|
Vicevi Dana
|
|
Kolekcija - vicevi sa sa sajtova koji imaju vic dana. Svakoga dana novi vicevi. Stariji vicevi u arhivi. Linkovi ka sajtovima na kojima se nalaze vicevi. |
|
Skratite put do viceva:
|
|
Sačuvajte(boomarkujte) ovaj sajt, ili ga ubacite u Favourites koristeći ovo dugme:
|
|
Znate neki novi vic?
|
|
Vaš vic može bit jedan od viceva dana ako ga dodate u Arhivu viceva. Unesite vaš vic na strani za
Unos Vica
|
|
Napomena:
|
|
Neki vicevi su uvredljivi za pojedine kategorije
posetilaca. Sajt nema za cilj da ikoga uvredi na verskoj, nacionalnoj
ili bilo kojoj drugoj osnovi. Ako mislite da neki vic prelazi granicu
prihvatljivog, javite i mi ćemo taj vic izbaciti.
|
|
|
Došao Djed Božićnjak u Afriku i uzeo malog crnca i pita ga:
- "A što bi ti za Božić?"
Dijete će:
- "Djede, nisam ništa jeo dva mjeseca... pa..."
Djed Božićjak će na to:
- "Ho, ho, ho, tko ne jede nema poklona!" |
|
Arhiva viceva - vicevi.net
|
Bio Mujo u bolnici i dođe Fata da ga poseti:
• Mujo bolan, znaš li šta mi se des'lo?
• Šta bona?
• Kren'la ja 'vamo i zovem taksi. Vozimo se mi, i ja kažem vozaču da stane, da sam zaboravila pare. A on meni kaže: ''Nema veze, dogovorićemo se mi.'' I onda skrene u neku uličicu pa kaže: ''Il' mi puši, il' mi otpjevaj nešto!''
• I šta si mu otpjevala? - mirno će Mujo.
• Mujo, pa nije meni do pjesme dok ti ležiš u bolnici. |
|
100% Zabava - vicevi, humor
|
Doneo Mujica knjižicu, a ono sve kečevi, samo iz muzičkog dvojka. Otac Mujo kad ga ne ubi:
• Majku ti tvoju, sve jedinice naređao.. I još ti je do pevanja! |
|
Vicevi.co.yu
|
| Zašto su sve stjuardese plavuše? Da bi se avion digao. |
|
Lupiga
|
Oglasi (2)
Zanimljivi oglasi, neki kažu da su objavljeni...
- Ne kupujem ništa, ne prodajem ništa, moguća zamena.
- Ukraden Mercedes 600 SEL sa aluminijskim felgama, Pioneer-ovim multi-cd sistemom i 1000w ozvučenjem. Nalazaču nagrada. Registracija nije bitna.
- Ždrebe Lipicanera šampionskog porekla sa besprekornim pedigreom, staro 10 meeseci, jašem.
- Menjam diplomu filozofskog fakulteta u kvalitetnom okviru za svinjske polutke i smrznute piliće.
- Tražimo pjevaljku sa velikim plućnim kapacitetom. Šifra "Bez pojačala".
- Četiri prijateljice, radi polaganja vozačkog ispita, traže mladog i sposobnog instruktora vožnje radi vežbanja ubacivanja u prvu, drugu, treću i četvrtu.
- Prodajem bicikl sa 18 brzina, deveta i dvanaesta brzina nikad nisu korišćene.
- Iznajmljujem rame za plakanja.
- Prodajem lep padobran, jednom korišćen, neotvoren.
- Trazim mladu, pametnu, lepu i bogatu devojku s dobrim autom. Po mogućnosti dostavite sliku auta.
- Tražim lepu i glupu devojku radi braka. Lepa da se meni dopadne, glupa da se ja njoj dopadnem!
- Izgubljena bomba, nalazaču saučešće.
- Heklam po kućama. Šifra "Hekler".
- Brusim haltere po kućama. Valter.
|
|
Sezam vic dana
|
Jede Piroćanac supu kad mu upadne muva. Piroćanac je uhvati za krilo i kaže:
|
|
Krstarica vic dana
|
Posle teške pijanke čovek se budi i otkriva da je u svom krevetu. Ne seća se kako je stigao kući. Razmišljajući gde je bio i šta se događalo, ugleda na noćnom stočiću tabletu aspirina i čašu vode. Pored njih poklon - najnoviji CD njegove omiljene grupe. Ustaje i vidi pripremljeno odelo, košulju i kravatu. Popivši aspirin odlazi u kupatilo i primećuje čvorugu na čelu i modricu ispod oka. Pored ogledala zatiče poruku: "Dušo, doručak je u rerni, izašla sam ranije da kupim namirnice kako bih ti napravila omiljenu večeru. Volim te, mili!"
Posrćući ide u kuhinju, zatiče doručak i jutarnje novine. Pita sina, koji već doručkuje:
- Znaš li šta se dešavalo sa mnom?
- Ništa strašno. Došao si oko tri ujutru mrtav pijan. Pao si preko stola i polomio ga, jedva smo te nekako odvukli do kreveta.
- Pa to je strašno. Ničeg se ne sećam. A mama? Da li je besna? Kako to da mi je ostavila poklon, pripremila odelo i doručak?
- A, to? Kad smo te odvukli u krevet, pokušala je da te skine da mirnije spavaš, a ti si sve vreme vikao:
- Gospođo, ostavite me na miru, ja sam oženjen čovek!
Naravoučenije: prava reč u pravo vreme nema cenu.
Prilog čitaoca S. M. iz Beograda
|
|
Danas
|
Žali se general NATO-a u Bosni kako mu nedostaje njegov ranč. Čuje to Mujo i kaže mu:
Generale, imam ja jedan ranč ovde.
Kad je to čuo, general ga zamoli da mu ga pokaže. Odvede ga Mujo na ranč, kad ono jutro zemlje i jedna koliba...
General ga upita:
I ovo ti je ranč?! Znaš li kakav je moj ranč u Teksasu?! Krenem ujutru kolima s jednog kraja, a tek uveče dođem na drugi!
Tek će Mujo:
Uuu... Imao sam i ja takav auto... Jedva sam ga prodao!
|
|
Dan vic dana
|
Mujo i Haso lete avionom za Zimbabve. Pre sletanja sa razglasa se začuje obaveštenje: "Opominjemo putnike da se čuvaju pri kontaktu sa stanovništvom, jer 60% boluje od tuberkuloze, a 40% od AIDS-a".
Mujo: "Šta kaže ova, bolan"?
Haso: "Kaže da smemo jebat samo one što kašlju"!!! |
|
Masni vicevi
|
Pričaju Mujo i Suljo...
- Znaš li ti, bolan, da u Njujorku svake tri minute jedna
žena biva pregažena?
- Au, jeb'la majku, jest kurva izdržljiva! |
|
KURIR dnevni tabloid
|
Mujo u New Yorku izašao u fini disko klub. Ugleda on zgodnu ženu pa joj priđe, pruži ruku i kaže: `Mujo.` Ona: `Jessy.` Mujo: `Tu sam, ali kako ti je ime?` |
|
Cjepanica.net - vicevi, zabava
|
|
|
|
|
Glasajte za viceve dana na top listama:
|
|
|
Linkovi:
|
|
Linkovi ka arhivama viceva i drugim zanimljivim sajtovima. |
|
|
RSS