|
|
Vijest: "POČEO ŠTRAJK DRŽAVNIH SLUŽBENIKA!"
Kako će im se to razlikovat od uobičajenog radnog dana?? |
|
Arhiva viceva
|
Došao čovjek kod doktora po nalaze, a doktor mu kaže:
- Bojim se da imam loše vijesti... Živjet ćeš još samo tri mjeseca.
A čovjek odgovara:
- Od čega doktore?
|
|
Vicevi.biz vic dana
|
Idu 2 digitrona ulicom, a jedan od njih će:
• Računajte na nas... |
|
100% Zabava
|
Safe sex
Kako glasi pitanje koje je najvažnije za siguran seks?
Kad ti se vraća muž?
|
|
Sezam vic dana
|
Sloba se razbolio
Razbolio se Sloba i rješio da nekom preda vlast.
Gleda on, šta će, kome će, i odluči da da Šešelju.
Dolazi on kod Šešelja i kaže mu šta je i kako je, a Šešelj na to kaže:
"Daj Vuku". Kad je to čuo Sloba, pomisli, ovaj je definitivno lud i ode kući.
Ali bolest ga sve više pritiska i on dodje opet kod Šešelja, ali Šešelj opet reče:
"Daj Vuku". Opet Sloba ode kući,
ali bolest pritiska, osjeća da neće jos dugo i on opet ode do Šešelja jer nema kome drugom.
I poče on: "Znaš sta Šeljo, ti si najkompetentniji za to, ja moram tebi da ostavim vlast.
A na to će Šešelj: "Ma daj vuku se vukujemo već jednom".
|
|
Poen vic dana
|
Došao jedan čovek Piroćancu u goste. Da bi ispao dobar domaćin, Piroćanac iznese flašu rakije na sto da posluži gosta. Gost se uhvati za flašu, a Piroćanac će njemu:
- Moje je samo pola flaše, a pola je tatkovo.
- Pa, dobro - kaže gost. Ajde da pijemo tvoju polovinu.
- Da, ali moja je donja polovina - odgovori Piroćanac.
Gleda gost, gleda, pa kaže:
- Daj da stavimo neku cevčicu, pa da pijemo direktno iz tvoje polovine.
- E, al' ne da tatko da se prolazi kroz njegovo.
|
|
Krstarica vic dana
|
KAPA
- Pronašao sam jednu kapu. Da nije tvoja?
- Nije. Ja sam svoju izgubio.
|
|
Subotica vic dana
|
- Tata, kako se zvala Adamova tašta?
- Adam nije imao taštu.
On je živeo u raju!
Prilog čitaoca J. Ž. iz Niša
|
|
Danas
|
Dosao Mujo pijan kuci. Onako s vrata, ugleda Fatu kako se naguzila u kuhinji, kopajuci nesto u prostoru ispod sudopera. Pritrci joj u dva koraka, brze bolje joj odveze dimije i spusti ih do koljena, pa joj ga zavuce zguza. Svrsi za par sekundi i dok se Fata nije ni snasla, jos joj zavali jedan volej u guzu, od cega ona uleti ispod sudopera. Mujo zadovoljno pripali cigaretu, uzme pivkana iz frizidera pa krene u dnevnu sobu e ne bi li se odmorio. Kad kroci u sobu, a ono Fata sjedi i gleda TV. Stade Mujo, izbecio oci, okrene se oko sebe, opet gleda u Fatu...
- "Aman... Fato, kad ti je ono mater dosla?"
- "Nije bolan moja, neg' tvoja!"
|
|
Vic dana sluzbeni site
|
Riješili Mujo i Haso da idu u istraživačku ekspediciju po pustinjama Afrike. Međutim, prije nego što su krenuli, morali su da odu da čuju kratka uputstva o određenim problemima na koja mogu naići tamo.
Pošto je Mujo bio nešto bolestan, ode samo Haso na taj kurs!
Kad su sjeli u klupe i izađe jedan predavač i između ostalog reče:
- U pustinji može da Vam se desi da vidite odjednom fatamorganu, al nemojte se zavarati, to je samo optička varka.
Ode Haso kod Muje da mu prepriča šta je čuo i reče mu:
- Znaš bolan Mujo, tamo u pustinji, ideš ti tako, i odjednom pred tobom se stvori Fata na jorganu, al ti nemoj da misliš da je to stvarno, to ti je bolan samo od p.... varka!!!
|
|
Dan vic dana
|
Zašto žene trljaju oči kad se probude?
- Zato što nemaju muda da se počešu! |
|
Masni vicevi
|
| Zasto plavusa stavlja seno na put ? Hravi zebru. |
|
Mobilni SMS
|
Stoji Mujo u Miljacki
u vodi do pojasa i meša kukovima.
Naiđe Haso i pita ga šta radi:
- Evo, guzim Savu!
- Budalo, pa to je Miljacka, kaže Haso.
Tek će Mujo:
- Savo, izroni da te Haso vidi! |
|
KURIR dnevni tabloid
|
Pitali Muju da li bi on više volio jednom Fatu ili dva puta Hasu.
A on kaže:
- Fata je Fata, al` dvaput je dvaput! |
|
Cjepanica.net
|
|
|
|
