Vicevi za Četvrtak, 6. Decembar 2007.

 
U autobusu neki gospodin kaže mladoj devojci:
- "Nije pristojno, da ne ustupite sedište starijem čoveku."
- "Nije lepo ni od vas, da dižete trudnicu sa sedišta," odgovori devojka.
Starac ju pogleda i upita:
- "A kako dugo si noseća?"
Devojka pogleda na sat i odgovori:
- "Približno dvadeset i pet minuta!"
- vicevi.net
 
Dvojica muškaraca razgovaraju o svojim suprugama.

- Moja žena je tako glupa! - kaže prvi - Jučer je kupila novi auto, a uopće ne zna voziti.
- Nije to ništa! - kaže drugi - Moja ima punu torbicu kondoma, a uopće nema penis.
- vic dana sajta Vicevi biz
 
Iskrcali se na Mesec Bosanac, Hrvat i 2 Srbina. Čim su alunirali, počela je rasprava čiji je mesec. kaže Hrvat:
• Ćujte dečki, ovaj pejzaž isti je naša jadranska obala, ovo je naš povijesni prostor.
• Ma ne - ubaci se Bosanac - vidite l' da su ove planine iste naše bosanske, ovo je naše i tačka!
Jedan od Srba izvadi pištolj i upuca drugog:
• Gde su srpski grobovi tu su srpske zemlje.
- vicevi, humor
 
Zašto Ciga nosi trenerku u avionu?
Zato što tamo piše NO SMOKING!
- Vic dana velike arhive viceva - vicevi.co.yu
 
Partner sajta vicevi dana - Kupovna nekretnine info - iskustva, saveti. Pogledajte informacije vezane za kupovinu nekretnina. Nadjite iskustva i savete i dajte kometare i ocene. Ostavite svoja iskustva i savete. Ocenite agencije i banke.
 
Pismeni zadatak

Pismeni rad učenika šestog razreda škole na Cetinju. Ta ocena i pismeni navodno došli do ministra obrazovanja i objavljeni su... negde.

Jesen na Cetinju

Počela je jesen u našem gradu. Umrlo je više ljudi, kao i u svakoj jeseni. Meni ih je žao, ali Živku Orlandiju baš i nije. On često kaže da tako mora i treba. A kad mu je brata majka gađala među rogove nije tako mislijo. Domaćice spremaju zimnicu. Ja sam srećan. Grad je pun lišća a tata kaže da bi smećari trebali da idu u kurac jer evo već treća jesen kako ništa ne rade. Od ove jeseni nam strašno faljiva struje u kuću, pa mama kaže za elektrodistributere to su jedna govna, a nije mislila na tom načinu kada nam je kuća bila puna struje.

Ove jeseni i ja sam kao i mnogi drugi smo se zaljubili u istu curu. To je mala od pašanoga - Vera. Ja je zovem Vjera jer me stid da se odvajam od društva. I ove jeseni ptice su pošle na jugu. Rode i vrapci i slavuji su ostali. Meni ih je žao jer su one male i nezaštićne, pa bi ih mnogi mangupi mogli ubiti namrtvo. Đed kaže da su one ptičiji proleterijat, a nije tako mislio ka nam se roda posrala na fiću, pa je fatao do Špadijerskog vrha. Đed je tada slomio nogu, a tu rodu je ubio ujak Vlado dva dana poslije golijama rukama. On kaže da se branila ka čovjek. Meni je bilo žao a žao mi je i đeda koji je slomio nogu. Ali mi je žalije na rodu jer je đed živ a roda ne a mislim da bi rodi bilo milije da je ujak Vlado slomio nogu a da je ona ubila đeda pod Špadijerski vrh. Mada bi meni bilo mrznije. Ja isto mislim da bi najbolje bilo da se ujak Vlado posrao đedu na fiću i da ga je đed ubio sjekirom, ka što je htio babu jedan put, a da se roda ne miješa. To je radi toga što me je ujak Vlado (rak ga izijo) šlepio u glavu kad sam prnuo pred direktorom Oboda pa ga je bilo stid od mene. Od kad je ubio rodu još mi je mrzniji.

Brat od tetke mi Vojo, je ka svake jeseni kupio petarde kod Paljevića u Donje Polje. Oni nemaju para za ljeb pa prodaju petarde. Meni ih je žao. Baba kaže da su dobri ljudi, a nije tako mislila kad su joj zapalili garažu đe je đed i njegovi penzioneri igra fircik u pare.

Jesen mi je još draga radi strika Želja što dolazi sa broda. On je bogat čovjek i dosta je zgodan. Svaki put s broda dovede novu strinu, pa ode na brod. Poslije ih mi teško izbacimo iz kuće. Nešo kaže da te žene šiljemo kod njega jer mu ih je žao da se svade s majkom po vas dan. A nije tako mislio kad mu na kocku u pećinu pošle tri plate pa je ijo u našu kuću. Ne znam što bi još pisa od jeseni. Još sem da je volim i njeni plodovi nama đeci daju vitamine da bi smo postali jaki.

Radenčević Slaven VI/3

Učiteljica: Ocjena nedovoljan (1). Obrati pažnju na genitiv. Tema je promašena.
- aktuelni vicevi sa sezama
 
Bračni par šeta centrom Pirota, kad se muž udari rukom u čelo! Pita ga žena:
  • Šta ti bi?
  • Zamisli, nismo platili u poslastičarnici!
  • Pa šta se uzbuđuješ?
  • Kako da se ne uzbudim, mogli smo još da naručimo!
- vic dana sa ovog portala
 
Narodni poslanik posle nekoliko meseci nakratko svratio kod roditelja i oduševljeno priča kako je u Beogradu. U stranci ga poštuju, svakodnevno se sreće sa viđenim ljudima, ide na zvanične ručkove i večere, daje intervjue. Roditelji ne pokazuju oduševljenje.
- Pa zar ne gledate skupštinske prenose na televiziji - pita sin.
- Gledamo, čedo - kaže majka. - Sve smo uložili u tebe, a ti tamo spao na takvo društvo!
- Sajt denvnog lista na kome se svakodnevno menjaju vicevi
   
Koja je razlika između Italijana i Muje?
Kad dođe kući, Italijan kaže ženi:
- Bona sera!
A Mujo Fati:
- Ne seri, bona!
- dnevni tabloid
 
Krenula dva kurca u kino, pa kaze jedan drugome: Nadam se da nije pornic jer cemo cijelo vrijeme stajati!
- :Little Devil Is In Each Of Us ::: - aktuelni vicevi, humor
 

kupili mujo i fata kucu i sad razmisljaju kakoce je nazvat kaze mujo kuca ce se zvat gacice a pas pickica i fata se slozi dodose gosti a fata uzviknu udite u moje gacice nebojte se pickice
- vicevi, zabava, humor
 
Jedu Mujo i Fata škampe, Fata se isprska po haljini i kaže:
- Juuu, izgledam k'o svinja!
Mujo je pogleda i kaže:
- A još si se i isflekala!
- vicevi, humor
 
Skot svaki dan moli Boga da dobije glavnu premiju na lutriji. I nakon mjesec dana, otvori se nebo, Bog se pojavi i veli: - MacFry! Ama dobit ces tu prokletu glavnu premiju - ali KUPI SRECKU!
- zezancije, zafrkancije, sms, games, vicevi
 
Ucitelj pita malog Muju:
Kako nastaje rosa?
Zemlja se cijeli dan vrti, pa se oznoji! - odgovori on.
- Vicevi, humor, zabava
 
Tražio Huso žvaku od Muje:
Huso: "Daj mi žvaku Mujo!"
Mujo: "Ma ne dam!!"
Huso: "Mujo daj mi jednu žvaku!"
Huso: "Halloooo ne daaam!!"
Mujo: "Ma daj neću ti je pojesti!"
- U velikom broju, ail i vicevi
 
Igraju se mali Mujo i jedna djevojčica na plazi. Kule od pijeska i tako to... Poslije nekog vremena, oni se upoznaju. Kaže Mujo: Ja sam Mujo. Kaze djevojčica: Ja sam Izabela. Mujo: Iza čega!?
- online radio, vicevi, slike, igrice, sanjarica
 
Glasajte za najbolji vic! Dodajte kometar! Pogledajte - Arhiva komentara
Arhiva komentara