Nakon Staljinove smrti proglašena je 20-dnevna žalost. Zabranjene su sve sportske i kulturne priredbe. Žetva je prekinuta. Otkazani svi javni skupovi. Nakon nekoliko dana iz centralnog Sibira stigao je zahtjev mjesnom odboru za jedno pojašnjenje:
=> Da li se smiju za vrijeme nacionalne žalosti upražnjavati seksualni odnosi?
Mjesni odbor je bio zatečen i morao se obratiti oblasnom odboru. Ni oblasni odbor nije znao kako da postupi pa je konzultiran centralni odbor SSSR-a. Odmah je stigao odgovor:
- Da, ali samo sa bračnim drugom. - kako bi žalost i tuga bili veći.
|
|
Vicevi.biz vic dana
|
Pita mali crnac svog oca:
• Tata, mogu li malo da se igram sa tvojom kitom?
• Može sine, ali nemoj daleko da ideš. |
|
100% Zabava - vicevi, humor
|
Dolazi čovek kod prodavca da kupi nešto i pita:
• Koliko ti je ovo?
• 5 banki.
• Pa šta ti misliš da ja imam banke na bacanje kao Dinkić? |
|
Vicevi.co.yu
|
| Dolazi čovjek u birtiju sa krokodilom, ugleda ga vlasnik i pita je li normalan, gdje će u birtiju sa krokodilom. Čovjek odgovara: "Dresiran je, ne boj se nista". Vlasnik: "Ma pusti ti to da je dresiran, ko će gostima objasniti da je dresiran"? Čovjek: "Evo pogledaj da neće ništa", skine hlače, izvadi penis i stavi ga krokodilu u usta, zatim ga počne udarati po glavi, a krokodil ništa ne reagira. Vlasnik: "pusti ti to, ko će gostima dokazati, kad ga ugledaju da je dresiran". Čovjek: "Ako meni ne vjerujete, hoće li netko od vas da proba ovo". Svi šute, te se javi plavuša: "Bi ja rado probala samo ako me nećeš tući po glavi!". |
|
Lupiga, zabava, vicevi
|
CG i VB
Q: Zašto u Crnogoj Gori nisu uspeli da organizuju Velikog Brata?
A: Nisu mogli da sakupe 15 ljudi koji se ne poznaju.
|
|
Sezam vic dana
|
Otišao Perica u pekaru i naručio 300 grama bureka sa sirom. Prodavačica ga upita:
|
|
Krstarica vic dana
|
Doleće mladić u frizernicu i pita:
- Koliko ih ima ispred mene?
- Jedan za šišanje i brijanje, i jedan samo za šišanje - odgovara mu frizer.
Mladić trkom odlazi, ali se i ne vraća.
Sledeće subote - opet isto.
Treće subote, kad je taj mladić utrčao u frizernicu, majstor mu reče:
- Imam još dva šišanja, nego zašto vi... - Ali onaj je već odmaglio.
Frizer onda naloži svom pomoćniku:
- Idi za njim, i vidi ko je i šta je. Evo, već treći put upada, pita koliko ih ima ispred njega, a onda otperja, pa ga posle nigde nema!
Pomoćnik odlazi, i vraća se posle četvrt sata da obavesti gazdu:
- Ne znam još ko je taj, ali znam kud je otišao!
- Kuda to? - pita frizer.
- Pravo u vašu kuću!
|
|
Danas
|
- Na poslu sam najbrži u jednoj stvari - hvali se Crnogorac svom društvu.
- A u kojoj to?
- Brzo se zamaram...
------------------
- Znaš li, bolan Mujo, da je umro Meša Selimović - pita Haso.
- A ko je to?
- Pa onaj poznati pisac.
- Joj - zavapi Mujo - pa ko će sad bit` pisac??? |
|
Dan vic dana
|
Idu dva spermatozoidaa ulicom i jednoga zgazi auto.
Drugi će na to:
- "E moj prijatelju, nikad od tebe čoveka." |
|
Masni vicevi
|
Zatekao mali Ivica mamu i tatu u nezgodnom trenutku.
- Tata što to radiš?
- Pumpam mamu sine, idemo na more!
- Tata, izgleda da mama negdje pušta.
- ?!?
- Pa i poštar ju je jutros napump`o! |
|
Cjepanica.net - vicevi, zabava
|
Dva pandura pričaju i jedan kaže drugom:
- Jesi li čuo da na Marksu ima ljudi?
- Kako si glup - reče drugi - ne kaže se Marks nego Mars, a da ima ljudi to je samo hipotenuza. |
|
Smeh do suza - vicevi, humor
|
Pričaju dva pandura. Kaže prvi:
• Kupio sam pre neki dan četku za WC.
• I, kakva je?
• Ma šta ja znam. Više mi se sviđa papir. |
|
Balkan-Tech.com
|
Dolazi Pirocanac u banku i kaze:
- Dajte mi jedno pice.
- Sta vam je, covece, pa ovde je banka!
- Bas zato - preko puta je dve banke.
|
|
Ni-Kel.com - jedan link za sve
|
| Sretnu se Mujo i Suljo u sred pustinje. Mujo nosi telefonsku govornicu, a Suljo vrecu kamenja. Pita Suljo Muju: Sto ce ti, ba, telefonska govornica. Radi lavova, Mujo ce. Kako ba, radi lavova, pita Suljo. Fino, natjera me lav, ja spustim govornicu, udjem unutra, zatvorim se i zovem upomoc. A sto ce tebi, ba, vreca s kamenjima , pita Mujo sad Sulju. Kako sto ce mi, isto radi lavova Kako to, Mujo ce. Natjera me lav, ja bacim vrecu i lakse mi bjezat, kaze Suljo.
|
|
Knezevic online
|
Otišo Mujo doktoru i kaže:
- "Doktore imam strašan problem, u zadnje vrijeme me niko ne shvata ozbiljno!"
Kaže doktor:
- "Ma daj..." |
|
Lektire i referati
|
|
|
