Ako ste propustili neki dan da pogledate viceve, pogledajte prethodne viceve dana.

Preporučujemo sajt:

 

Oglas:
Izdajem stan.
Šifra: ''Izdajnik''.
100% Zabava

Došli Klinton, Jeljcin i Bil Gejts kod Boga i on im da priliku da mu postave jedno pitanje o tome šta će se dogoditi u budućnosti.
Klinton ga pita kad ce Amerika biti najveća svetska sila i izađe uplakan, kao on to neće doživeti.
Jeljcin ga pita kad će Rusija konačno prebroditi krizu i izađe sav uplakan, kao no on to neće doživeti.
Bil ga upita kad će Windowsi konačno biti bez bagova i izađe.
Ova dvojica ga pitaju šta mu je Bog rekao.
Bil: Ništa, još plače.
Vicevi.co.yu

Mladi stidljivko je gledao u susedni stan kako dojkinja na grudima hrani bebu čija majka nije imala mleka. Jednom, sav spleten, on pristupi dojkinji i objasni joj kako je ostao siroče još kao beba, pošto mu je majka umrla na porođaju, i kako mu mnogi govore da je bio jadnik koji nije probao majčino mleko. Zamolio je dojkinju, da posle dojenja bebe, dođe u njegov stan i da mu omogući da i on, eto, jednom proba kakvo je majčino mleko.
Mlada žena pristane, nije joj molilac baš bio ni antipatičan. Dođe kod njega i ponudi mu sisu. Mladi stidljivko počne da doji, već koliko je mogao.
U jednom trenutku već raspaljena dojkinja ga kucne po ramenu i pita ga:
- "Ne biste li Vi i nešto drugo, osim mleka?"
- "Može ... imate li malo keksa?" upita stidljivko.
Arhiva viceva

Idu dva crnca putem. I pripiša im se. I šta će nego kraj jedne bandere i počnu pišat. U tom momentu naiđe policajac i upita: Momci jeste li vi električari? A ova dvojica: Nismo. A policajac će: PA ONDA KUP'TE TE KABLOVE I MRŠ ODATLE!!!
Lupiga

Borac za zakonitost

Došlo konačno pivo u šumsku prodavnicu. Sve se životinje sjatile u dugačak red, stropljivo čekaju da probaju i to čudo. Naravno, zeka zakasnio i stao u red među poslednjima.

Nije prošlo dugo, eto ti mede, smuca se okolo i - hop - preko reda stade kod samih vrata.

- Ima ovde red, vikne zeka iz pozadine.

- Šta? ko je reko ima red? Da nema možda nekih problema koje treba da rešavamo?

Mrtva tišina, niko da zucne.

Nešto kasnije, stiže i vuk, pa i on uskoči preko reda.

- Ima ovde red!, opet drekne zeka.

Naravno, vuk odmah skoči: "Molim? Ko je rek'o ima red? Ajde, da ga vidim!"

Naravno, opet niko da zucne, smiri se situacija. Konačno, dođe red i na zeku. Kupi on tako gajbu piva, ode kući, uključi TV i pije, uživa. Jedna flaša, druga, treća, peta...

- ŠTA KO JE REK'O? ZEKA REKO!

Sezam vic dana

Kićo
Kupa se Haso kad mu u kupatilo uleti sin pa ga upita:
- Babo, šta ti je to dolje?
- Kićo, sine!
Tad Fata doviknu iz kuhinje:
- Reci djetetu i prezime!
Poen vic dana

Dva dana nakon napada na Svetski trgovački centar, izlazi Mujo iz ruševina i brišući prašinu sa sebe reče:
  • Pa kakav vam je ovo aerodrom?!

Krstarica vic dana

Piroćanca već duže vreme pekla savest pa otišao kod popa na ispoved.
• Šta je, sine?
• Ja sam za vreme rata u podrumu skrivao Jevreje.
• Pa to je dobro delo.
• Ali sam im to naplaćivao.
• Pa znaš kako je, to košta, troškovi su to veliki.
• Ali im još nisam rekao da je rat gotov.
HUMOR @ Doboj.Net

GODINE
Čiča u godinama želi da sklopi ugovor o životnom osiguranju. Agent osiguranja ga pita:
- Koliko vam je godina?
- Sto deset.
- Znate šta, dođite kroz mesec dana.
- E, onda ne mogu. Za mesec dana slavimo rođendan mog najstarijeg brata.
- Najstarijeg brata??! Pa koliko je on godina?
- Sto osamnaest.
- Uf... onda dođite kroz pola godine.
- Ne može. Onda je dedina svadba.
- ???!!! Pa koliko godina je vašem dedi?
- Sto trideset i devet.
- I ženiće se u tim godinama??
- Pa jeste, ni on još ne bi hteo, ali njegovi roditelji navalili...
Subotica vic dana


Danas

Poslije mnogo nagovaranja, muz je odveo zenu na prvu partiju golfa u njenom zivotu. Kao sto se moglo i ocekivati, njen prvi udarac zavrsio je u prozoru predivne kuce u blizini golf igralista. Muz je poludio:
- "Upozorio sam te da budes oprezna, sada moramo ici tamo i platiti stetu.
I tako je par otisao do kuce i pokucao na vrata. Iznutra se cuo ugodan glas: -
- "Udjite!"
Kad su usli, prestravili su se, ne samo da je prozor bio razbijen, i staklo svuda po podu, nego se razbila i predivna anticka vaza. Na trosjedu je lezao mladi muskarac:
- "Jeste li vi par koji je razbio prozor?
- "Da, gospodine, strasno nam je zao." - kazu oni.
- "Oh, ma ne trebate se ispricavati, zapravo ja sam vam vrlo zahvalan. Vidite, ja sam duh i bio sam zarobljen u toj vazi vise od tisucu godina. Sad kad ste me oslobodili, mogu vam ispuniti tri zelje. Ako vam ne smeta, i jednom i drugom cu ispuniti po jednu zelju, ali zadnju bi ostavio za sebe."
Mladi par je odmah pristao. Muskarac je razmislio na trenutak pa rekao da zeli po milijun eura svake godine do kraja zivota.
- "Nema problema, to je najmanje sto mogu uciniti, i uz to vam jamcim dug i zdrav zivot. A sad vi, gospodjo, sto vi zelite?"
Ona kaze da u svakoj drzavi na svijetu zeli ogromnu kucu sa poslugom.
- "Smatrajte to rijesenim, kaze duh.
- "A koja je tvoja zelja?" - pitaju oni.
- "Pa dobro, posto sam bio zarobljen vise od tisucu godina, moja zelja je da spavam sa vasom zenom.
Muz pogleda zenu i rece joj da ona odluci, sad kad su bogati i imaju sve te kuce. Ona razmisli, rece da joj nije svejedno, ali da bi, sa obzirom na sve, mogla to podnijeti. Duh i zena odu uz stepenice i provedu ostatak dana uzivajuci jedno u drugom. Duh je bio nezasitan. Muz je sjedio u prizemlju i slusao vriskove i pozudu ljubavne igre. Poslije neka tri sata seksa bez prestanka, duh se okrene i pogleda zenu pravo u oci.
- "Koliko godina imate vi i vas muz? Upita je.
- "Trideset i pet, isto smo godiste" - odgovori zena.
- "Bez zajebancije, toliko godina, a jos uvijek oboje vjerujete u duhove?

Vic dana sluzbeni site

Mujo i Haso krali kukuruze i Haso će stražariti, a Mujo će krasti. Kad dođe policajac i pita Hasu što radi:
- Izmišljam pjesme!
- Daj da čujem. - reče policajac.
Krene Haso pjevati:
- Zeleni se vinograd, zeleni se trava, Mujo sagni se, vidi ti se glava!
http://www.vicevi.biz/ vic dana

Plavuše

- Što se dogodi kad dvije plavuše trče jedna prema drugoj?
- Razbije se ogledalo.


Zabava vic dana

Razgovaraju dva orla:
- Znaš li da je umro Branko Ćopić?
- Super, bar ne moramo rano da ustajemo.
vic dana