|
|
Idu dva bureka putem jedan pade a ovaj mu rece:
- "Jesi smotan." |
|
Arhiva viceva
|
Slavio medo rođendan, pa kaže životinjama u šumi:
- Ove godine, za razliku od prošle, poklon mora biti strava. Tko ne donese dobar poklon, mlatim ga kitom po leđima!
Čula to lija, pa kaže, da ne bude nagužena, odnese medi frižider. Obraduje se medo, sada može hladiti pivo, jaja... Čuo i vuk, pa da ne bi prošao loše, odnese plazma TV 100 ekran. Medo vrišti od sreće. Za njma ide zeko, nosi kruške u naručju. Pita ga medo:
- Jesi li ti, zeko, čuo što sam ja rekao? Znaš da ti ne gine kita po leđima?
- Što ću ja jadan, nemam od čega, morao sam ovako, a ti ako baš moraš, udaraj. - reče zeko i okrene leđa. Udara medo, a zeko se upišava od smijeha. Pita ga medo:
- Što se smiješ? Ja te razvalih, a ti udario u smijeh?
- Samo ti udri medo! - reče zeko - Evo ide jež i nosi jagode!
|
|
Vicevi.biz vic dana
|
Otišli Mujo i Haso u neki pansion, iznajmili sobu i legli da spavaju. Međutim, Mujo se toliko rasprdi u snu, da se Haso zamalo ugušio. Šta će, uzme crevo od usisivača i jedan kraj gurne Muji u dupe, a drugi kraj proturi kroz prozor. Ujutro, kad se probudio, ugleda Muju, a ovaj sav pozeleneo u licu.
• Mujo, bolan, što s' tako pozelenio?
• E, moj jarane, da znaš kakav sam strašan san sanj'o. Sanjam ti ja tako, da mi je crijevo ispalo. Ja se probudim, kad ono stvarno, i još mu viri kraj kroz prozor. E, da znaš kol'ko sam se namučio dok ga nisam ponovo ugur'o! |
|
100% Zabava
|
Idu dve pomorandže pustinjom i kaže jedna:
• Pazi kaktusssss....
A druga će:
• Pa nismo mi baloni! |
|
Vicevi.co.yu
|
Azbuka simbola
Nepismeni čovek "piše" ženi iz Nemačke i nacrtao jelku, upitnik, kuću, upitnik, dete, upitnik, zmiju, upitnik, uvo, ku*ac, auto, policajca, ku*ac, pištolj, krst i kukasti krst.
U prevodu:
Jelo, kako si? Kako je kod kuće? Kako su deca? Kako ti je mama? Čujem da švrljaš? Kad dođem i ispitam, ako švrljaš ubiću te. Krsta iz Nemačke.
|
|
Sezam vic dana
|
Mastercard vjenčanje
Ovaj frajer će vam se sigurno dopasti! Ovo je istinita priča o grčkom vjenčanju koje je nedavno održano u gradu Astoria, država New York. O njemu su pisale i lokalne novine, a čak ga je i Jay Leno spomenuo u svom talk showu.
Bilo je to veliko vjenčanje s oko 600 uzvanika. Na prijemu, nakon samog čina vjenčanja, mladoženja je izašao na pozornicu i na mikrofon se obratio uzvanicima. Rekao je da se želi svima zahvaliti na dolasku - a mnogi su doputovali čak iz Grčke - i pruženoj podršci na početku nihovog zajedničkog života.
Posebno se želio zahvaliti svojoj i mladenkinoj porodici, kao i svome puncu što im je omogućio tako veličenstven prijem. U znak zahvalnosti svima, za sve je pripremio poseban poklon. S donje strane stolice svih uzvanika, uključujući i mladence, nalazila se zaljepljena koverta.
Rekao je da je to poklon od njega i pozvao ih da je otvore. U svakoj luksuznoj omotnici (izrađenoj od debelog papira oker boje od manila vlakana) nalazila se fotografija na sjajnom papiru dimenzija 20 x 25 cm njegove novovjenčane supruge kako se ševi s kumom.
Mladoženja je u njih počeo sumnjati još prije nekoliko sedmica i unajmio privatnog detektiva da ih prati. Nakon što je neko vrijeme stajao u tišini i nekoliko minuta gledao reakcije uzvanika, obratio se zaprepaštenoj gomili rekavši im: "Odoh ja, a vi nastavite slaviti s tom kurvetinom."
Sutradan ujutro razvrgnuo je brak.
Većina ljudi otkazala bi vjenčanje istog trena nakon što bi doznali da ih je partner prevario, ali ovaj frajer je nastavio šaradu kao da je sve u najboljem redu.
Njegova osveta:
Mladenkini roditelji platili su 92.000 dolara za vjenčanje i prijem oko 600 uzvanika, a najbolje od svega, ukaljao je ugled mladenke i kuma pred 600 prijatelja i članova porodice. Tip ima muda velika kao crkvena zvona. Mislite li da bi od ovoga mogli napraviti "neprocjenjivu" reklamu za MasterCard?
Pokušajmo...
Fancy prijem za 600 uzvanika - 92.000 dolara
Fotografije s vjenčanja da se događaj ovjekovječi - 4.000 dolara
Vjenčanje
2-sedmično luksuzno bračno putovanje na otok Mikonos (Grčka) - 8.500 dolara
Pogled na izraz lica svih uzvanika kad su vidjeli fotografiju - neprocjenjivo!
Postoje stvari koje se mogu platiti novcem.
Za sve ostalo tu je MASTERCARD.
|
|
Poen vic dana
|
Odluči drug jednog Piroćanca da se ženi, pa javi Piroćancu da će on biti kum. Piroćanac se obradovao, ali nije znao šta da kupi za svadbeni poklon. Odluči on da kupi televizor. Sledećeg dana na svadbi dele se svadbeni pokloni. Dođe i Piroćanac na red. Skine on maramu, a ispod nje televizor. Svi pitaju:
A on kaže:
|
|
Krstarica vic dana
|
ARHEOLOZI
- Zamislite, kolega, prošle godine smo vršili iskopavanja u Grčkoj, i na dubini od sto metara našli smo bakarne vodove.
- Pa?
- Kako ne shvatate?! To znači da su drevni Grci imali telefone!
- Nije to ništa. Ove godine moja grupa je iskopavala jedno staro rimsko naselje u Dalmaciji. Došli smo do dubine od 200 metara i nismo našli nikakve kablove!
- Pa šta?
- Ne shvatate? To je dokaz da su Rimljani koristili mobilne telefone!
|
|
Subotica vic dana
|
Usred noći u jednoj kući provalnik obavlja svoj posao, kad najednom začuje glas:
- Isus te gleda!
Ne pridajući tome značaja nastavi on da krade dalje, no, opet se začuje glas:
- Pazi šta radiš, Isus te gleda!
Provalnik upali svetlo i ugleda papagaja.
- Tako znači! Ti mi to govoriš ‘Isus te gleda! Isus te gleda!’ ... Znači, ti se zoveš Isus?
- Neee! Ja se zovem Mojsije. A ime Isus su gazde dale dobermanu.
Prilog čitateljke Maje S. iz Ljubovije
|
|
Danas
|
Trci Fata,nosi sina na rukama i kuka:
- Mujo, Mujo! Sta da radim? Mali progut'o metak!
Mujo se baca u stranu i zagalami:
- Radi sto hoces, samo ga ne okreci prema meni...
|
|
Vic dana sluzbeni site
|
Sjedi zec za šankom sav jadan, a ispred njega krigla piva. Naleti dabar pa počne da ga zafrkava, a zec kakav je sav jadan ne trza, već i dalje bulji u prazno. Vidi dabar da je zec stvarno žalostan, pa iskoristi situaciju, mazne zecu kriglu piva ispred nosa i popije na eks. Zec će na to dabru:
- E, danas mi je stvarno loš dan. Ništa mi ne ide od ruke. Prvo probam pištoljem – zataji, hoću da se objesim – pukne konopac, zadnjim eurom kupim pivo, stavim u njega otrov i nestane mi pred nosom. |
|
Dan vic dana
|
Šta žene i kondomi imaju zajedničko?
- I žene i kondomi provode više vremena u vašem novčaniku nego na kurcu. |
|
Masni vicevi
|
| Dosla plavusa u prodavnicu tehnicke robe i kaze: Htela bih da kupim onaj televizor. Zao mi je ne sluzimo plavuse-rece prodavac. Dolazi sutradan plavusa prefarbana u crno i kaze: htela bih da kupim onaj televizor. Zao mi je ne sluzimo plavuse-rece prodavac. Dolazi plavusa ponovo komplet maskirana u crnku i kaze: htela bih da kupim onaj televizor. Zao mi je ne sluzimo plavuse-rece prodavac. Kako ste me prepoznali? Pa to nije televizor nego mikrotalasna pecnica! |
|
Mobilni SMS
|
Krenuli Mujo i Haso kolima za Vakuf. Negde usput zaustavi ih
jedna stoperka:
"Dokle ces ti, bona?"
"Do Vakufa."
"A sto ces nam dati ako te povezemo?"
"Imam lepih jabuka."
Mujo: "Bil` ti Haso jabuka ?"
"Ne bi`."
"Neb` ni ja, onda nista nemozemo te povesti."
Posle nekoliko kilometera zaustavi ih druga:
"A dokle ces ti, bona?"
"Do Vakufa."
"A sto ces nam dati ako te povezemo?"
"Imam lepih krusaka."
"Bil` ti Haso krusaka ?"
"Ne bi`."
"Neb` ni ja, e.. onda nista nemozemo te povesti."
Posle par kilometera zaustavi ih treca:
"Dokle ces sad ti, bona?"
"Do Vakufa."
"A sto ces nam dati ako te povezemo?"
"Moze redaljak ?"
"Bil` ti Haso redaljak ?"
"Ne bi`."
"Neb` ni ja, e.. pa onda nista nemozemo te povesti."
Posle izvesnog vremena rece Mujo:
"A znas li ti Haso sta je to redaljak ?"
"Ne znam."
"Neznam ni ja, `ajde da se vratimo pa da pitamo."
"`Ajde."
Vratise se do one trece. Mujo stade i otvori prozor:
"A reci ti nama bona cta ti je to redaljak."
"To ja skinem gace pa dam jednom pa dam drugom."
"A Bil` ti Haso zenskih gaca ?" |
|
Cjepanica.net
|
|
|
|
