Izgubi se Rambo u crnoj gori u nekoj planini i naleti na malu kućicu. Uđe on, kad baba i deda leže u krevetu, upaljeno im svetlo, ćute. Rambo umoran, gladan, upita dedu: - "Dobro veče, ja sam se malo izgubio i jako sam gladan, da li bih mogao nešto da pojedem?" Deta ćuti. Upita Rambo babu, baba ćuti. Vidi rambo da nema ništa od odgovora pa ode u kuhinju i sve im pojede. OŽednio Rambo, pa upita dedu opet: - "Hvala deda za hranu, ali ja sam toliko žedan, pa bih zamolio da popijem nešto" Ćuti deda. Upita Rambo i babu. Baba isto ćuti. Ode Rambo i popije im i vino i rakiju i sve što je našao. Sede Rambo da se odmori, pa pomisli kako bi dobro bilo da nešto kresne. S obzirom da je jedina žena u okolini, pita Rambo dedu da li bi se ljutio da kresne babu. Ćuti deda opet. Pita Rambo i babu, baba isto ćuti. Kresne Rambo babu, odmori još malo i ode dalje.
Tek će baba: - "Hajd što si mu dao da svu hranu pojede, pa i što si mu dao sve da popije, al kako si mogo da mu dozvoliš da me kresne?" A deda se okrenu i reče: - "Prva si progovorila, ajd sad ugasi svetlo!" |
Arhiva viceva - vicevi.net
|
Na nedavno održanom kongresu lingvističara dokazano je da Srbi u svojoj gramatici imaju ''Prošlo buduće vreme''. Objašnjenje: Kada Srbin trči za prasetom on kaže: Jeb'o sam ti mater kad te uhvatim! |
100% Zabava - vicevi, humor
|
Pitao Mujo kolege s posla kako bi provjerio da li ga Fata voli. Kažu oni, kad dođeš kući ti padni odmah s vrata i pravi se da si mrtav. I Mujo stvarno dođe kući i s vrata padne kao pokošen. Fata preskoči preko njega i trk kod susjeda Hase, "Evo riknuo Mujo". Dođu oni kod njega kući i pita Fata Hasu - "U čemu ćemo ga sahranit'". Kaže Haso sahrani ga u onom finom odijelu što smo zajedno kupili u Italiji. Ma jesi ti lud veli Fata, to odijelo ćeš ti nosit', a njega ćemo sahranit' u nekoj staroj trenirki. A u što ćemo ga obut. Kaže Haso, sahrani ga u kožnim cipelama. Ma kakvim cipelama da džabe istrunu, ti ćeš nositi cipele, a njega ćemo obut u one stare tenisice. I tako dođe dan sahrane, pa će Fata malo reda radi žaliti za Mujom. "Joj moj Mujo kud te noseeeeee, jadna ja i nebila." A na to se Mujo dignu iz škrinje - " Na Olimpijadu majku ti j..., na Olimpijadu!" |
Lupiga
|
Svečana ponuda
- Mama, dečko me je zaprosio, ali ne znam šta da radim... nije me čestito ni upoznao...
- Udaj se, udaj! Ne čekaj da te upozna!
|
Sezam vic dana
|
Prodaje Lala kuću Kinezima:
- Ovo ovde je moje dvorište.
A u sobi Sosa i komšija vode ljubav.
- A ono tamo sam ja - kaže Lala i pokaže na komšiju.
- Pobogu, komšo, kako ti? Pa valjda sam to ja.
- Sedi i uživaj, komšo, kô da oni pa znaju naški - odgovori Lala.
|
Krstarica vic dana
|
Dvije djevojčice slučajno su vidjele tatu i mamu kako se staraju da im obezbijede još jednu sestru i brata. Na to će mlađa:
- Šta oni rade, igraju se?
- Ne - objasni starija - Oni to ozbiljno!
------------
Policajac pravi zapisnik o saobraćajnoj nezgodi.
- Gospođo, da li ste učinili sve da izbjegnete ulijetanje u ovaj izlog?
- Da, trubila sam iz sve snage! |
Dan vic dana
|
Posle dugogodišnjeg prijateljstva, jednog dana upita prijatelj prijatelja: "Reci mi iskreno prijatelju, da li si spavao sa mojom ženom?" Ovaj se ogorčeno brani: "Šta ti pada na pamet čoveče, ja to ne bih nikada učinio!" "Grešiš, grešiš, dragi moj. Videćeš, mnogo je bolja od tvoje!" |
Masni vicevi
|
Ulazi čovek u apoteku:
- Molim vas, jedan crni kurton.
- Pobogu, pa zašto crni?
- Umro mi je najbolji drug, pa bih njegovoj udovici da izjavim
saučešće! |
KURIR dnevni tabloid
|
Došao ciga u zoološki vrt i stao pred kavez s papagajem i začudeno gleda. Nakon nekog vremena, papagaj ga nervozno upita: - Šta buljiš, koji kurac? Ciga će preneraženo: - Jebo mater, ja mislio da si 'tica! |
Smeh do suza - vicevi, humor
|
Prvačić pita tatu: • Tata, kako sam je došao na svet? • Pa, sine, donela te roda! • E, jebi ga, tata, i ti svašta jebeš! |
Balkan-Tech.com
|
|
|