|
Razgovaraju dve plavuše:
- Jesi li bila na IQ testu?
- Jesam. I, hvala bogu, negativan je. |
|
KURIR dnevni tabloid
|
|
|
|
