Ako ste propustili neki dan da pogledate viceve, pogledajte prethodne viceve dana.

Preporučujemo sajt:

 

Oglas:
Izdajem stan.
Šifra: ''Izdajnik''.
100% Zabava

Došli Klinton, Jeljcin i Bil Gejts kod Boga i on im da priliku da mu postave jedno pitanje o tome šta će se dogoditi u budućnosti.
Klinton ga pita kad ce Amerika biti najveća svetska sila i izađe uplakan, kao on to neće doživeti.
Jeljcin ga pita kad će Rusija konačno prebroditi krizu i izađe sav uplakan, kao no on to neće doživeti.
Bil ga upita kad će Windowsi konačno biti bez bagova i izađe.
Ova dvojica ga pitaju šta mu je Bog rekao.
Bil: Ništa, još plače.
Vicevi.co.yu

- Koja je razlika između 10 kokoški i 3 plavuše?

- 7.
Arhiva viceva

Idu dva crnca putem. I pripiša im se. I šta će nego kraj jedne bandere i počnu pišat. U tom momentu naiđe policajac i upita: Momci jeste li vi električari? A ova dvojica: Nismo. A policajac će: PA ONDA KUP'TE TE KABLOVE I MRŠ ODATLE!!!
Lupiga

Borac za zakonitost

Došlo konačno pivo u šumsku prodavnicu. Sve se životinje sjatile u dugačak red, stropljivo čekaju da probaju i to čudo. Naravno, zeka zakasnio i stao u red među poslednjima.

Nije prošlo dugo, eto ti mede, smuca se okolo i - hop - preko reda stade kod samih vrata.

- Ima ovde red, vikne zeka iz pozadine.

- Šta? ko je reko ima red? Da nema možda nekih problema koje treba da rešavamo?

Mrtva tišina, niko da zucne.

Nešto kasnije, stiže i vuk, pa i on uskoči preko reda.

- Ima ovde red!, opet drekne zeka.

Naravno, vuk odmah skoči: "Molim? Ko je rek'o ima red? Ajde, da ga vidim!"

Naravno, opet niko da zucne, smiri se situacija. Konačno, dođe red i na zeku. Kupi on tako gajbu piva, ode kući, uključi TV i pije, uživa. Jedna flaša, druga, treća, peta...

- ŠTA KO JE REK'O? ZEKA REKO!

Sezam vic dana

Kićo
Kupa se Haso kad mu u kupatilo uleti sin pa ga upita:
- Babo, šta ti je to dolje?
- Kićo, sine!
Tad Fata doviknu iz kuhinje:
- Reci djetetu i prezime!
Poen vic dana

Dva dana nakon napada na Svetski trgovački centar, izlazi Mujo iz ruševina i brišući prašinu sa sebe reče:
  • Pa kakav vam je ovo aerodrom?!

Krstarica vic dana

Piroćanca već duže vreme pekla savest pa otišao kod popa na ispoved.
• Šta je, sine?
• Ja sam za vreme rata u podrumu skrivao Jevreje.
• Pa to je dobro delo.
• Ali sam im to naplaćivao.
• Pa znaš kako je, to košta, troškovi su to veliki.
• Ali im još nisam rekao da je rat gotov.
HUMOR @ Doboj.Net

U PRODAVNICI
- Dobar dan. Imate li maskirnih odela?
- Imamo... - kaže prodavac gledajući po prodavnici, - ali ih ne možemo pronaći...
Subotica vic dana


Danas

Gospodin Penis zeli povecanje place zbog sljedecih razloga:
1.. radim fizicki
2.. radim na velikim dubinama
3.. radim s glavom
4.. radim cak i vikendom
5.. radim i danju i nocu
6.. radim u vrlo vlaznom prostoru
7.. za nocni rad ne dobivam nikakav dodatak
8.. radim u tamnom prostoru, bez klime
9.. na poslu izlozen infektivnim bolestima


Odgovor poslodavke:
Nakon razmatranja zahtijeva, odbija se zahtjev gospodin Penisa iz sljedecih razloga:
1.. ne radi osam sati neprekidno
2.. nakon kratkog aktivnog posla zaspe na radnom mjestu
3.. ponekad ne udovoljava svim zahtjevima poslodavke
4.. nije vjeran poslu, ponekad radi kod konkurencije
5.. izmedju dva posla puno se odmara
6.. bez inicijative je, za pocetak rada potrebna mu je stimulacija
7.. glava mu ne sluzi za razmisljanje
8.. ne odgovara mu rad u smjenama
9.. ponekad napusta radno mjesto iako nije do kraja zavrsio posao
10.. povrh svega, moze ga se vidjeti da na radnom mjestu neprestano sece van i unutra sa dvije sumnjive torbe


Gospodin Penis ulaze zalbu navodeci slijedece argumente:
1.. ne radim osam sati zbog monotonije na poslu
2.. nikad ne spavam! Kad odmaram punim torbe
3.. koliko para toliko muzike
4.. radom kod konkurencije stjecem nova iskustva
5.. cak i najveci stvaraoci imaju krizu stvaranja, ponekad sam voljan raditi i bez stimulacije,no tada me poslodavka arogantno odbija, cesto sam prisiljen raditi na svoju ruku i dodao bih povrh svega redovito su mjesecni remonti koji dugo traju
6.. poslodavka jedva osigurava posao za jednu smjenu
7.. prijevremeno napustam radno mjesto zbog nepredvidivih kvarova na opremi
8.. sto se tice torbi, poslodavka uvijek dobiva: ulazim s punim, a izlazim s praznim.

Vic dana sluzbeni site

Mujo i Haso krali kukuruze i Haso će stražariti, a Mujo će krasti. Kad dođe policajac i pita Hasu što radi:
- Izmišljam pjesme!
- Daj da čujem. - reče policajac.
Krene Haso pjevati:
- Zeleni se vinograd, zeleni se trava, Mujo sagni se, vidi ti se glava!
http://www.vicevi.biz/ vic dana

Plavuše

- Što se dogodi kad dvije plavuše trče jedna prema drugoj?
- Razbije se ogledalo.


Zabava vic dana

Razgovaraju dva orla:
- Znaš li da je umro Branko Ćopić?
- Super, bar ne moramo rano da ustajemo.
vic dana