Ulazi muz u kucu i hvali se:
- "Zeno, pogledaj kupio sam olimpiske kurtone: zlatan, srebren i bronzan!"
Zena:
- "I, koji cemo veceras da probamo?"
- "Normalno, zlatan."
- "molim te, uzmi srebreni da i ti jedan put svrsis drugi." |
|
Arhiva viceva - vicevi.net
|
Završila sezona skijanja na Sljemenu pa medvjed skupi sve životinje i kaže:
- Ja sam, kao poglavar šume, organizirao jednu radnu akciju, treba sve ovo počistiti, ipak mi tu živimo, to nam je dom.
I svi se slože i počnu raditi, jedino nema zeca. Digne se medo i vikne:
- Zekoooo!
Kad se zatrese jedan grm i začuje se:
- Jebem.
Misli si medo, ajd pustit ću ga sat vremena, pa kad završi, doći će. Prošlo sat vremena, a zeca još nema... Opet će medo:
- Zekooo!
A onaj isti grm se ponovno zatrese i opet se začuje:
- Jebem.
Ajd, pomisli medo, dat ću mu još pola sata, ne može on više izdržati i nastavi raditi... Nakon tih pola sata ustane se medo, osvrne oko sebe, a zeca još nema... Medo će opet:
- Zekooo! Pa gdje si?
A grm se opet zatrese i zec će:
- Jebem!
Medi sve to postalo sumnjivo te on ode do grma, raširi ga, a zec unutra leži sam. Medo:
- Pa dobro zeko, kog ti jebeš!?
- Jebem tebe i tvoju radnu akciju!
|
|
Vicevi.biz - vic dana sajta Vicevi biz
|
| Davi se mlada dama u besnim talasima. Dotrčava lep, visok Francuz, skače u more, pliva, pliva, pliva, pliva, dođe na 2 metra od devojke i udavi se. Za njim dotrčava Nemac, visok, lep, snažan, sav u mišićima, skače u more, pliva, pliva, pliva, pliva, pliva, dođe samo 1 metar od devojke i udavi se. Evo i Engleza, gromada od čoveka, kao od brega odvaljen, visok 2 metra, skače u more, pliva, pliva, pliva, pliva, pliva, pliva, taman što je dotakao devojku, ali i on se udavi. Dolazi Srbin, naš Milojko, sav zakržljao, sa pilećim grudima, krivim nogama, ružan k'o đavo, skoči u more i odmah se udavi. |
|
100% Zabava - vicevi, humor
|
NAJVEĆE SVETSKE KATASTROFE
Hiroshima 45, Chernobill 86, Windows 98... |
|
Vicevi.co.yu - Vic dana velike arhive viceva - vicevi.co.yu
|
| Sretnu se Mujo i Haso i komentiraju nadolazeću utakmicu. Pita Haso Muju dal' ide na utakmicu između Srbije i Crne gore te Bosne i Hercegovine; a ovaj odgovara: ma nije to utakmica budalo. To je čitav turnir! |
|
Lupiga - zabava, vicevi
|
Natpisi
U Njujorškoj cvećari: "Pošaljite cveće ženi koju volite... Kad ste već tu, ne zaboravite ni suprugu!"
U izlogu optičara u Čitagu: "Ako ne vidite ono što želite, došli ste na pravo mesto."
Na zidu automehaničarske radionice: "Vozite tako da vam vozačka dozvola istekne pre nego život!"
U izlogu restorana u Glazgovu: "Traži se pomoćni radnik da pere sudove i dve konobarice."
U molerskoj radnji: "Popravljamo sve što ste uradili po 'Sam svoj majstor' principu."
Na ulazu krematorijuma: "Odavde nema izlaza."
U fotografskom ateljeu: "Mračna komora za ljubavnike. Sve se razvija brzo."
Na kraju šlepera: "Ovo je moj kraj. Nemojte da bude i vaš."
Na WC-u: "Zbog popravka kotlića, prostorija će biti zatvorena u ponedeljak. Obavite danas sve što možete!"
U mlekari u Helsinkiju: "Danas nema mleka. Pod danas mislim sutra, jer sam ovo napisao juče."
U pariskoj krcmi: "Pijanci koji izlaze dok se soba vrti, čine to na sopstveni rizik."
Na oglasnom stubu u Kopenhagenu: "Prodaje se pekara. Velika peć. Sadašnji je vlasnik u njoj već sedam godina."
|
|
Sezam vic dana - aktuelni vicevi sa sezama
|
Ušao Lala u štalu gde Sosa radi oko volova, pa pita:
- Je li, Soso, jesu li svi volovi na broju?
- Sad jesu - odgovori Sosa.
|
|
Krstarica - vic dana sa ovog portala
|
- Tata, zašto si se oženio mamom? - pita dete za vreme ručka.
Otac odloži kašiku, pogleda ženu i reče:
- Vidiš, čak ni detetu nije jasno.
|
|
Danas - Sajt denvnog lista na kome se svakodnevno menjaju vicevi
|
Kako se ponašaju muški prijatelji:
- Muž nije došao kući cijelu noć i ujutro kaže ženi da je spavao kod prijatelja. Žena uzme telefon, nazove deset njegovih njajboljih prijatelja i petorica potvrde da je prespavao kod njih, dok su petorica tvrdila da je još uvijek tamo!!!
|
|
Dan - vic dana, ne retko i vicevi
|
Dobila Pericina sestra prvu menstruaciju, i silno se uplašila, jer kako to već biva, niko joj nije pričao o tome.
Sva uplašena, ode kod Perice i požali mu se.
Perica, onako umno, osmotri celu situaciju i reče:
Koliko ja znam i kako mi ovo sve izgleda, seko, izgleda su ti odsekli kitu! |
|
Masni - vicevi
|
|
Dodje Zagrepcanin u Split u kafic. I kaze konobaru: -Ja bi pivo!, a konobar ce: -A, pivaj ko ti brani! |
|
::: Spalionica.com - :Little Devil Is In Each Of Us ::: - aktuelni vicevi, humor
|
Mujin Dnevnik - Part I
Odlazak u zemlje velikih mogućnosti
12. avgust. Uselili smo se u našu novu kuću u Kanadi. Tako sam uzbuđen!
Ovdje je tako lijepo! Planine su prekrasne. Jedva čekam
da ih vidim prekrivene snijegom!
14. oktobar. Kanada. To je najljepša zemlja na svijetu! Lišće je
poprimilo sve one divne nijanse žute i narandžaste boje.
Vozio sam kroz prirodu i vidio par jelena. Tako su graciozni! To
su najljepše životinje na svijetu! Ovo mora da je raj.
Volim Kanadu.
11. novembar. Dan sjećanja (kanadski državni praznik). Lov na jelene će
početi uskoro. Ne mogu da zamislim da neko može ubiti
tako divnu životinju. Nadam se da će uskoro snijeg! Tako je divno.
2. decembar. Noćas je pao prvi snijeg. Ustao sam i vidio sve pokriveno
bijelim pokrivačem. Izgleda kao najljepša razglednica!
Izašli smo napolje, očistili stepenište i prilazni put a onda
se grudali (ja pobjedio!). Kad je prošla ralica morali
smo ponovo očistiti kapiju. Koja divna zemlja! Volim
Kanadu!
12. decembar. Noćas opet snijeg. Opet prošla ralica i zatrpala kapiju.
Ovdje je zaista prekrasno!
19. decembar. Noćas opet snijeg!! Nisam mogao izvesti auto da odem na
posao. Ovdje je zaista divno, samo sam malo umoran od
lopatanja. Opet jebena ralica!
22. decembar. Ovo bijelo govno opet padalo cijelu noć. Dobio žuljeve od
lopatanja i leđa me bole. Ovaj majmun sa ralicom kao da
se krije iza ćoška i samo čeka da ja očistim ispred kapije. Šupak!
25. decembar. Sretan jebeni i usrani Božić! Još malo usranog snijega .
Ako mi ikad padne šaka na ovog pedera što vozi ralicu - ubiću
ga!
Mater im jebem što ne posipaju više soli po cesti pa da se
prije otopi.
27. decembar. Noćas opet snijeg. Ne izlazim već tri dana sem što čistim
snijeg kad god prođe grtalica. Ne mogu nigdje ići, auto
se zaglavio u brdu, snijega ispred kapije, a i hladno je! Kažu da
ce noćas pasti novih 30 centimatara ovih govana.
28. decembar. Pragnoza je bila loša. Palo je pola metra. Ako ovako
nastavi, neće se otopiti do ljeta. Ralica se zaglavila i
taj šupak došao kod mene da traži lopatu. Rekao sam mu da sam već slomio
šest lopata čisteći ta govna sa vrata što ih je on nabio
i zamalo da sam mu je slomio od glavu.
4. januar. Najzad izišao iz kuće! Otišao do prodavnice da kupim nešto
hrane i kada sam se vraćao udario kolima jelena. Tri
hiljade dolara štete na kolima.
Te jebene nemani trebaju biti ubijene. Svugdje ih ima! Što li
ih lovci sve ne pobiše jesenas!!!
3. maj. Odvezao kola kod mehaničara. Nevjerovatno koliko su zahrđala
od jebene soli što je posipaju svuda.
10. maj. Selim se na Floridu!!!!! Pun kurac mi je svega!
Ne mogu zamisliti kako neko normalan može živjeti u toj jebenoj
Kanadi.
12. maj. Stigli smo na Floridu. Uselili smo se u novu kuću. Tako
je velika ima sav konfort, naravno i pool. Kako je
ovdje samo toplo i prijatno. Već sam zaboravio Kanadu. Volim Floridu!
20 maj. Ovdje su ljudi nevjerovatno dobri i uvijek se samo smiju.
Stvarno je Florida interesantna a ima puno interesantnih
životinja. Baš je fino toplo u ovaj tjedan sam se pregrijao od one
k... Kanade. Puno volim Floridu.
12. jun. Već smo mjesec dana tu, vrijeme je još uvijek toplo i
jako vlažno. Dobro da u kući imamo klimu. Susjed mi je
pričao kako u jednom restauranu u blizini služe dobrog aligatora. Kako
mogu ljudi da jedu te životinje, koje izviru iz doba
dinosaura to ne mogu nikako razumijeti. Vidjeli smo puno
toga na Floridi, nevjerovatno je interesantna. Najviše te volim, Florida!
30 jun. Odkad smo došli vrijeme se skoro nije mjenjalo, uvjek
toplo a sad i pomalo suviše vlažno. Ali klima uređaj u
kući i u kolima radi odlično. Noću nam jedino smetaju komarci, kojih ima
u ovo doba puno. Upoznao sam još neke susjede stvarno su
ljudi na Floridi dobri.
18 jul. Nevjerovatna vrućina i skoro 100% vlaga, za vikend idemo
na obalu. Nadam se na lijep provod..
20 jul. Kakva noć. Fata je u hotelu slučajno ostavila otvoren
prozor. Zamalo da me živog pojedu ti komarci. Kad se
želimo vratiti kući neko nam je ukrao kola. I tako ima da se vozim 100
milja taksijem. Crnac taksista uvjek se samo smješka, imam
utisak da je on ukrao kola. Stvarno ima kriminala na Floridi.
21. jul. Posle vraćanja kući, opet taksi i na posao, pa ja kao da
radim samo za ove taksiste. U firmi šef mi je rakao, da
se ne smijem dovoljno, ali kako da glupanu objasnim da nisam sklopio oka
od onih komaraca a kamoli da spominjem ukradena kola.
Nevjerovatna vrućina.
30.jul. Vrućinski val je na maximumu, a nama je u kući crkla
klima. I još ovi komarci, jedino me spasi ujutro jedno
kupanje da proživim. Već kad hoću da se bacim u pool vidim u njemu
aligatora od 3 metra!! Još mi je samo ta pičkarija
trebala, brzo zovem policiju da upitam šta treba da
radim. Oni kažu da ga pustim na miru da će sam otići od
gde je došao. Poludjeću!
31.jul. Već ujutro neverovatna vrućina. Na poslu sam opet kao
prebijen. Šef, onaj kurac kaže da se uopšte ne smijem
i da to nije dobro za konzumente. Jebo njega i konzumente.
1. avgust. Kakva vrućina. Već drugi dan bez klime što znači i bez
spavanja. Sve će da izgori samo komaraca ima, sve se crni i
sve više. Onaj mrgan od 3 metre kao da je u mom poolu kampirao. Kažem
cjelu priču susjedu, on se samo smije, kao uvjek,
pička li mu lijepa mila materina.
2. avgust. Jedva dočekam, da mi dođu spremit tu kurčevu klimu a onaj
niger umesto klime sredi mi ćerku.
Policija kaže samo da treba biti pažljiv a da crnca
verovatno neće moći izslediti jer su i onako svi
isti. Vrućina, kao da smo u paklu, jebem ti Floridu.
12. avgust. Ne možete da zamislite tu vrućinu. Tu smo još uvjek kao u
paklu, a odkad smo došli vrjeme je isto. Šef me bacio iz
firme sa osmijehom na licu i rekao da se konzumenti pobunili jer se
nisam dovoljno smijao. E tako sam ostao bez posla i
na putu, idem u kafanu, gde da se propijem. Svi se
meni i mojoj priči samo smiju, a osobito onaj policajac
koji me uhiti pijanog i traži da mu platim 3000 USD.
Majku im, mrzim Floridu, prokleta bila.
13. avgust - Petak, 13. Bože kakva vrućina. Vraćam se kući iz ćuze bez
kola, posla i bez para. Mrzim taksiste Svi deru
sa osmijehom na licu, a usput mi kažu da dolazi Mitch. Legnem u kuću u
kojoj joć uvijek ne radi klima da malo razmislim
o svemu. Odjednom neverovatan vjetar
zapara zrak i kuća nema više krova, još minut-dva i nema više kuće
Vjetar se poleže. Nemam više ništa, samo je onaj
aligator ostao u poolu. Što ga nisu poklopali u
onom restoranu.... Susjedi se vraćaju i sa
osmjehom na licu kažu da imam sreću da sam
preživio hurikana Mitcha. Opet je vrućina ko prije, a ja bez svega,
mrzim Floridu, selim se odavde.
Gdje .....ovaj put neću da vam kažem.... |
|
Cjepanica.net - vicevi, zabava, humor
|
Došao ciga u zoološki vrt i stao pred kavez s papagajem i začudeno gleda. Nakon nekog vremena, papagaj ga nervozno upita:
- Šta buljiš, koji kurac?
Ciga će preneraženo:
- Jebo mater, ja mislio da si 'tica! |
|
Smeh do suza - vicevi, humor
|
| Razgovaraju dva policajca i pita jedan drugog: - Dje si ti rodjen? - Kod kuce, a ti? - Ja sam u bolnicu. - A sto, sta ti je bilo? |
|
go-mrav.com - zezancije, zafrkancije, sms, games, vicevi
|
Voze se Ciga i Slovenac u kupeu voza. Izvadi Ciga kutiju cigareta da zapali neku, ali Slovenac mu ote cigarete i reče:
• Jesi li normalan, sad si naš'o da pušiš, znaš da je zabranjeno pušenje u kupeu!
Prođe neko vreme i Slovenac uze da čita novine, kad skoči Ciga, zgužva mu novine i reče:
• Ovdi li si naš'o da sereš??? |
|
Balkan-Tech.com - Od svega po malo, cak i vicevi
|
| Covjece! Ova kisa je dosla kao narucena - sav sretan rece jedan poljoprivrednik. 'Sve ce ozivjeti na zemlji' - 'Ne daj Boze', rece drugi. 'Tri zene sam sahranio.' |
|
Becka Raja - Vicevi, humor, zabava
|
| Sto ucini plavusa nakon cesljanja? Obuce traperice. |
|
mob385.com - Site o mobitelima + zabava, SMS vicevi, duhovite slike
|
| Kako se Bracanin tusira? - Zapali sumu pa ceka kanader.
|
|
Knezevic online - Zabava, vicevi, humor
|
Pita Haso Muju:
- "Bolan Mujo dal znaš ti kako se zove čovjek koji prati rad vulkana?"
- "Naravno da znam Haso, pa vulkanizer." |
|
Zabavnik - sva zabava na jednom mestu, online igre, vicevi
|
|
|
