Vozi kamiondzija kroz Sloveniju i zaustavi ga drot. Upita ga:
- "Prometnu i vozacku."
A ovaj samo suti zatvorenih ustiju i nabubrenih obraza. Ponovi drot pitanje, kad kamiondzija izdahe i kaze:
- "Jebiga, htio sam na dah proci kroz cijelu Sloveniju, i ti me zaustavi..." |
|
Arhiva viceva - vicevi.net
|
Stariji bračni par leži u krevetu pa će supruga:
- Sjećaš li se kad si mi se udvarao, držao za ruku, mazio u krevetu, grlio me i ljubio...?
Muž se okrene, uhvati je nježno za ruku, zagrli je i poljubi.
- A onda bi me grickao za uho...
Muž ustane i krene prema toaletu.
- Kuda ćeš!?
- Odoh po zube.
|
|
Vicevi.biz - vic dana sajta Vicevi biz
|
Došao UNMIK-ovac na pijacu da kupi kajmak. Kada je dao babi 10 evra, baba podiže novčanicu prema suncu da je proveri.
• Šta gledaš? - pita deda na tezgi do nje.
• Gledam da me ne zajebe. - odgovori baba.
Na to UNMIK-ovac unezvereno odgovori:
• Ne, ne, ne za jebe, ne za jebe, za kajmak... |
|
100% Zabava - vicevi, humor
|
U kojoj bi zemlji plavuša volela da živi?
U NEVADI!!!! |
|
Vicevi.co.yu - Vic dana velike arhive viceva - vicevi.co.yu
|
| Kamion čeka ispred semafora ... Plavuša sva zadihana kuca na prozor: KUC KUC Kamiondžija otvara, a plavuša govori: "Zdravo, zovem se Kiki i sve ti ispada nešto iz kamiona, gubiš teret". Kamiondžija ne reagira i nastavlja vožnju. Na slijedećem semaforu ista stvar. Kuca ona, kamiondžija otvara prozor, a plavuša sva zajampurena: "Zdravo, zovem se Kiki, sve ti nešto ispada iz kamiona, sve ćeš prosut'". Kamiondžija opet ne reagira i nastavlja voziti dalje. Treći semafor i plavuša ponovo kuca. Kamiondžija već vidno ljut otvara prozor, a plavuša već na izmaku snaga ispaljuje rafal: "Zdravo ja sam Kiki, a tebi se sve nešto prosipa iz kamiona!" A kamiondžija odgovara: "Zdravo ja sam Fikret, napolju pada snijeg i ja posipam sol, glupačo jedna!!!" |
|
Lupiga - zabava, vicevi
|
Zamenjen identitet
Našao Crnac vozačku dozvolu na ime Leonarda di Kaprija i počeo da se služi njome. Jednom ga zaustavi policajac i pogleda začuđeno u njega, pa u vozačku i odluči da pozove šefa:
- Šefe, je l' beše onaj "Titanik" potonuo ili izgoreo?
|
|
Sezam vic dana - aktuelni vicevi sa sezama
|
Upecali zeka i meda zlatnu ribicu. Ribica im obeća da će svakom ispuniti po tri želje ako je puste.
- Ja bih da se svaka bukva pretvori u mečku - reče meda.
- Ja bih... najbrži motor na svetu - reče zeka.
Ribica im ispuni želje.
- Ja bih da se svaki kamen pretvori u mečku - reče meda.
- Ja bih jednu kacigu, ali da se slaže uz motor - reče zeka.
Ribica im ispuni želje.
- Ja bih da se svaka travka pretvori u mečku, reče meda.
Ribica mu ispuni želju.
Meda sav razdragan gleda silne mečke. A zeka sedne na motor, doda gas i kaže:
- Moja poslednja želja je da meda bude homoseksualac - i pobegne.
|
|
Krstarica - vic dana sa ovog portala
|
Socijalizam: Imate dve krave. Vlast vam uzima jednu i daje je nekom drugom.
Komunizam: Imate dve krave. Vlast vam uzima obe i daje vam mleko.
Fašizam: Imate dve krave. Vlast vam uzima obe i prodaje vam mleko.
Nacizam: Imate dve krave. Vlast vam uzima obe i strelja vas.
Birokratizam: Imate dve krave. Vlast vam uzima obe. Jednu ubije, a od druge uzme mleko pa ga prospe.
Kapitalizam: Imate dve krave. Prodate jednu i kupite bika.
|
|
Danas - Sajt denvnog lista na kome se svakodnevno menjaju vicevi
|
-Imam dobru kravu, al` nikako da ostane steona - žali se komšija komšiji.
- Pa?
- Ma, vodio sam je kod pet veterinara i ništa!
- A što ne probaš da je odvedeš kod nekog bika.
----------------
Carinik otvara vrata kupea:
- Cigarete? Alkohol? Čokolada?
A Piroćanac će:
- Ne znam za društvo, ali ja bih gorču kafu. |
|
Dan - vic dana, ne retko i vicevi
|
Pericin stariji brat bio strasan švaler i jednog dana rešio Perica da vidi kako se to radi. Sakrio se on na zadnje sedište automobila i čeka.Brat seo u auto, odvezao se u grad, pokupio neku ribu i odvezo je u šumicu.
Kad su stikli tamo pita brat ribu:
-"Das pičku, ne daš pičku?"
-"Ne dam!"
-"E, pizda ti materina, marš napolje, peške se vraćaš kući!"
Sutra Perica uzeo trotinet, otišao po drugaricu Milicu, odvezao je u šumicu i kad su stigli tamo, pita je:
-"Daš pičku, ne daš pičku!?"
-"Dam!"
-"E, pa pizda ti materina, evo tebi trotinet, a ja ću peške da se vraćam kući!!!!" |
|
Masni - vicevi
|
Vratio
se Piroćanac
iz grada i kaže sinu:
-Kaži dragička.
Sin sav srećan kaže:
-Dragička!
-E, umalo da ti kupim patike! |
|
KURIR - dnevni tabloid
|
|
Krenula dva kurca u kino, pa kaze jedan drugome: Nadam se da nije pornic jer cemo cijelo vrijeme stajati! |
|
::: Spalionica.com - :Little Devil Is In Each Of Us ::: - aktuelni vicevi, humor
|
Drugi svjetski rat. Mujo i Haso bježe pred Nijemcima i sklone se u
bunar. Nijemci dodju, a Mujo i Haso odluče glumit jeku.
Nijemci kažu:
- Možda su u kući.
Bunar odjekuje:
* Možda su u kući.*
- Možda su u šumi.
* Možda su u šumi.*
- Možda su u bunaru.
* Možda su u šumi.* |
|
Cjepanica.net - vicevi, zabava, humor
|
Prolaze ljudožderi pored staračkog doma i jedan od njih pita drugog:
- Hoćemo li na suve šljive? |
|
Smeh do suza - vicevi, humor
|
| Mali komarac se vraca kuci nakon svog prvog, probnog leta. - I kako je bilo sine? - pita ga mama. - Fantasticno! Svi su mi pljeskali. |
|
go-mrav.com - zezancije, zafrkancije, sms, games, vicevi
|
Prepuna plaža, mali Darko otplivao dosta daleko od obale. Ustane njegova majka i vikne:
• Darkooo, nemoj plivat' daleko! Mogao bi te grč uhvatiti!
Par sekundi kasnije ustaje plavuša pet metara dalje i viče svome sinu:
• Perice, ne idi tako daleko, ima grčeva! |
|
Balkan-Tech.com - Od svega po malo, cak i vicevi
|
Gledaju Stef i Imbra Dinamo - Hajduk
- Odjednom upita Imbra:
Stef, zar ono malo prije nije bio korner.
Odgovori mu Stef:
Mozda je, mozda nije, ne poznam ti ja te strane igrace... |
|
Becka Raja - Vicevi, humor, zabava
|
| Svadjaju se dva pedera. -Mars, pederu! -Mars ti, pedercino. -Ej, ne seri vise! -Ne seri ti! -Ma, pusi mi kurac! -Aha! Sad hoces da se pomirimo. |
|
mob385.com - Site o mobitelima + zabava, SMS vicevi, duhovite slike
|
| Otisli politicari u Bosnu u lov na medvjede i poveli Muju koji poznaje te krajeve kao svoj dzep da ih predvodi. Isli oni tako, isli, i posle 10 km, naidju oni na medvjeda. Mujo povice: - Bjeziiiiiiii!!!!!! I svi se dadose u trk iako su svi naoruzani do zuba. Jedan od njih upita: - Pa dobro, zasto trcimo umjesto da uzmemo puske i da ubijemo medvjeda? Mujo: - Suti i bjeziiiiiiiiiiii!!!!!! Bjeze oni tako i dalje, vec svi pomalo umorni kad ce jedan od njih ponovo: - Pa dobro, zasto trcimo umjesto da uzmemo puske i da ubijemo medvjeda? Mujo: - Suti i bjeziiiiiiiiiiiiii!!!!! Pretrcali oni 5 km, a medvjed ih i dalje juri. Jedan od politicara, nemogavsi vise, izvadi pusku i ubi medvjeda, a Mujo se okrene i rece: - Eto, glupi Mujo, glupi Mujo, e sad ti nosi medvjeda jos 5 km!!!
|
|
Knezevic online - Zabava, vicevi, humor
|
Kaže Huso Muji:
- "Jesi li ćuo, ba, da ima neki hotel u Sarajevu gdje odeš, pojedeš, popiješ, pojebeš, prespavaš, i kad podješ kući daju ti 100 dem."
- "Ma hajde, bolan gdje si to ćuo?"
- "Jeste, majke mi, pričala mi Fata." |
|
Lektire i referati - U velikom broju, ail i vicevi
|
|
|
