Jednog dana upoznala sam jednog divnog gospodina i zaljubila se. Kada je postalo jasno da cemo se uzeti, odlucila sam da prestanem da jedem pasulj. Nekoliko meseci kasnije, na moj rodjendan, pokvario mi se auto dok sam se vracala kuci s posla. S obzirom da sam zivela na selu, pozvala sam muza i rekla mu da cu kasniti, jer sam morala da odpesacim kuci. Iduci tako, uz put sam naisla na jednu malu krcmu iz koje se sirio miris pasulja i ja jednostavno nisam mogla da odolim. Posto sam imala pred sobom da prepesacim jos milje i milje, predpostavila sam da cu se putem osloboditi svih nuspojava dok ne stignem kuci. Usla sam u krcmu i za cas posla sam "sredila" tri porcije pasulja. Kada sam nastavila da pesacim, potrudila sam se da oslobodim sav gas. Kada sam stigla, moj muz je bio radostan sto me vidi i veselo je rekao:
- "Draga, imam iznenadjenje za veceru!"
Zatim mi je stavio povez preko ociju i odveo me do stolice za stolom za veceravanje. Sela sam, i bas kad je hteo da mi skine povez, zazvonio je telefon. Naterao me je da mu obecam da necu dirati povez dok se ne vrati, i otisao da se javi. Pasulj koji sam pojela je jos uvek radio i pritisak je postao nepodnosljiv, tako da sam iskoristila priliku dok se moj muz ne vrati, nagla se na jednu stranu i 'pustila' jedan. Ne samo da je bio glasan, nego je i smrdeo kao kada kamion s djubrivom, prolazeci pored pilane, pregazi tvora. Uzela sam salvetu s krila i zustro oduvala smrad. Zatim sam se nagla na drugu stranu i odvalila jos tri. Smrad je bio gori od kuvanja kupusa. Naculivsi usi na telefonski razgovor u susednoj sobi, nastavila sam ovako da nizem narednih nekoliko minuta. Zadovoljstvo je bilo neopisivo. Kada je pozdravljanje preko telefona oznacilo kraj moje slobode, ucinila sam jos nekoliko brzih kruznih pokreta salvetom da razduvam sve, vratila salvetu na krilo i uz osecaj zadovoljstva i olaksanja, spustila ruke na krilo.
Lice mi je sigurno odavalo najneviniji moguc izraz kada se moj muz vratio i izvinuo sto se tako dugo zadrzao. Pitao me jesam li virila a ja sam ga uverila da nisam. U tom trenutku, skinuo mi je povez i dvanaest gostiju koji su sedeli za stolom u glas je uzviknulo:
- "Srecan rodjendan!"
Pala sam u nesvest. |
|
Arhiva viceva - vicevi.net
|
U starom Egiptu deca pišu diktat. Profesorka:
• Pripremite se za klesanje u pločice. Počinjemo, "Ramzes Treći je bio prepotentan".
Učenik:
• Profesorice, mogu postaviti pitanje?
• Reci.
Učenik:
• Zaboravio sam, jel' se "prepotentan" piše s dva ili tri kurca? |
|
Vicevi.co.yu
|
Fizičke konstante u saobraćaju
Q: Šta je to brzina svetlosti?
A: Kad baba vidi slobodno mesto u autobusu...
Q: Šta je to milisekunda?
A: Vreme koje protekne od paljenja zelenog svetla na semaforu do zvuka sirene automobila iza tebe.
|
|
Sezam vic dana
|
Za doručak pita Piroćanac decu:
- Deco, ko hoće da jede, neka jede, a ko neće - ja mu dam dinar.
Za ručak ponovo kaže Piroćanac:
- Ko hoće, nek jede, ko neće, ja mu dam dinar.
Deca sada imaju po dva dinara, ali ništa nisu jeli celog dana i
mrtvi su gladni.
Za večeru, opet će Piroćanac:
- Ko hoće da večera, mora da plati dva dinara!
|
|
Krstarica vic dana
|
Tumačio Lala muzikantima pojmove: kapitalizam, socijalizam, reakcija:
- Eto, na priliku, da sam muzikant i da mi gost da ‘iljadarku pa da sa vama podelim, to bi bio komunizam. Al’ ako te novce vama ne dam, već ih turim u svoj džep, to bi bio, kas’ti, kapitalizam. A ako za sve novce kupim violinu, ili tamburicu, i ona bude naša svojina, tada je to - socijalizam. A kada se na to počnete buniti, eeeee, ondak ste vi reakcija.
(Vitomir Sudarski, Košulja boje jorgovana - Vic o Lali)
|
|
Danas
|
- Znaš - kaže majka sinu koji gricka nokte - i ja sam grickala nokte i učitelj mi je rekao da prestanem jer ću, inače, kad porastem biti glupa.
- Pa što ga nisi poslušala - upita sin.
---------------------
Tokom jedne bračne svađe:
- Dosta mi je svega, živim kao pas - grmi muž na ženu.
- Pa kako i ne bi - odgovara ona - kad voliš šećer, mrziš mačke, prljavim šapama gaziš po tepihu, frkćeš kad probaš supu i urlaš na svaku sitnicu! |
|
Dan vic dana
|
| Vodjenje ljubavi bez oralnog seksa je neukusno. |
|
Masni vicevi
|
- Kako si se osjećao na posljednjem satu u školi? - pita majka Ivicu.
- Kao general! Stojim u stavu mirno i promatram svoje jedinice. |
|
Cjepanica.net - vicevi, zabava
|
Disleksičar odluči da opljačka banku! Dođe do banke i drekne:
- Vazduh u ruke, pljačka vam materina! Ovo je pička! |
|
Smeh do suza - vicevi, humor
|
Ciganka izmislila originalan način da zaradi lovu: nađe mušteriju, i kad mu popuši, kaže: "Daj pare ili grizem", i ovaj mora da joj pljune lovu.
Međutim, naiđe na Hasu, i počne da mu puši, kaže: "Daj pare ili grizem!" a Haso će lukavo: "Puštaj ili pišam!" |
|
Balkan-Tech.com
|
"Mujo, je li ti zaručnica nevina?"
- "Pa šta ja znam. Pola sela kaže da je, a pola da nije." |
|
Lektire i referati
|
|
|
