Mali Ivica upozorava majku:
- "Ako mi ti ne daš novac da kupim sladoled, čim uđemo u autobus počeću da te zovem bakom." |
|
Arhiva viceva - vicevi.net
|
Došao Štef u robnu kuću:
- Molio bih jedan grudnjak za moju Baru.
- Koji broj?
- Broj 6.
- Nemoguće, jeste li sigurni u to?
- Kak ne? Prije no što sam sim krenul, lepo sam ovim svojim šeširom Bari cice izmeril!!
|
|
Vicevi.biz - vic dana sajta Vicevi biz
|
Pita Perica tetku:
• Tetka, zašto ti nemaš decu?
• Nije mi ih roda donela.
• Pa što se onda nisi kresnula sa nekom drugom životinjom? |
|
100% Zabava - vicevi, humor
|
Šta kaže veliki dimnjak malom?
• Suviše si mali da bi pušio! |
|
Vicevi.co.yu - Vic dana velike arhive viceva - vicevi.co.yu
|
| Zašto su sve stjuardese plavuše? Da bi se avion digao. |
|
Lupiga - zabava, vicevi
|
Odrastanje
25 znakova da ste odrasli:
- U kući imate nekoliko biljaka koje zalivate, a ipak ih ne možete pušiti.
- Seks dolazi u obzir samo u dovoljno širokom krevetu.
- U frižideru imate više hrane nego piva.
- U 6 ujutru ustajete, a ne ležete.
- Čujete svoju omiljenu pesmu dok se penjete liftom u nekoj visokoj zgradi.
- Na televiziji obavezno gledate vremensku prognozu.
- Vaši prijatelji se žene i razvode umesto da se spetljavaju i raskidaju.
- Umesto 130 dana raspusta, imate 21 dan godišnjeg odmora.
- Farmerke i džemper se više ne smatraju za "oblačenje".
- Povremeno pozivate policiju zato što dosadni klinci iz komšiluka noću "odvrću" muziku.
- Stariji rođaci sasvim slobodno pričaju pred vama "masne" viceve.
- Nemate pojma u koliko se sati koja obližnja prodavnica zatvara.
- Stopa osiguranja za vaš auto polako opada, a cena osiguranja raste.
- Dajete psu ostatke dijetalnih proizvoda a ne Big Meka.
- Bole vas leđa kada spavate na kauču.
- Ne spavate od podne do 6 popodne.
- Večera i bioskop čine čitav ljubavni sastanak, a ne samo njegov početak.
- Gutanje porcije pohovanih pilećih krilca u 3 ujutru bi iritiralo vaš stomak
- Odlazite u parfimeriju po Jekoderm i Locacorten a ne po kondome i testove trudnoće.
- Boca vina koja košta 300 dinara više nije "dobro piće".
- Jedete doručak u vreme doručka.
- Umesto "Neću više nikad onako da se naljoskam" govorite "Ne mogu više da pijem kao nekada".
- 90% vremena koje provodite pred kompjuterom posvećeno je poslu od koga živite.
- Više ne pijete kod kuće pre nego što krenete u kafić.
- Pročitali ste čitavu ovu listu očajnički tražeći nekoliko stavki koje se ne odnose na vas.
|
|
Sezam vic dana - aktuelni vicevi sa sezama
|
Zašto plavuša nosi tegove u rancu?
Da bi bila "teža riba"!
|
|
Krstarica - vic dana sa ovog portala
|
Svi su se začudili što Ozren sve manje govori o Karađorđu, a sve više veliča kneza Miloša Obrenovića. Do juče je obožavao Vožda. Ozren lakonski objašnjava:
- Knez Miloš je uistinu bio nepismen čovek. Kragujevac mu je bio prestoni grad, a nije kupio diplomu. Svaka mu čast!
Iz knjige Slobodana Elezovića "Samo vam se reklo",
Budućnost, Novi Sad 2007.
|
|
Danas - Sajt denvnog lista na kome se svakodnevno menjaju vicevi
|
Našli se Amerikanac, Francuz, Turčin i Srbin. Počeli su govoriti o ponosu. Amerikanac:
- Ja sam ponosan na CIA-u, sve zna i čak prije nego se nešto dogodi!
Francuz:
- Ja sam ponosan na Francuskinje, tako su dražesne, ljupke i ne daju se lako!
Turčin:
- Ja sam na naše tepihe ponosan, skupi su, dobri i malo ih ko može kupiti!
Srbin će na sve to:
- A ja sam na sebe ponosan!
Svi ga pogledaše i pitaju: Zašto?
- Juče sam sa Francuskinjom spavao na turskom tepihu, a CIA pojma nema o tome! |
|
Dan - vic dana, ne retko i vicevi
|
Razgovaraju 2 kurca. kaže prvi:
- Ajmo u bioskop da gledamo porniće.
- Ma neću, ko će da stoji 2 sata... |
|
Masni - vicevi
|
Šta je plavuša
istetovirala
ispod pupka?
"Aleja neznanih
junaka". |
|
KURIR - dnevni tabloid
|
|
Idu dva psa pustinjom. Pa ce jedan: -Ako ne naidjemo na drvo, upisat cu se!!! |
|
::: Spalionica.com - :Little Devil Is In Each Of Us ::: - aktuelni vicevi, humor
|
Šta radi Ciganin na Olimpijadi? Smrdi na 100 metara !
Šta rade dva Ciganina na Olimpijadi? Smrde na kilometar !
|
|
Smeh do suza - vicevi, humor
|
| - Doktore, napokon sam kupio slusni aparat! - Izvrsno! Nego, kako vasa krasna supruga? - I to jeftino, samo 270 kuna! |
|
go-mrav.com - zezancije, zafrkancije, sms, games, vicevi
|
Poreda lav sve životinje na liticu i kaže:
• Ko ima muda da skoči sa litice biće moj najbolji drug i može da mi jebe ženu.
Gledaju se životinje zbunjeno između sebe, gledaju se tako, prođe sat vremena, dva, tri sata i ništa se ne dešava. Lav odluči da ode pošto vidi da niko ne sme da skoči, kad posle 5 minuta čuje se TRAS. Lav dotrča do litice, pogleda dole i vidi medu kako ustaje i briše prašinu sa sebe. Medo pogleda gore i kaže:
• Tebi, lave, ću da jebem ženu posred pičke, a ti, zeko, jebaću ti mamicu!!! |
|
Balkan-Tech.com - Od svega po malo, cak i vicevi
|
- Kaze Mujo Hasi:
Bolan Haso, jesi li vidio kako moj mali lici na mene?
Haso:
Ma nema veze, vazno da je mali zdrav! |
|
Becka Raja - Vicevi, humor, zabava
|
| Sto je muskarac u kadi punoj solne kiseline? Rijesen problem !!!!!! |
|
mob385.com - Site o mobitelima + zabava, SMS vicevi, duhovite slike
|
| Kako si se osjecao na posljednjem satu u skoli? - pita majka Ivicu. - Kao general! Stojim u stavu mirno i promatram svoje jedinice.
|
|
Knezevic online - Zabava, vicevi, humor
|
"Mujo, je li ti zaručnica nevina?"
- "Pa šta ja znam. Pola sela kaže da je, a pola da nije." |
|
Lektire i referati - U velikom broju, ail i vicevi
|
-Koja je razlika između pedofila i pedagoga?
-Pedofil stvarno voli djecu. |
|
sanjarica - online radio, vicevi, slike, igrice, sanjarica
|
|
|
