|
|
Djed i baba dosli na slavu kod komšije. Djed bi da popije čašicu rakije, ali baba ga sve udara ispod stola:
- "Neka bona Maro, samo jednu onako k`o za prezervativ." |
|
Arhiva viceva
|
Pita Mujo Hasu:
- Što ti misliš o poskupljenju goriva?
- Mene ne mogu sjebat', ja uvijek točim za 100 kn.
|
|
Vicevi.biz vic dana
|
Otišao Haso u Zagreb da živi. Prošlo oko 3 godine i Mujo mu pošao u posetu. Kada je stigao tamo, pokuca na vrata.
• Tko je? - upita Haso zagrebačkim akcentom.
A Mujo će:
• Tkmujo, stari! |
|
100% Zabava
|
Kupio čovek novog BMW-a pa rešio da ga malo provoza. Izađe on tako u grad i stane na semaforu, kad ono BUM. Okrene se on i vidi fiću. Pogleda svoj auto i vidi slomljena stop svetla, spojler, branik iskrivljen. Krene on ljutito prema vozaču fiće. Uhvati ga za kragnu, kad on zavapi:
• Nemoj bre, prijatelju. Pogledaj šta voziš, a ja nemam para. Smiluj se!
Ovaj se smiluje i pusti ga. Staje malo kasnije na drugom semaforu i opet BUM. Okrene se i ne može da veruje, opet isti fića! Krene on sada sa željom da ubije onog drugog, ali ovaj opet zakuka:
• Nemoj brate, molim te, imam ženu i troje dece.
Ovaj se opet smiluje i pusti ga. Krene i opet, na trećem semaforu, BUM. Okrene se vozač BMW-a, a onaj otpozadi iz fiće mu maše:
• Idi, idi, ja sam! |
|
Vicevi.co.yu
|
Poternica
Čita Mujo oglas u novinama i veli:
- Vid', Haso, policija traži muškarca od 20 do 30 godina, jačeg stasa, pomalo ćelavog, koji noću hoda po parku i siluje zene.
- Pa?
- Pa, razmišljam da im se javim. Može bit' dobra plaća!
|
|
Sezam vic dana
|
Idu Perica i Jovica ulicom i vide jednu babu na drvetu, a ispod njega laje pas. Kaže Perica:
- Je li, baba, red bul daje ti krila?
- Ma, kakav red bul! Pit bul daje ti krila! - odgovori baba.
|
|
Krstarica vic dana
|
PITANJE
- Gospodine umetniče, odakle vam ova divna skulptura?
- Sam sam je isklesao, iz jednom bloka mermera.
- A kako ste znali da je unutra?
|
|
Subotica vic dana
|
Sedi čovek na ulici i pred sobom drži koštice od jabuka.
Dođe policajac i pita ga:
- Što radiš?
- Prodajem koštice od jabuka.
- A čemu to služi?
- Pojedeš jednu i odmah si pametniji.
- A koliko košta jedna?
- 25 evra.
- Daj jednu.
Policajac kupi košticu i odmah pojede.
Nakon par sekundi razmisli i kaže:
- Čoveče, pa za 25 evra mogao sam kupiti 3 kile jabuka.
Onjih bih dobio najmanje 100 koštica.
- Eto, vidiš da deluje, odmah si pametniji!
- Gle stvarno, daj mi još dve.
Prilog čitateljke D.M. iz Hjustona
|
|
Danas
|
U slikarskom ateljeu, djevojka - model pita slikara:
- Možete li mi se zakleti da sam vaš prvi model koji ste poljubili?
- Zaklinjem se!
- A koliko ste modela imali prije mene?
- Četiri: jednu jabuku, dvije pomorandže i jednu vazu.
Žena se hvali prijateljici:
- Moj muž i ja se nikada ne svađamo. Kad nije u pravu, on to odmah i prizna!
- A kada je u pravu?
- O, to se nikada ne dešava! |
|
Dan vic dana
|
Stigao postar s postom.
- Nesto za mene? - upita kci.
- Ma prestar je, kceri - odgovara majka. |
|
Masni vicevi
|
| Zasto plavusa stavlja seno na put ? Hravi zebru. |
|
Mobilni SMS
|
Dosli Mujo i Haso u hotel, smestili se u sobu i Mujo zaspi. Haso u
pocetku nije mogao da zaspi a posle je islo jos teze - Mujo je toliko
prdeo da se nije moglo disati. Sidje Haso u dvoriste, nadje bastensko
crevo, jedan kraj stavi Muji u dupe, drugi baci kroz prozor, legne i
mirno zaspi.
Probudi se sutradan Haso prvi, sidje u dvoriste, ovamo, onamo, nigde
Muje. Najzad eto Muje oko podneva, izlazi napolje, sav zelen, jedva
se vuce. "Sta ti je bolan?" pita Haso. A Mujo kaze "Ma pusti, nocas
sam toliko prdeo da su mi sva creva ispala pa ih jedva vratih
nazad… |
|
Cjepanica.net
|
|
|
|
