|
Vicevi Dana
|
|
Kolekcija - vicevi sa sa sajtova koji imaju vic dana. Svakoga dana novi vicevi. Stariji vicevi u arhivi. Linkovi ka sajtovima na kojima se nalaze vicevi. |
|
Skratite put do viceva:
|
|
Sačuvajte(boomarkujte) ovaj sajt, ili ga ubacite u Favourites koristeći ovo dugme:
|
|
Znate neki novi vic?
|
|
Vaš vic može bit jedan od viceva dana ako ga dodate u Arhivu viceva. Unesite vaš vic na strani za
Unos Vica
|
|
Napomena:
|
|
Neki vicevi su uvredljivi za pojedine kategorije
posetilaca. Sajt nema za cilj da ikoga uvredi na verskoj, nacionalnoj
ili bilo kojoj drugoj osnovi. Ako mislite da neki vic prelazi granicu
prihvatljivog, javite i mi ćemo taj vic izbaciti.
|
|
|
Idu dvije kifle ulicom i vide hljeb u jarku, kad
jedna kifla drugoj kaže:
- "Eno našeg amidže, opet se napio..." |
|
Arhiva viceva
|
- Ivice, nabroji nam tri slavne osobe!
- Ronaldo, Ronaldinho, Zidane.
- A jesi li čuo za Mozarta, Picassa...
- Ne učiteljice, ne znam baš sve rezervne igrače!
|
|
Vicevi.biz vic dana
|
Sreli se Mujo i Haso posle dužeg vremena. Pita Mujo Hasu:
• Pa gdje si ti svo ovo vrijeme?
• U inostranstvu jarane. Bio sam u Londonu.
• Dje ti je to, bolan?
• To ti je oko 2.000 km daleko od Sarajeva!
• U, pa to je sigurno neka vukojebina! |
|
100% Zabava
|
Otišao čovek na pijacu da kupi ovcu i zastade kod prvog prodavca:
• Pošto ti ovca?
• 100 eura.
• Ma daj čoveče, vidi kako je mršava, spusti malo cenu!
• Ne, ne, 100 eura fiksno!
Ode kod drugog:
• Pošto ti ovca?
• 250 eura.
• A čoveče, jesi li ti normalan, pa za 250 eura mogu tele kupiti!
• Pa idi kupi tele, šta si meni došao!
Ode on kod trećeg:
• Je li, pošto ti je ova ovca ovde?
• Ta ovca je 1500 eura.
• 1500 eura!!! A što toliko jadan ne bio, jesi li ti pri sebi, da ne sere zlatne brabonjke?!
• 'Ajde šutni je u guzicu pa ćeš da vidiš šta je 1500 eura.
Ovaj šutne, a ovca će:
• Mee!
Kupac:
• Pa šta, svaka ovca kaže "Mee"!
• Šutni je jače, šta si se stisn'o!
On šutne jače, a ovca će opet:
• Meee!
• Ma daj čoveče, ti mene zajebavaš, šta sad, opet isto?
• Ama udari je u guzicu jako, vrlo jako!
Kupac se zaleti i dobro drmne ovcu, a ona će:
• Meee!
Kupac sad stvarno iznerviran počne da viče na prodavca:
• Idi ti zajebavaj nekog drugog, jesi čuo!
A prodavac, takođe iznerviran, počne da se dere:
• Ama jesi ti doručkovao išta? Pa udari je koliko god imaš snage!!!
• E sad ćeš ti da vidiš kako ću da je udarim!
Sav crven u licu, kupac uze zalet od nekoliko metara, zatrči se i udari ovcu u guzicu iz sve snage. Ovca odleti nekoliko metara i pade na zemlju. Polako ustade sa zemlje i onda će:
• Meee.... se-či-na, me-se-či-na, joj, joj... |
|
Vicevi.co.yu
|
O braku (2)
Nikolina KLJAJIĆ: Brak je institucija u koju muškarac svrati kad je gladan i kad su sve kafane zatvorene.
Dušan PUACA: Oženio sam se preko Interneta. Razveli smo se zato što mi je pao sistem.
Neven ŠIJAKOV: Volim životinje. Sa jednom sam čak i u braku.
Savo MARTINOVIĆ: Dok nisam postao bračni drug, bio sam gospodin.
Rastko ZAKIĆ: Idealan brak: kurva rođena u znaku device i intelektualac roden u znaku ovna.
Radomir RACKOVIĆ: U nedostatku nečeg vrednijeg, muškarac nudi brak.
Dragan MIROVIĆ: Dobila je nekoliko bračnih ponuda, ali ništa bez tendera.
Rade JOVANOVIĆ: U braku nećete samo jesti sardine. Moraćete i da ćutite kao riba.
Džonatan SVIFT: Razlog zašto je malo brakova srećno je u tome što mlade supruge provode vreme pletući mrežu, umesto da prave kaveze.
Oskar VAJLD: Jedina draž braka je u tome što prevara postaje apsolutno neophodna za obe strane.
|
|
Sezam vic dana
|
Zašto zec ima velike uši, a kratak rep?
Pa da je obrnuto, bio bi veverica.
|
|
Krstarica vic dana
|
Stoji Perica u školskom hodniku i neutešno plače. Prilazi razredni starešina i pita ga:
- Šta je, Perice, zašto plačeš?
- Zato - jeca mališa - jer je profesor matematike pao na stepeništu i kotrljao se sve do prizemlja.
- Nemoj plakati zbog toga - teši ga razredni. - Iz bolnice su javili da nema težih povreda, samo je malo ugruvan.
- Da - plače Perica i dalje - ali svi iz razreda su videli kada je pao, samo ja nisam!
Prilog čitaoca S. Pavlovića
|
|
Danas
|
TV anketari na ulici naiđu na babu od 90 godina i pitaju je šta bi voljela da bude njena posljednja želja:
- Da dobijem sidu!
- Zašto sidu - upitaju oni.
- Pa, čula sam kad imaš sidu, živiš još desetak godina - odgovori baka!
--------------
Pita pacijent svog ljekara:
- Je li istina, doktore, da šargarepa podstiče potenciju?
- Kako da ne, samo je dobro privežite - odgovori mu doktor. |
|
Dan vic dana
|
| Orao Crnogorac njivu, pa se od oranja umorio i prilegao pod jedno drvo da se odmori.Tuda prolazio neki tip i kako je bio bos vidi ovog sto spava da ima dobre cizme,pridje on njemu i skine mu cizme i ode.Kada se ovaj probudi vidi da nema cizama zaputi se u selo, udje on u kafanu i vide jednog tipa sa njegovim cizmama.Pridje mu Crnogorac i upita ga gde je nabavio cizme? a ovaj mu rece ma prolazio sam preko neke njive i video sam jednog kako spava ja ga izjebem i skinem mu cizme.a da mozda nisu tvoje pita ga tip? a jok jadan nebio samo pitam bas su dobre. |
|
Masni vicevi
|
Sreću se dve plavuše, pa
će jedna:
- Hej, juče sam radila test trudnoće!
- I, jesu li bila teška pitanja?! |
|
KURIR dnevni tabloid
|
|
|
|
Glasajte za viceve dana na top listama:
|
|
|
Linkovi:
|
|
Linkovi ka arhivama viceva i drugim zanimljivim sajtovima. |
|
|
RSS