- "Joj, susjeda draga, sto je to sa vama? Jeste li jako bolesni?" - "Ja? Bolesna? Zdrava sam k'o drijen! A sto me to pitate?" - "Pa, čujte, vidim da vam već tri dana za redom svako jutro dolazi liječnik..." - "Oprostite, molim, kad je vama svako jutro dolazio onaj pukovnik, meni nije bilo ni na kraj pameti da pomislim kako je mozda počeo rat." |
Arhiva viceva - vicevi.net
|
Došao Švabo nakon smrti kod Boga i upita ga: - Kad će moja zemlja biti najveća? - Za sto godina. - odgovori Bog. Sjedne Švabo i počne plakat jer mu to neće djeca vidjeti. Albanac upita Boga: - Kada će moja zemlja biti najbogatija? - Za četristo godina. - odgovori Bog. Sjedne Albanac i počne plakati jer mu to ni unuci ni praunuci neće doživjeti. Došao Bosanac kod Boga i upita ga: - Kad će moja zemlja biti najpametnija? Sjedne Bog i počne plakati.
|
Vicevi.biz vic dana
|
Zašto plavuša lepi markicu na mobilni? Šalje poruku. |
Vicevi.co.yu
|
Sokratov savet
Savetujem vam da se svakako oženite. Ako nađete dobru i poslušnu ženu, bićete srećni. Ako nađete neku drugačiju, postaćete filozof...
-- Sokrat
|
Sezam vic dana
|
Mujo i Haso polažu ispit iz anatomije.
Pitaju Muju:
- Šta će biti ako ti iskopamo jedno oko?
Mujo kaže:
- Neću vidjeti na jedno oko.
Pitaju ga ponovo:
- Šta će biti ako ti iskopamo i drugo oko?
Mujo odgovori:
- Biću skroz ćorav.
Mujo položi ispit, a uđe Haso.
Pitaju Hasu:
- Šta će da bude ako ti odsiječemo jedno uvo?
Kaze Haso:
- Neću vidjeti na jedno oko.
Pitaju Hasu opet:
- A šta će biti ako ti odsiječemo i drugo uvo?
Haso odgovori:
- Biću skroz ćorav.
Profesor upita:
- Ma kakve veze imaju oči i uši?
A Haso odgovori:
- Pa ako mi isječete oba uva, kapa će mi spasti na oči. |
Dan vic dana
|
"Ko zna primer za nešto očigledno a neverovatno u isto vreme"? "Očigledno je da je kurac od mesa, a neverovatno je da je tvrd kao koska". - kaže Jovica. "Sram te bilo Jovice. Kako se to izražavaš"? - kaže učiteljica. - Zna li neko drugi primer? "Očigledno je da je pička uvek vlažna, a neverovatno je kako nikada ne zardja". - kaže Tomica. "Ju, i ti Tomice kako se izražavaš. Ko će sledeći?" "Očigledno je da je Zemlja okrugla..." - započe Perica. ..."Najzad jedan pravi, kulturan primer". - ubaci se učiteljica. ..."A neverovatno je da se jebu na svakom cošku." - završi Perica. |
Masni vicevi
|
Mali Ivica puši cigaretu na hodniku, gdje ga spazi njegova učiteljica. - Ivice!!! Pa ti pušiš, a ideš tek u drugi razred. - Pa što! Ja i jebem! - Što, što ti radiš? - Pa seksam se! - A s kim si se ti to seksao? - Pa znate, zadnji put kad sam to radio, bio sam tako pijan da sam zaboravio kako se zvala. |
Cjepanica.net - vicevi, zabava
|
Vozi Mujo kamion kroz Sloveniju. Piči on tako kad ga odjednom zaustavi pandur. Kaže pandur: - Drug, migalec vam ne dela! Izađe Mujo napolje i gleda okolo i čudi se. Pandur ga spopao: - Drug, poglejte, migalec vam ne dela! Mujo gleda okolo sav u čudu. Opet pandur: - Migalec vam ne dela! Kad Mujo odjednom: - Ma jebo te migalec, gledam gde mi je prikolica!!! |
Smeh do suza - vicevi, humor
|
Na času logike Perica je toliko prdnuo, da se u celoj učionici osetio smrad. Učiteljica ga odmah istera napolje. Perica počeo da psuje: • Jebem ti logiku... Direktor ga upita zašto psuje logiku. A Perica kaže: • Mene su isterali napolje da udišem svež vazduh a oni udišu smrad. |
Balkan-Tech.com
|
Idu dvije plavue ulicom i nadju ogledalo. Prva ga uzme i kaze: Iju, gle moja slika! Onda ga uzme druga i kaze: Alaa, kako si ruzna!
|
Knezevic online
|
- Gospodine, jedan ludi čovjek je pobjegao iz bolnice. Mršav je i ima 200 kila.
- Pa kako to?
- Jel vam kažem da je lud! |
Lektire i referati
|
|
|