|
|
- "Da li bi spavala sa mnom za 100 000 evra?"
-" Pa, kad razmislim, bih!"
- "A za 10 evra?"
- "Kako se usuđuješ? Šta ti misliš ko sam ja?"
- "To smo već utvrdili, sad se samo cenkamo!" |
|
Arhiva viceva
|
Pita Mujo Hasu:
- Što radiš?
Haso:
- Sviram u kvartetu!
- Pa koliko vas je?
- Trojica!
- Jel? A tko?
- Ja i moj brat!
- Nisam znao da imaš brata!?
- Pa nemam! |
|
Vicevi.biz vic dana
|
• Mujo, vid' sad kad ovaj most iza nas pogodi granata i on će se srušit' - reče Haso.
Samo što je to rekao, kad stvarno, granata pogodi most i on se sruši u provaliju.
• Kako si, bolan Haso, samo to znao? - upita ga Mujo.
• Ma, ja sam ti pomalo vidovit, moj Mujo.
• 'Ajde, jarane, nauči i mene da budem vidovit.
• Dobro, naučiću te kad stignemo u bunker.
Ušli oni u bunker i Haso odmah sa vrata naredi Muji:
• Skidaj gaće, bolan!
• Ma čekaj, što da skidam gaće? Da ti mene nećeš pojebat'?
• Eto vidiš, jarane, već si vidovit! |
|
100% Zabava
|
| Idu dva crnca putem. I pripiša im se. I šta će nego kraj jedne bandere i počnu pišat. U tom momentu naiđe policajac i upita: Momci jeste li vi električari? A ova dvojica: Nismo. A policajac će: PA ONDA KUP'TE TE KABLOVE I MRŠ ODATLE!!! |
|
Lupiga
|
Kletva
Q: Koja je najstrašnija kletva za Crnogorca?
A: Da Bog da ti sin zeta u kuću doveo!
|
|
Sezam vic dana
|
Treći put?!?
Jedan policajac poslao ženu i djecu na more i nakon sedmicu dana ide im se pridružiti. Dođe u hotel i navali na ženu.
- Ma dragi, djeca su u susjednoj sobi, ne možemo to ovdje raditi.
- Imaš pravo, idemo na plažu.
Nakon pet minuta, na opustjeloj plaži u predvečerje počnu strastveno voditi ljubav. Dok su u ljubavnom zagrljaju, kraj njih se stvori policajac.
- Sram vas bilo, brzo se oblačite, ne rade se te stvari na javnom mjestu.
- Oprostite, reče muž, ovo je bio trenutak slabosti, nismo se vidjeli cijele sedmice. Znate, i ja sam policajac i bilo bi nezgodno da mi naplatite kaznu.
- U redu, vi ste kolega i vama je oprošteno, ali ovu kurvu hvatam već treći puta ove sedmice i kazna joj ovoga puta ne gine.
|
|
Poen vic dana
|
Vratio se Mujo sa letovanja i priča Hasi doživljaje:
- Idem ja, Haso, kroz pustinju. Nigde ničega, nijednog živog bića, ja žedan, a sunce prži. Usred frke - pojavi se lav. Kud ću, šta ću - ja na drvo...
- Čekaj malo, Mujo, ti malopre reče da nije bilo nigde ničega, kako sad ima drvo?
- Eh, bolan, Haso, nema tu ima-nema, lav je to!
|
|
Krstarica vic dana
|
KVIZ
Dva mornara se igraju "pitanja i odgovora".
- Dlakavo je?
- Ne.
- Onda je rum.
|
|
Subotica vic dana
|
- Perice, zašto juče nisi bio u školi? - Dobili smo prinovu u porodici.
- Divno! Čestitam! Je li brat ili seka? - Ni brat, ni seka! Mama se udala!
Prilog čitateljke Mirjane S. iz Bora
|
|
Danas
|
Jedan aktualni crnjak... ;-)
U HNK je odgodjena predstava Labudje jezero zbog bolesti glavnog glumca.
|
|
Vic dana sluzbeni site
|
Kaže Perica mami:
- Mama, tata je opet pijan!
- A, otkud ti to znaš?
- Pa eno ga opet brije ogledalo!
------------
Razgovaraju nećak i tetka:
- Teto, zašto ti nemaš djece?
- Roda mi nije htjela da mi ih donese.
- A zašto nijesi spavala s nekom drugom životinjom? |
|
Dan vic dana
|
| Orao Crnogorac njivu, pa se od oranja umorio i prilegao pod jedno drvo da se odmori.Tuda prolazio neki tip i kako je bio bos vidi ovog sto spava da ima dobre cizme,pridje on njemu i skine mu cizme i ode.Kada se ovaj probudi vidi da nema cizama zaputi se u selo, udje on u kafanu i vide jednog tipa sa njegovim cizmama.Pridje mu Crnogorac i upita ga gde je nabavio cizme? a ovaj mu rece ma prolazio sam preko neke njive i video sam jednog kako spava ja ga izjebem i skinem mu cizme.a da mozda nisu tvoje pita ga tip? a jok jadan nebio samo pitam bas su dobre. |
|
Masni vicevi
|
| Zbog cega plavusa nosi crni cuperak u kosi? ... Pravi se pametna. |
|
Mobilni SMS
|
|
|
|
