|
|
Videli smo svetlo na kraju tunela.
Sačekaćemo malo, pa čim se ugasi, idemo dalje ! |
|
Arhiva viceva
|
Hamdija na razgovoru s Velikim Bratom...
- Došao sam reći da želim izaći odavde. Ne mogu više biti ovdje.
- Ali... mogu li te pitati zašto?
- Svi su ovdje anti-Romi. Svi!
- No hajde, otkuda ti to pada napamet?
- Napravio sam jedan vrlo jednostavan test: pitao sam ih što misle o ideji da se povješa sve Rome i sve frizere.
(Veliki Brat zbunjeno): - A zašto frizere?
- Vidite, i vi također.
|
|
Vicevi.biz vic dana
|
Zmija pita svoju drugaricu zmiju:
• Jesmo li mi otrovnice?
• Ne, nismo.
• Dobro je, upravo sam se ujela za jezik! |
|
100% Zabava
|
Pita Mujo Hasu:
• Hoćeš da ti ispričam priču o ljubavi, psu i majci?
• Hajde!
• Jeb'o ti pas mater! |
|
Vicevi.co.yu
|
Statistike govore (2)
- Žene trepću gotovo dva puta više od muškaraca.
- Kravu je moguće naterati da se popne uz stepenice, ali niko nije uspeo da natera kravu da siđe niz stepenice.
- Čovek ne može da lizne sopstveni lakat (probajte!)
- Puž može da spava tri godine.
- Ne postoji reč u engleskom jeziku koja se rimuje sa MONTH
- Naše oči su kroz čitav život iste veličine kao i na rođenju, ali nos i uši nikada ne prestaju da rastu.
- Električnu stolicu izumeo je zubar.
- Svi polarni medvedi su levaci.
- Noj ima veće oko od mozga.
- TYPEWRITER je najduža engleska reč koja se može sastaviti od slova iz samo jednog reda na tastaturi.
- Krokodil ne može da isplazi jezik.
- Upaljač za cigarete izmišljen je pre šibice.
|
|
Sezam vic dana
|
Cijena
Došao Mujo u kafanu i vidi dobru žensku kraj šanka. Upita konobara za nju, konobar mu reče:
• Ona je kurva.
• Kad je mogu imati? - upita on.
• Sutra - odgovori konobar.
Dođe Mujo opet sutradan i upita kurvu:
• Koliko košta seks?
• 100 evra da ti izdrkam!
• To je preskupo!
• Vidiš onaj Mercedes? Njega sam zaradila na drkanju!
Mujo pristane na drkanje i ode prezadovoljan! Sledeći dan Mujo opet dođe i pita:
• A pušenje, pošto je?
• 1.000 evra!
• Puno je to! - reče Mujo.
• Vidiš onu zgradu tamo, nju sam zaradila pušenjem!
Mujo pristane na pušenje i posle ode kući i više nego zadovoljan, ne žaleći ni jedan jedini evro. Sutradan, opet dođe Mujo i želi seks pa neka košta koliko košta!
• A sad, pošto seks?
Kurva odgovori:
• Vidiš li onaj gradić tamo?
• Vidim!
• Da ja imam pičku, on bi bio moj!
|
|
Poen vic dana
|
Menjam rasnog pastuva (90 god.) za ford mustang 2004. godište.
Šifra: Njiiiiiii!
|
|
Krstarica vic dana
|
U RESTORANU
- Konobar! U mojoj supi je muva!
- Pssst. Eno i pauka na ivici tanjira, odmah će je uhvatiti...
|
|
Subotica vic dana
|
- Dragi moj gospodine, meni je jako žao, ali ja stvarno nisam u stanju da tačno utvrdim od čega vi bolujete. Ali mislim da je to najverovatnije od prekomernog uživanja alkohola.
- Ma, nema veze, gospodine doktore. Doći ću ja kad budete trezni.
Prilog čitaoca Nenada Savića iz Beograda
|
|
Danas
|
Trci Fata,nosi sina na rukama i kuka:
- Mujo, Mujo! Sta da radim? Mali progut'o metak!
Mujo se baca u stranu i zagalami:
- Radi sto hoces, samo ga ne okreci prema meni...
|
|
Vic dana sluzbeni site
|
Stoje dječak i djevojčica na stanici i čekaju autobus. Pošto ga dugo nije bilo, reče dječak:
- Gdje je, bre, ta autobus?!
Djevojčica mu odgovori:
- Nije ta, nego taj!
- A otkud ti znaš, nijesi mu valjda gledala pod točkove?! |
|
Dan vic dana
|
Mladi bračni par, oženjeni tek 10-ak dana, ono ševe se još ko blesavi...
Dolazi muž sa posla i pita:
- "E `oćemo da ručamo, pa da se karamo ili da se karamo pa da ručamo?"
Zena:
- "Kako oćeš, pa da ručamo." |
|
Masni vicevi
|
| Kako se zove nevina plavusa ? - Novorodence. |
|
Mobilni SMS
|
Nasli se Englez, Francuz i Bosanac na pustom ostrvu. Samovali
oni tamo, samovali ali im se najzad posreci da ulove zlatnu
ribicu koja im obeca da ce svakome ispuniti po zelju.
Kaze prvo Englez:
- Zeleo bih da se nadjem u Hajd parku. Odjednom nestane.
Onda kaze Francuz:
- Zeleo bih da se nadjem na Monmartru. Nestane i on.
Okrece se Bosanac okolo i pocne da kuka:
- Sta cu ja ovde sam... Zeleo bi da mi se vrate moji jarani.
Oni se pojave. |
|
Cjepanica.net
|
|
|
|
