|
|
Trči Mujo gradom sa škarama, sretne ga Haso pa ga pita:
- "Kud trčiš s tim škarama?"
A Mujo će:
- "Javili mi iz bolnice da mi punici život visi na koncu!" |
|
Arhiva viceva
|
Mali Ivica je strašno želio 100 eura. Svaki je dan molio Boga da mu ih pošalje, ali nikako da dođu. Odluči on poslati pismo, no u pošti nisu znali što bi s pismom upućenim Bogu, pa su ga poslali u
Vladu. Sanadera je dirnulo pismo i odluči poslati Ivici 5 eura, jer što će malom Ivici toliki novac. I dobio Ivica 5 eura, oduševio se odgovorom i odluči poslati pismo zahvalnosti:
Dragi Bože,
puno ti hvala kaj si poslal lovu. Samo nemoj više slati preko Vlade jer su lopine maznule 95 eura.
Tvoj Ivica
|
|
Vicevi.biz vic dana
|
Kako se zove najpoznatiji japanski modni kreator?
Sašimi Sako. |
|
100% Zabava
|
Pitali Muju:
• Jesi li čitao roman "Na Drini ćuprija?"
• Šta bolan čitao? Hodao! |
|
Vicevi.co.yu
|
Čudan plod
Vidi Haso Muju gde se popeo na trešnju i jede...
- Jedeš trešnje, a?
- Jok vala, ne volim ti ja trežnje, jedem maline!
- Pa o'kle na trešnji maline?
- Ja don'o!
|
|
Sezam vic dana
|
Nijemac
Pita baba unuka:
- Jel` sinko, kako se zove onaj Nijemac sto nam krije stvari po kuci?
Unuk odgovara:
- Alzheimer, baba, Alzheimer !
|
|
Poen vic dana
|
Došao Lala usred noći u kafanu i traži sobu za noćenje.
- Nemamo, kaže kelner - al' u jednoj sobi ima dva kreveta. Tiho uđite, gost spava, a vaš prazan krevet je odmah desno!
Uđe Lala u sobu i zaspi.
Ujutru Lala kaže:
Kad Lala pogleda malo bolje, a komšija umro!
Dođe policajac i ispituje Lalu:
- Da li si ti, Lalo, noćas nešto čuo?
- Jesam, čuo sam da gost dvared kuka:
- A ja pomislim: a kome je danas dobro, pa se okrenem i zaspim!
|
|
Krstarica vic dana
|
GUŽVA
Vetar nosi dva zrna peska iznad Sahare.
- Da sletimo? - pita jedno od njih.
- Lud si? Zar u ovu gužvu?!
|
|
Subotica vic dana
|
Nakon više od 20 godina sretnog braka, Pera reče svojoj supruzi kako već neko vreme ima ljubavnicu, mladu pevačicu iz pozorišnog hora. A da bi je malo umirio, jer se supruga strahovito uzrujala, ispričao joj je da i njihov venčani kum Žika takođe ima ljubavnicu. I ona isto peva u pozorišnom horu, pa kako baš sutra planiraju da idu u pozorište, to je zgodna prilika da ih supruga vidi.
Sede tako sutradan njih dvoje u pozorištu, pa kad je hor izašao na pozornicu, kaže Pera supruzi:
- Četvrta zdesna u prvom redu - to ti je moja ljubavnica, a Žikina je prva u drugom redu.
Supruga mu na to pobedonosno reče:
- Naša je lepša! Prilog čitaca Pere S. iz Novog Sada
|
|
Danas
|
Trci Fata,nosi sina na rukama i kuka:
- Mujo, Mujo! Sta da radim? Mali progut'o metak!
Mujo se baca u stranu i zagalami:
- Radi sto hoces, samo ga ne okreci prema meni...
|
|
Vic dana sluzbeni site
|
Žali se žena mužu:
- Stomatolog mi je izvadio zdrav zub!
- Eto vidiš - kaže muž - čim otvoriš usta ispadne nešto naopako.
--------------------
- Optuženi, da li priznajete da ste tužitelju rekli da je vo i magarac?
- Jeste.
- I šta sad kažete na to?
- Ništa, mislim da sam bio dovoljno jasan. |
|
Dan vic dana
|
Kod psihijatra, doktor ispituje pacijenta jednom od mnogobrojnih metoda. Nacrta on kvadrat pa pita pacijenta:
- Je li, šta je ovo?
- Pička!!!
- Hm, dobro, (nacrta krug), a šta je ovo?
- Pička!!!
- I to?!!, dobro a šta je ovo? (nacrta trougao)
- Pička!!!
Uze psihijatar papir i uredno zabeleži dijagnozu, kako je pacijent seksualno opterecen.
Gleda pacijent šta ovaj piše pa će na to:
- Je li bre, ko je ovde seksualo opterećen i ko crta pičke sve vreme, ja ili ti? |
|
Masni vicevi
|
| Zbog cega plavusa nosi crni cuperak u kosi? ... Pravi se pametna. |
|
Mobilni SMS
|
Zove Mujo Fatu iz Nemačke:
- Jesi li to ti, ljubavi moja?
- Jesam, jedini moj, a ko je to? |
|
KURIR dnevni tabloid
|
Zaboli Muju lakat, i tako on resi da ode do lekara. Kaze mu
lekar da su u dom zdravlja uveli nov kompjuterski dijagnosticki
centar, i da samo treba da donese u flasici malo mokrace, a
kompjuter ce mu reci od cega boluje. Izadje Mujo od lekara, i
ovako razmislja:
- Otkud moze jedna glupa masina da zna od cega mene
boli lakat, kad hecim ne zna? Sad cu je sve njih da nasamarim!
Tako on dodje kuci, uzme flasicu, pa se samo malo u nju
pomokri, pa dade flasicu Fati da i ona malo dopuni, pa onda
pozva cerku Fatidzu i sina Ekrema da ucine to isto. Cak mu se
ni to ne ucini dovoljno, nego dade da se malo popiske u flasicu
pas i macka. E tako zacepi flasicu, pa krete kod lekara, sve se
smejuljeci sto je tako pametan da ne dozvoljava da ga jedna
masina nadmudri. Jos usput srete i Hasu, pa zamoli i njega da
dopuni flasicu do vrha.
Sipa lekar sadrzinu flasice u epruvetu, stavi unutra dve
elektrode, ukljuci PC i na ekranu pocese da izlaze rezultati:
--> Macka ti ima buve <--
--> Pas ti ima besnilo <--
--> Cerka ti je u drugom stanju <--
--> Sin ti se drogira <--
--> Haso ima triper <--
--> Zena isto ima triper (dobila je od Hase) <--
--> A ti kad masturbiras u klozetu, pazi da ne udaras
laktom u zid, pa te nece ni boleti <-- |
|
Cjepanica.net
|
|
|
|
