- Zašto je drogeraš nabavio slamku dugačku 3 metra?
- Zato što mu je doktor rekao da se drži podalje od kokaina. |
|
Arhiva viceva - vicevi.net
|
Ujutro stoje životinje u redu za pekaru. Zec:
- Dajte da prođem!
Medvjed ga udari i vrati u red. Zec:
- Dajte mi da prođem!
Medvjed ga opet udari. Zec:
- Pustite me da prođem!!!
Medvjed ga opet udari. Zec se sruši na pod sav krvav i kaže:
- Dobro, kad ste takvi neću ni otvoriti pekaru.
|
|
Vicevi.biz vic dana
|
Pita mali grobar svog oca:
• Tata, tata, kad smo mi poslednji put pobedili Crvenu zvezdu?
• Ne zna tata sine, pitaj dedu... |
|
100% Zabava - vicevi, humor
|
Organizovao meda radnu akciju čišćenja šume i jezera. Odazvale se sve životinje osim zeke. Okupi meda sve životinje i upita:
• Gde je zeka?
Lisica mu odgovori:
• Bio je tu pre početka akcije i rekao da ide da jebe. Eno ga tamo, u onom grmu što se trese.
Ode meda do grma i proviri, kad tamo zeka leži, čita novine i nogom trese grm.
• Šta to radiš? - upita ga meda.
A zeka će njemu:
• Pa eto, jebem!
• A šta, majke ti?
• Jebem i tebe i tvoju radnu akciju! |
|
Vicevi.co.yu
|
| Pitali Muju: -Znaš li Mujo da nam dolazi 15 000 plavih kaciga? -Ma boli me racku neću ih ja istovarat! |
|
Lupiga
|
Poslednja želja
Muž na samrtnoj postelji...
- Draga, hoćeš li da mi ispuniš poslednju želju?
- Naravno, dragi.
- Želim da se posle moje smrti udaš za Peru.
- Za Peru??? Pa ja sam mislila da mrziš Peru.
- Pa i mrzim ga...
|
|
Sezam vic dana
|
Opljačkali Mujo i Haso poštu i pobegli sa dve vreće plena. Pošto ih je progonila policija, svaki ode na svoju stranu. Sreli su se nakon nekoliko meseci. Mujo upita prijatelja:
- Šta je bilo u tvojoj vreći?
- Oko pola miliona evra. Kupio sam kuću, otvorio buregdžinicu i tako. A u tvojoj?
- Mani me, puna vreća računa.
- I? Šta si uradio s njima?
- Šta ću, plaćam kako mogu...
Prilog čitateljke iz okoline Banjaluke
|
|
Danas
|
Žali se general NATO-a u Bosni kako mu nedostaje njegov ranč. Čuje to Mujo i kaže mu:
Generale, imam ja jedan ranč ovde.
Kad je to čuo, general ga zamoli da mu ga pokaže. Odvede ga Mujo na ranč, kad ono jutro zemlje i jedna koliba...
General ga upita:
I ovo ti je ranč?! Znaš li kakav je moj ranč u Teksasu?! Krenem ujutru kolima s jednog kraja, a tek uveče dođem na drugi!
Tek će Mujo:
Uuu... Imao sam i ja takav auto... Jedva sam ga prodao!
|
|
Dan vic dana
|
Jadali se Mujo, Haso i Suljo kako imaju glupe žene.
Suljo reče:
"Zamislite ljudi, ona moja glupača je kupila mašinu za pranje sudja, a nemamo vode u kući".
Haso reče:
"Nije to ništa. Moja je kupila i mašinu i frizider, a nemamo ni vode ni struje.
"Ma, 'ajte ljudi,"- reče Mujo,
"Moja se svako jutro napuderiše i namiriše, pa pre nego što podje iz kuće, uvek stavi dva kondoma u torbu, a nema kurac!!!" |
|
Masni vicevi
|
U gluvo doba noći ulazi
pandur u stanicu go. Komandir ga pita šta je bilo, a on će:
- Ništa... Bio sam na žurki. U neko doba jedna devojka reče:
"Sad nek se sve ženske i muškarci skinu." Svi se
stvarno skidoše, pa i ja. Onda ugasiše svetlo, i ona viknu:
"A sad, momci, na posao!" I ja doš'o... |
|
KURIR dnevni tabloid
|
Ulazi Mujo u dućan i obraća se prodavačici: `Dajte mi jedan papir za stražnjicu.`
`Izvolite, ali ne kaže se `za stražnjicu`, nego toaletni papir.` `Dobro, i dajte mi jedan sapun.`
`Toaletni?`
`Ma ne, za lice!` |
|
Cjepanica.net - vicevi, zabava
|
Dali majmunu u zoo vrtu da jede trešnje a majmun prvo strpa trešnju u guzicu pa onda pojede. Videli to posetioci pa upitaše čuvare, zašto to majmun prvo stavlja trešnju u guzicu pa onda u usta?
• Ma pustite ga, pre neki dan je, jadan, pojeo čitavu breskvu pa nije mogao da iskenja košpu, pa sada prvo proba da li može da prođe... |
|
Balkan-Tech.com
|
|
|
