Dobio ciga neku lovu i otišo pravo u tafiku da kupi cigarete i to Marlboro. Zapali on jednu i uživa. Kad eto prilazi neki čovjek, cigi.
- "Brate, imaš li neku pljugu, da iznenadim pluća?"
Kad ciga kao metak:
- "Evo ti kurac da iznenadiš dupe". |
|
Arhiva viceva - vicevi.net
|
Žena dolazi kući i kaže svom mužu:
- Sjećaš se onih glavobolja koje sam imala sve ove godine? E pa više ih nemam.
- Nemaš više glavobolja? - upita muž - Što se dogodilo?
Žena odgovori:
- Prijateljica mi preporučila da odem do hipnotizera. On mi je rekao da stanem ispred ogledala, i dok se gledam da ponavljam: Nemam glavobolju, ja nemam glavobolju, ja nemam glavobolju. Upalilo je! Glavobolja je nestala.
- To je... to je... pa to je divno! - kaže muž.
- Znaš, ni ti nisi bio baš vatren u krevetu proteklih par godina. Zašto i ti ne bi otišao do njega i provjerio može li ti pomoći?!
Muž se složi s idejom. Nakon par tretmana, muž dođe kući, strga si odjeću, podigne ženu i odnese je u spavaću sobu.
- Ne miči se, odmah ću se vratiti.
Ode do kupaonice, vrati se za par minuta, skoči u krevet i vodi ljubav s njom kao nikad prije. Kaže žena:
- Uaa, to je bilo predivno!
- Čekaj malo! - kaže muž i ode još jednom do kupaonice i vrati se u krevet na drugu rundu koja je bila još bolja od prve. Ženi se zavrtilo u glavi! Kaze muž opet:
- Ne miči se, odmah ću se vratiti! - i ode.
Ovaj put se žena polako na prstima došulja do kupaonice da vidi zašto joj muž stalno mora ići. Proviri kroz vrata i vidi njega kako stoji pred ogledalom i govori:
- Ona nije moja žena. Ona nije moja žena. Ona nije moja žena!
|
|
Vicevi.biz vic dana
|
Razgovaraju Srbin i Crnogorac i pita Crnogorac Srbina:
• Dje ćeš na ljetovanje ove godine?
Srbin odgovara:
• U Tursku.
• Zašto, čoče, u Tursku? - Crnogorac će pomalo uvređeno.
• Imaju lepše more i plaže, povoljnije su im cene, a i duže smo bili u zajednici. |
|
Vicevi.co.yu
|
| Kako se kaže sekvencno padanje Cigana sa neba? Rominjanje. |
|
Lupiga
|
Artritis
Ulazi pijanac u autobus. Košulja izgužvana, po vratu razmazan crveni karmin, iz pocepanog džepa viri poluprazna flaša konjaka. Čovek seda do fratra, malo bulji u neke stare novine i onda se okrene i počinje razgovor...
- Oče, znate li šta izaziva artritis?
- Sine moj, artritis je posledica neurednog života, provođenja vremena sa ženama lakog morala, previše alkohola i nesuglasica sa prijateljima i porodicom...
- Da ne poveruješ, promumlja pijanac, vraćajući se novinama.
Osjećajući se pomalo krivim što je bio tako oštar, fratar se okrenu prema pijancu i kaže:
- Izvinite, zaista sam bio grub, znam da vam nije lako... Koliko dugo već imate artritis?
- Nemam ga, ali baš čitam da Papa pati od njega...
|
|
Sezam vic dana
|
Na autobuskoj stanici Mađar Pišta pita Lalu:
- Kad će da stigne ta autobus?
- Autobus nije ženskog već muškog roda - poučava ga Lala.
- I zato me zabole - kaže Pišta - ko će sada da mu zaviruje međ' točkove!
|
|
Krstarica vic dana
|
Otišao čovek na posao i zaboravio mobilni. Vrativši se kući, pogledao je spisak propuštenih poziva. Najviše je bilo sa njegovog kućnog telefona. Nazove suprugu i upita da li ga je ona toliko puta zvala. Odgovor je bio potvrdan.
- Pa što si me sve vreme zivkala?
- Da ti javim da si zaboravio mobilni.
|
|
Danas
|
Žali se general NATO-a u Bosni kako mu nedostaje njegov ranč. Čuje to Mujo i kaže mu:
Generale, imam ja jedan ranč ovde.
Kad je to čuo, general ga zamoli da mu ga pokaže. Odvede ga Mujo na ranč, kad ono jutro zemlje i jedna koliba...
General ga upita:
I ovo ti je ranč?! Znaš li kakav je moj ranč u Teksasu?! Krenem ujutru kolima s jednog kraja, a tek uveče dođem na drugi!
Tek će Mujo:
Uuu... Imao sam i ja takav auto... Jedva sam ga prodao!
|
|
Dan vic dana
|
"Ko zna primer za nešto očigledno a neverovatno u isto vreme"?
"Očigledno je da je kurac od mesa, a neverovatno je da je tvrd kao koska". - kaže Jovica.
"Sram te bilo Jovice. Kako se to izražavaš"? - kaže učiteljica. - Zna li neko drugi primer?
"Očigledno je da je pička uvek vlažna, a neverovatno je kako nikada ne zardja". - kaže Tomica.
"Ju, i ti Tomice kako se izražavaš. Ko će sledeći?"
"Očigledno je da je Zemlja okrugla..." - započe Perica.
..."Najzad jedan pravi, kulturan primer". - ubaci se učiteljica.
..."A neverovatno je da se jebu na svakom cošku." - završi Perica. |
|
Masni vicevi
|
Čovek na smrti kaže doktoru:
- Napišite da sam umro od SIDE!
- Zašto?
- Tako mi niko neće jebati ženu, a oni koji su je već jebali umreće od straha! |
|
Smeh do suza - vicevi, humor
|
|
|
