|
|
Najsmešnija istorijska činjenica:
- "Velika Srbija." |
|
Arhiva viceva
|
Šeće čovjek pokraj neke bare, kad žaba skoči pred njega i progovori:
- Ako me poljubiš pretvorit ću se u prekrasnu princezu!!!
Čovjek joj priđe uzme je i spremi u džep. Žaba opet progovori:
- Hej, nisi čuo? Ako me poljubiš pretvorit ću se u prekrasnu princezu!!
Čovjek izvadi žabu iz džepa, pogleda je, nasmješi se i spremi je natrag u džep. Sad žaba, već sva očajna, progovori:
- Ako me poljubiš, pretvorit ću se u prekrasnu princezu, biti ću s tobom koliko god ti želiš, i radit ću sve što želiš.
Čovjek opet izvadi žabu, ponovno se nasmješi i vrati je u džep. Žaba će:
- Dobro, pa u čemu je problem? Rekla sam ti da ću se pretvoriti u prekrasnu princezu, biti ću s tobom koliko god to želiš i radit ću sve što poželiš. Zašto me onda nećeš poljubiti??
Čovjek odgovori:
- Gle, ovak, ja sam stručnjak za računala i nemam vremena za cure, ali imati žabu s kojom možeš razgovarati je baš cool!!
|
|
Vicevi.biz vic dana
|
Leži jedan čovek u parku na klupi, a drugi stoji pored njega i gura mu prst u šupak. Nailazi organ reda i pita:
• Šta to radiš, čoveče?!
• Ma, drug mi prepio pa hoću da povrati.
• Pa ne gura se prst u šupak već u usta. - kaže policajac.
A ovaj će uz smešak:
• To je sledeće... |
|
100% Zabava
|
Zaneo se nastavnik istorije pa priča deci:
• Uze koplje Kraljeviću Marko pa ga prebi na tri polovine...
Ustade jedan đak pa reče:
• Izvinite nastavniče, to ne može biti tačno, jer smo iz matematike učili da jedno celo ima dve polovine a ne tri...
Nastavnik odgovori:
• Ćut' magarče, sedi dole, to nekad nije bilo koplje nego koplje i po! |
|
Vicevi.co.yu
|
Pesimista i optimista
Roditelji imaju dva sina: pesimistu i optimistu. Da bi uravnotežili njihove emocije, pesimisti za Novu godinu poklone najnoviji model kompjutera, a optimisti konjsku balegu.
Razgovaraju deca kasnije:
- Kupili su mi kompjuter, ali on će za godinu-dve sasvim zastariti, ne znam šta će mi tada...
- Izgleda da sam dobio ono što sam oduvek želeo, konjića. Sada je mračno, pronaći ću ga ujutru, čim svane!
|
|
Sezam vic dana
|
Pitali Lalu kakav mu je seksualni život, a on kaže:
- Ujutru kad se probudim, opkoračim Sosu, pa ondak čalabrcnem, pa odem na njivu. Malo radim, pa se vratim, pa čalabrcnem, opkoračim Sosu, pa prilegnem. Ondak opkoračim Sosu, pa ručam i odem na njivu.
Ondak se vratim, večeram, opkoračim Sosu i zaspim.
- Pobogu, Lalo, pa koliko puta opkoračuješ Sosu?
- Šta ću kad spavam do zida.
|
|
Krstarica vic dana
|
RAČUN
- Dragi, velika ljubav poput ogromne lampe osvetljava naš život...
- Da, da... Samo što račun za struju stiže posle venčanja...
|
|
Subotica vic dana
|
- Šta ti je rekla žena kad si se nakon trodnevne lumperajke vratio kući.
- Ni reč. A ova dva zuba su ionako bila za vađenje.
|
|
Danas
|
Kako je Perica sreo Maricu?
Dok je obijao trafiku...
--------------------
- Kakvo ste danas dobro djelo učinili?
- Pomogli smo jednoj starici da pređe ulicu!
- Bravo, Perice! A ti, Ivice?
- Ja sam pomogao Perici!
- Jako lijepo, a ti Tomice?
- Ja sam pomogao Perici i Ivici!
- Pobogu, zar im je trebala tvoja pomoć?!
- Pa nego šta, starica se toliko otimala pa smo je ja i Ivica vukli, a Perica ju je gurao! |
|
Dan vic dana
|
Razgovaraju dva klitorisa. Kaže jedan drugom: "Gle kakav si, sve si se ofucao kao da imaš sto godina.
Tek ce ovaj drugi na to: " Sta ćes, zli jezici..." |
|
Masni vicevi
|
| Kako se zove nevina plavusa ? - Novorodence. |
|
Mobilni SMS
|
Pričaju dve kurve:
- Osećam da će večeras biti akcije - kaže jedna.
- Otkud ti sad to?
- Osećam miris penisa.
- Ih, to sam ja podrignula. |
|
KURIR dnevni tabloid
|
|
|
|
