Studenti na Filozofskom fakultetu dobili su zadatak da napišu kratku priču sa što manje reči, ali je morala sadržati tri reči:
1. religija
2. sex
3. tajna
Samo jedna priča dobila je najvišu ocjenu, a glasi:
"O Bože, trudna sam! Da barem znam tko je?" |
|
Arhiva viceva - vicevi.net
|
Što je to preciznost?
=> S bazukom pogoditi muhu u lijevo jaje, ali tako da desno ne oštetiš.
|
|
Vicevi.biz vic dana
|
| Dođi da ti šapnem nešto na usta... možda nađemo zajednički jezik... |
|
Vicevi.co.yu
|
| Kamion čeka ispred semafora ... Plavuša sva zadihana kuca na prozor: KUC KUC Kamiondžija otvara, a plavuša govori: "Zdravo, zovem se Kiki i sve ti ispada nešto iz kamiona, gubiš teret". Kamiondžija ne reagira i nastavlja vožnju. Na slijedećem semaforu ista stvar. Kuca ona, kamiondžija otvara prozor, a plavuša sva zajampurena: "Zdravo, zovem se Kiki, sve ti nešto ispada iz kamiona, sve ćeš prosut'". Kamiondžija opet ne reagira i nastavlja voziti dalje. Treći semafor i plavuša ponovo kuca. Kamiondžija već vidno ljut otvara prozor, a plavuša već na izmaku snaga ispaljuje rafal: "Zdravo ja sam Kiki, a tebi se sve nešto prosipa iz kamiona!" A kamiondžija odgovara: "Zdravo ja sam Fikret, napolju pada snijeg i ja posipam sol, glupačo jedna!!!" |
|
Lupiga
|
Dečja usta
Pitali mališane šta najviše vole da jedu.
- Ja najviše volim pileće meso na drškici!
- A ja najviše volim pasulj sa dokolenicom!
Q: Šta je to sloboda?
A: To je kad ja pitam mamu da li mogu da uzmem čokoladu, a ona mi kaže "Možeš slobodno".
Q: Šta sanjaš?
A: Sanjam da sam Pepeljuga i da je moj princ lepši od njenog.
|
|
Sezam vic dana
|
Stoji Lala na autobuskoj stanici i ljubi svaki autobus koji se zaustavi. Pita ga jedan:
- Lalo, ti si baš otkačio, zašto ljubiš autobuse?
- Jedan mi je zakačio taštu, ne znam koji, pa ih sve volim!
|
|
Krstarica vic dana
|
Na intenzivnom odeljenju jedne bolnice zapaženo je da u sobi br. 12 pacijenti u krevetu br. 4 neobjašnjivo umiru svake subote u osam ujutru. I pored svih provera, lekari nisu mogli ustanoviti u čemu je razlog. Neki su čak pretpostavljali da se radi o diverziji ili nekoj natprirodnoj pojavi.
Direktor klinike formirao je radnu grupu. Ništa se nije razjasnilo ni nakon pregleda dokumentacije za protekle dve godine. Pošto nije bilo objašnjenja, jedne subote direktor je okupio grupu poznatih stručnjaka. Pozvana je i policija. Aparati nisu pokazivali nikakve promene kod pacijenta u krevetu br. 4.
U pet do osam došla je čistačica. Pošto nije bilo slobodnog utikača, iz najbližeg je izvukla kabel za napajanje sistema koji je pacijenta održavao u životu i mirno je uključila - usisivač.
Prilog čitaoca K. S. iz Sremske Kamenice
|
|
Danas
|
Kondukter pregleda karte u vozu pa priđe jednom sredovječnom čovjeku i kaže mu:
- Izvinite, gospodine, ali ovo je karta za djecu…
A ovaj mu samouvjereno odgovori:
- Pa naravno, sad vam je jasno koliko voz kasni!
------------------
Kaže žena mužu:
-Auuu što danas fino mirišeš! Šta si to stavio?
A ovaj će njoj:
- Čiste čarape! |
|
Dan vic dana
|
U parku:
- Dragi, skini naočare, cepaš mi čarape!
Posle par minuta:
- Dragi, stavi naočare, ližeš klupu! |
|
Masni vicevi
|
|
Stariji gospodin u autobusu gleda mladog punkera sa kosom u razlicitim bojama. Mladic skuzi da starac bulji u njega, pa pita: Sto je stari, zar nikad nisi ucinio nesto ludo kad si bio mlad?, a starac ce: -Aha, jednom sam jebo papigu, pa se pitam jesi li mi sin. |
|
::: Spalionica.com - Little Devil Is In Each Of Us :::
|
Sjedi Mujo na rivi i naglas razmišlja: `Vidi, vidi, Fata jučer nije znala plivati, a danas već roni neprekidno pola sata.` |
|
Cjepanica.net - vicevi, zabava
|
Prepuna plaža, mali Darko otplivao dosta daleko od obale. Ustane njegova majka i vikne:
• Darkooo, nemoj plivat' daleko! Mogao bi te grč uhvatiti!
Par sekundi kasnije ustaje plavuša pet metara dalje i viče svome sinu:
• Perice, ne idi tako daleko, ima grčeva! |
|
Balkan-Tech.com
|
|
|
