Kuca neko Miloradu Dodiku na vrata, a Dodik se nervozno prodera:
- "Ko je bre, majke mu ga nabijem?!"
- "Otvooooriiii mi vrataaaa Milorade, poslo me Miroslav Lajčak."
- "A ko si ti?!", pita M.Dodik.
- "Ja sam Dr.Dulitl Milorade."
- "Pa što je tebe poslo, ti si doktor a ne pregovarač?!"
- "Znam Milorade, al' ja jedini znam pričat sa životinjama." |
|
Arhiva viceva - vicevi.net
|
Ljeto. Mrav vrijedno radi u vrtu i znoji se. Odjednom čuje sirenu automobila iza sebe, okrene se i vidi Cvrčka u kabrioletu s tri dobra komada. Cvrčak:
- Zdravo Mrave, što radiš?
- Evo sređujem vrt, znaš spremam se za zimu, a ti?
- Evo imam tu neke komade, idemo na more, ono zeka-peka, sunce, plivanje i to. Hoćeš s nama?
- Neka, neka, samo vi idite. - odgovori Mrav.
Jesen. Mrav ubire plodove iz vrta i sprema zimnicu. Ponovno sirena isred kuće. Izađe ispred i vidi Cvrčka u bijesnom autu s tri još bolja komada. Cvrčak:
- Di si burazeru, što ima novo?
- Evo spremam zimnicu, ide zima duga i hladna pa da se pripremim.
- Kod tebe?
- Ma, ovdje je ljeto prošlo pa idemo malo u toplije krajeve, ono sunčanje, kupanje... znaš već. 'Ajde s nama!
- Neka, neka, samo vi idite. - odgovori Mrav.
Zima. Mrav uživa u toploj sobi, izvalio se, gleda TV i polako gricka sjemenke. Čuje kucanje na vratima, otvori i vidi Cvrčka. Cvrčak u skijaškom odijelu, ispred kuće džip, u džipu tri komada - boli glava. Cvrčak:
- Alo burazeru, što se radi?
- Evo TV, klopica, grijanje... Ti?
- Pa, evo snijeg je pao, minus je pa idemo malo na Kop. Znaš ono skijanje, sankanje, ludnica burke! Tu su i komadi naravno pa sam mislio da nećeš kojim slučajem sa mnom?
- Neka, neka, samo vi idite. Nego Cvrki, ako vidiš negdje onu braću Grimm, reci im da ću im se najebati majke kad ih nađem!
|
|
Vicevi.biz - vic dana sajta Vicevi biz
|
Stoje tip i devojka u tramvaju i pričaju. Kaže on:
• Jel' znaš koja je razlika između pandura i majmuna?
Za nevolju, iza njega je stajao jedan policajac.
• Ćuti budalo, vidiš da jedan stoji pored nas! - upozorava devojka svog drugara.
Ali pandur da ispadne mangup, okrenuvši se, upita:
• Pa dobro, reci, kakva je razlika?
• Pa... nema razlike. - odgovori momak.
• E pičkice... a ja mislio sad ćeš nešto da provališ. |
|
100% Zabava - vicevi, humor
|
Došao Mujo u Ameriku i prva stvar mu je bila da poseti javnu kuću. Kad je došao do jedne, pita glavnu šta može da dobije za 1$ a ona mu kaže da može da mu da jednu kokošku koju drži u jednoj sobi sa staklima, i to na sat vremena. Mujo razmisli malo i pristane. Ode u tu sobu i izjebe tu kokošku. Kad se vratio u hotel Mujo odluči da se opet vrati sledeći dan. Digne se on ujutro i opet pravac - javna kuća. Pita glavnu šta moze da dobije za 2$ a ona mu kaže da može da ide u specijalnu prostoriju sa staklima i da gleda dve lezbejke kako se ljube. On opet razmisli i pristane. Ode u specijalnu prostoriju i tamo sretne jednoga Amerikanca koji već gleda lezbejke kroz stakla. Sedne Mujo kraj njega i posle nekoliko minuta kaže:
• Ovo nije loše!!
A Amerikanac mu kaže:
• Trebao si doći juče, neki tip jebao kokošku! |
|
Vicevi.co.yu - Vic dana velike arhive viceva - vicevi.co.yu
|
|
Partner sajta vicevi
dana - Kupovna nekretnine
info - iskustva, saveti. Pogledajte informacije vezane za kupovinu nekretnina. Nadjite iskustva
i savete i dajte kometare i ocene. Ostavite svoja iskustva i savete. Ocenite agencije i banke.
|
Ženje i želje
Tri žene igrale golf, pa jednoj od njih loptica odleti šumu. One da je potraži i umesto loptice pronađe zabu uhvaćenu u zamku.
- Oslobodi me, kaže žaba, i ispuniću ti tri zelje.
Oslobodi žena žabu, na šta ona kaže:
- Hvala ti, ali pre nego što počneš, jedno upozorenje: što god poželiš, tvoj muž ce dobiti 10 puta bolje.
Prva želja: Da budem najlepša žena na svetu.
- Dobro, a tvoj muž će postati naj-naj-najlepsi čovek, pravi Adonis. Sve će ga žene proganjati...
- Nema problema. Druga želja mi je na postanem najbogatija.
- Ali to će tvog muža učiniti deset puta bogatijim od tebe.
- To mi uopšte ne smeta, sve će to biti moje jer sada sledi treća želja: da dobijem lagani srčani udar.
NAPOMENA: Ako ste žensko, ne čitajte dalje. Za vas je vic gotov. Stanite ovde i osećajte se superiorno!
Ako si muškarac... Želja je ispunjena i muž je imao deset puta lakši srčani udar! Poenta? Žene misle da su jako pametne, pustimo ih da tako misle i uživajmo u spektaklu.
PS Ako ste žensko i još čitate, to je samo dokaz da žene nikad ne slušaju... i posle su same krive što se loše osećaju!
|
|
Sezam vic dana - aktuelni vicevi sa sezama
|
Pita baba Pericu:
- Perice, koga više voliš - mamu ili tatu?
A Perica će na to:
- Ja bih rekao, ali će se tata ljutiti.
|
|
Krstarica - vic dana sa ovog portala
|
Jedan automobilista savjetuje svoje prijatelje:
- Zimi, kada čistite svoj automobil od snijega, trebalo bi prvo očistiti tablice. Jednog dana s mukom sam skinuo snijeg sa svog auta i tek kada sam došao do tablica vidjeh da sam očistio tuđa kola!
------------------
- Kako si prošao na ispitu engleskog jezika?
- Divno! Nastavnik engleskog se razbolio, pa ga je zamijenio nastavnik francuskog, a taj više strepi od mene nego ja od njega. |
|
Dan - vic dana, ne retko i vicevi
|
Vozio se Haso novim biciklom. Sretne ga Mujo i zacudeno upita:
- Bolan, Haso, odakle ti novi bicikl?
A Haso odgovori:
- Vozila Fata bicikl sumskim putem i sretnemo se. Stane ona, stao ja. Skine ona sve sa sebe i kaze: ''Uzmi, Haso, sto ti srcu drago!'' Ja uzeo bicikl. |
|
Masni - vicevi
|
Došla plavuša na kiosk i zatražila cigarete.
Prodavačica je pita:
- Koje?
A plavuša kaže:
- Ja sam!!!
|
|
KURIR - dnevni tabloid
|
|
Silovali babu, i na sudu pitaju je: -Bako sto vam je bilo najteze. -Kad mi digose noge, a ono trunje iz opanaka sve u oci. |
|
::: Spalionica.com - :Little Devil Is In Each Of Us ::: - aktuelni vicevi, humor
|
"Tek kada ću biti mrtav, saznati će se istina o meni!"
Uzdiše političar.
Njegov partijski brat.
"Tješi se,onda si na sigurnom!"
Bruno
|
|
Cjepanica.net - vicevi, zabava, humor
|
Prolaze ljudožderi pored staračkog doma i jedan od njih pita drugog:
- Hoćemo li na suve šljive? |
|
Smeh do suza - vicevi, humor
|
| Mali komarac se vraca kuci nakon svog prvog, probnog leta. - I kako je bilo sine? - pita ga mama. - Fantasticno! Svi su mi pljeskali. |
|
go-mrav.com - zezancije, zafrkancije, sms, games, vicevi
|
Dva pijanca razgovaraju za sankom:
Kako reagira tvoja zena kad pijan dodjes kuci?
Nisam ozenjen.
Pa zasto onda pijes?! |
|
Becka Raja - Vicevi, humor, zabava
|
Dvije plavuše kupuju karte u kazalištu.
- "Za Hamleta?", upita blagajnica.
- "Ma ne, za nas dvije!" |
|
Lektire i referati - U velikom broju, ail i vicevi
|
- Zašto Hitlerove plinske komore za pojedinačno ubijanje židova imaju 11 rupica kroz koje izlazi plin?
- Zato što čovjek ima samo 10 prstiju. |
|
sanjarica - online radio, vicevi, slike, igrice, sanjarica
|
|
|
