|
|
Pita Ciga svoju ženu:
• Je li, sa čega bre ti pereš onu tvoju stvar?
• Pa, bre, perem je sa sapuna, sa deterdženta, sa čega nađem...
• E, od sad da je pereš sa onu Grand kafu, da ima i miris i ukus! |
|
100% Zabava
|
Šta kaže plavuša kad joj se ispriča vic o plavuši?
• Auuu glupače! |
|
Vicevi.co.yu
|
Tri stupnja pijanstva
1. stupanj: Izlaziš iz kafane, a neko ti stane na ruku.
2. stupanj: Dolaziš kući s ribom, žena ti otvara vrata, a ti joj namigneš i kažeš "Pravi se da si mi sestra."
3. stupanj: Dolaziš kući sa prijateljem i objašnjavaš mu: "Ovo je moj stan, ovo mi je spavaća soba, ovo je moj krevet, u krevetu je moja žena, a ono pored nje sam ja.
|
|
Sezam vic dana
|
Zašto slon nosi naočare za sunce?
Ima puno viceva o njemu, pa ne želi da ga prepoznaju.
|
|
Krstarica vic dana
|
BAJKE
- Mama, da li svaka bajka počinje sa onim "Jednom davno..."..?
- Ne, sine. Tvoj tata, recimo, počinje bajku ovako: "Dušo, večeras opet imam poslovni sastanak..."
|
|
Subotica vic dana
|
Pacijent se nakon više nedelja u bolnici zaljubio u bolničarku i kaže joj:
- Ne želim da ozdravim, hoću da vas što duže gledam.
- I nemojte se nadati da ćete ozdraviti - kaže ona. - I doktor je zaljubljen u mene, a jutros je video kako me gledate.
|
|
Danas
|
Razgovaraju dva penzionera:
- Zamisli penziju.
- Zamislio sam.
- Baci je u rijeku.
- Bacio sam-
- Pa ti si budala.
---------
Kako Mujo ispituje da li su mu gaće čiste ili prljave?
Baci ih na zid, pa ako padnu još su čiste.
---------
Kako se nazivaju kočnice na Jugu?
Dodatna oprema. |
|
Dan vic dana
|
Pišaju dva crnca sa mosta.
Kaže jedan:
- U, al` je voda hladna...
- A tek što ima mulja! |
|
Masni vicevi
|
| Zasto plavusa celu svoju prvu bracnu noc provede gledajuci kroz prozor? Zato sto je cula da je ta noc najlepsa. |
|
Mobilni SMS
|
Ulazi čovek u vodu i pita
spasioca:
- Oprostite, ima li ovde ježeva, meduza ili rakova?
Na to će spasilac:
- Samo budite mirni i ne bojte se, jer ih je već sve pojeo
morski pas. |
|
KURIR dnevni tabloid
|
|
|
|
