|
|
Kaže mama Ivici:
- Ivice, izvoli se ispričati sestri zato što si joj rekao da je glupa!
- Seekooo! Oprosti što si glupa.
|
|
Vicevi.biz vic dana
|
Razgovaraju 2 komandira policije:
• Da vidiš kako su moji panduri glupi! - kaže prvi, pozove jednog policajca i izda mu naređenje - Idi na dvanaesti sprat onog solitera, proveri jesam li tamo i dođi da me izvestiš.
• A da vidiš kako su moji glupi! - kaže drugi i zove jednog - Evo ti 5 dinara, pođi na autopijacu i kupi mi auto.
Posle par sati sretnu se ova dva klipana, i kaže prvi:
• Kako je moj komandir glup! Poslao me je na dvanaesti sprat da proverim da li je tamo, a mogao je samo da nazove telefonom i sam proveri.
• Nije to ništa, mene je moj poslao da mu kupim kola, a nije mi rekao koju marku i boju! |
|
100% Zabava
|
Došao jednog dana Mujo besan s posla, i reče Fati:
• Daj mi pive.
• Nema, Mujo, nestalo nam.
• Ma šta nema, gub' se, idi kupi!!!
Prošlo pola sata. Fate nema. Proš'o sat - Fate nema. Prošlo 4 sata - Fate nema. Mujo poludeo od besa. Uveče evo ti Fate sa pivom:
• Đe si dosad sa tom pivom, govori - sad' ću te ubit'!!! - viče Mujo.
• Ma čekaj, bolan, sad ću ti objasnit'...Izađem ti ja, a ono odma' iza ćoška iskočiše troj'ca, ubaciše me u kuću i udri-jebi, udri-jebi, i tako tri dana...
• Ma kako tri dana, kada je tek palo veče?!?
• Pa ja sam ti se samo došla javit'! |
|
Vicevi.co.yu
|
Teško je hodati
Sreću se dva čoveka na ulici, i obojica vuku desnu nogu po trotoaru kod svakog koraka. Prvi čovek tužno klimne glavom i kaže sa razumevanjem:
- Da, ovo mi je napravio Vijetnam, 1969. godine
- A meni pseće govno, deset metara niz ulicu.
|
|
Sezam vic dana
|
Dođe Piroćanac kući besan kao ris. Pita ga žena:
- Ma, pojeftinio gradski prevoz!
- Pa šta? Ionako ideš peške na posao.
- Da, ali ću sad manje da uštedim!
|
|
Krstarica vic dana
|
PLAVUŠE
- Jesi li bila na IQ testu?
- Jesam. I, hvala Bogu, negativan je...
|
|
Subotica vic dana
|
Zove plavuša vatrogasce telefonom i onako sva uplašena kaže:
- Molim vas, dođite, kod mene je požar u stanu, brzo, požurite, gori mi stan!!!
Vatrogasac:
- Dobro, gospođo, smirite se i kažite mi kako da dođemo do vas!
A plavuša:
- Pa onim velikim crvenim kamionom! |
|
Dan vic dana
|
Dolazi tip u zatvor i smještaju ga u ćeliju sa robijašem koji tu leži već 15 godina. Dok je slagao stvari onako zbunjen, pita ga stari robijaš:
"Dečko da li znas da se mi ovdje igramo mama i tata? Šta ćes ti da budeš?"
Novajlija misleći da će bolje proći izabra da bude tata. Na to će stari robijaš:
"Dobro tata, dodji onda da popušiš mami!" |
|
Masni vicevi
|
| Dosla plavusa u prodavnicu tehnicke robe i kaze: Htela bih da kupim onaj televizor. Zao mi je ne sluzimo plavuse-rece prodavac. Dolazi sutradan plavusa prefarbana u crno i kaze: htela bih da kupim onaj televizor. Zao mi je ne sluzimo plavuse-rece prodavac. Dolazi plavusa ponovo komplet maskirana u crnku i kaze: htela bih da kupim onaj televizor. Zao mi je ne sluzimo plavuse-rece prodavac. Kako ste me prepoznali? Pa to nije televizor nego mikrotalasna pecnica! |
|
Mobilni SMS
|
Dođe Mujo kod doktora i
kaže:
- Doktore, boli me celo telo. Kad dotaknem glavu - boli, kad
dotaknem stomak - boli, kad dotaknem nogu - boli, kad dotaknem
grudi - boli...
- Telo vam je u redu, samo vam je prst slomljen. |
|
KURIR dnevni tabloid
|
|
|
|
