Vicevi za Nedelju, 29. Jul 2007.

Osam Fatinih tajni za uspešan brak, iz njezinog proverenog bračnog iskustva sa Mujom.

1. Tri puta sedmično obraduje burekom. Ja ga rasučem i napravim, a on mi kaze: bujrum, hajd' izađi iz kuhinje te pojedi i ti malo.

2. Popodne nikad ne spavamo zajedno: on spava sam na kauču u dnevnoj sobi a ja brišem prašinu i perem sudove.

3. Svakog meseca, čim mu stigne plata, vodi me da mi kupi razne poklone: deterdžent za sudove da se ne mučim i perem na suho, WC Sanitar da ne moram samo četkom i vodom trljati kadu i pločice,

4. Rođena sam u novembru pa mi za rođenadan kupi četiri metra drva i onda gleda kako uživam u poklonu dok unosim drva u podrum. To veče uživamo kraj vatre u šporetu mada znam da ga živcira sto ja odmah spominjem da bih za Novu godinu volela da dobijem na poklon dve tone ćumura. Vidim da u njemu kuva od besa, da se suzdržava da me ne odalami i da u sebi roji: "Tek je jedan poklon otvorila a već misli o drugom". Ali takve smo ti mi žene.

6. On vodi računa o mom izgledu i kao dobar muž pazi na moju liniju i tera me da držim dijetu kako bih dobro izgledala. Stavio je katanac na frižider da ne bih mogla da doručkujem. Ako napravim batake za ručak, on pojede sve batake a meni, duša moja, ostavi samo krompir, a onda ja kažem: "Pa nisu deca na dijeti. "A jesu li ženska deca u nas?" - pita. "Jesu"- reko'. "E pa, moraju na dijetu k'o i majka." Takav ti je moj Mujo, pravi moderni domaćin koji vodi računa da žene izgledaju moderno. Pročit'o je negdje da je jabukovo sirće dobro za dijetu, pa mi je prošle sedmice zabranio da jedem i samo mi davao po času jabukova sirćeta tri puta dnevno, sve dok nisam dobila proliv.

7. Posebno vodi računa o mom tenu i održavanju kože. Moj Mujo je tako dobar muž da me svako veče natera da stavim masku na lice tako da mi nije vidio lice za vreme seksa ima deset godina. Čim dođe s posla, odmah me opet natera da stavim masku na lice da bi mi koža bila mekana. Subotom i nedeljom ne da mi nikako da skidam masku sa lica i moram da je držim celi vikend. Ja ga molim da mi je skine makar dok Arsenal igra protiv Liverpula.

8. Kad se šetamo robnom kućom izgledamo kao zaljubljeni par jer mi on zavrne ruku da ne mogu ništa da pipam.