|
Vicevi Dana
|
|
Kolekcija - vicevi sa sa sajtova koji imaju vic dana. Svakoga dana novi vicevi. Stariji vicevi u arhivi. Linkovi ka sajtovima na kojima se nalaze vicevi. |
|
Skratite put do viceva:
|
|
Sačuvajte(boomarkujte) ovaj sajt, ili ga ubacite u Favourites koristeći ovo dugme:
|
|
Znate neki novi vic?
|
|
Vaš vic može bit jedan od viceva dana ako ga dodate u Arhivu viceva. Unesite vaš vic na strani za
Unos Vica
|
|
Napomena:
|
|
Neki vicevi su uvredljivi za pojedine kategorije
posetilaca. Sajt nema za cilj da ikoga uvredi na verskoj, nacionalnoj
ili bilo kojoj drugoj osnovi. Ako mislite da neki vic prelazi granicu
prihvatljivog, javite i mi ćemo taj vic izbaciti.
|
|
|
- Da li znate ko ce sljedece godine biti pobjednik Eurovizije?
- Opet Srbija.
- Zato sto ce sljedece godine dobiti 12 poena i od Kosova. |
|
Arhiva viceva - vicevi.net
|
Sjećaš se kad si mi polako umočio prst, a onda ga polizao i tu radnju ponovio više puta. I shvatio, to je nešto najbolje na svijetu do sad. Tvoja Nutella!
|
|
Vicevi.biz vic dana
|
Dolazi mladić kod oca svoje devojke i kaže:
• Gospodine, želeo sam da vas zamolim za pičku vaše kćerke?
• Kakvo je to izražavanje, pa kaže se ''ruku''!
• Rukom mi to radi svaki dan, ja bih da pređem na konkretno. |
|
100% Zabava - vicevi, humor
|
Sede dva slona pored bazena. Kaže jedan drugom:
• 'Ajde, popij to, pa da idemo! |
|
Vicevi.co.yu
|
| Kamion čeka ispred semafora ... Plavuša sva zadihana kuca na prozor: KUC KUC Kamiondžija otvara, a plavuša govori: "Zdravo, zovem se Kiki i sve ti ispada nešto iz kamiona, gubiš teret". Kamiondžija ne reagira i nastavlja vožnju. Na slijedećem semaforu ista stvar. Kuca ona, kamiondžija otvara prozor, a plavuša sva zajampurena: "Zdravo, zovem se Kiki, sve ti nešto ispada iz kamiona, sve ćeš prosut'". Kamiondžija opet ne reagira i nastavlja voziti dalje. Treći semafor i plavuša ponovo kuca. Kamiondžija već vidno ljut otvara prozor, a plavuša već na izmaku snaga ispaljuje rafal: "Zdravo ja sam Kiki, a tebi se sve nešto prosipa iz kamiona!" A kamiondžija odgovara: "Zdravo ja sam Fikret, napolju pada snijeg i ja posipam sol, glupačo jedna!!!" |
|
Lupiga, zabava, vicevi
|
Njene pripreme
Upoznali su se u subotu uveče u mračnom uglu diskoteke i razmenili brojeve telefon. U ponedjeljak ju je on nazvao i predložio da se vide u utorak u 8 kod Konja. Slede njene dogodovštine, a sutra njegove...
* 28.5 sati pre sastanka
Zvao je, ura, zvao je! Zove najbolju prijateljicu i melju četiri sata, razmišljajući da li treba prvo da ide kod frizera, kod pedikera ili psihologa, odnosno ima li vremena za malu plastičnu operaciju. Puna adrenalina, viče u telefon sve dok je otac (koji od nje ne može zaspati) ne počne daviti. Priča s mamom do tri ujutro o tome kako je tata dok joj je pevao serenadu u Malom Mokrom Lugu pokisnuo i dobio šarlah.
Noć joj ne donosi san, hipnotičkim pogledom gleda u orman ne bi li joj se "ukazala" dobitna kombinacija krpica. Ujutro odlazi u grad i kupuje potpuno novu odeću jer je zaključila da u ormanu nema ništa dobro.
* 10 sati pre sastanka
Šizi zbog podočnjaka (pobogu, otkud sad oni, a tako se zdravo hranim?) i proverava šta joj fali od šminke. Trči do obližnje parfimerije po olovku za oči čija se boja slaže sa tašnom i cipelama. Olovka je 3 cm duža od tašne pa je sakati ćaletovim motorcanglama i pritom zaprlja nove krem pantalone koje su joj do tog trenutka delovale savršeno. Ide da kupi nove.
Na putu kući shvati da su joj ispucali vrhovi kose; plaća frizerki duplo da je primi preko reda, a kad je već upala, stavlja i farbu koja joj ide uz te pramenove. Kupuje usput i novi parfem, ubeđujući tete u radnji da joj ga prodaju iako je tek stigao, pa nije poznata cena. Naplate joj duplo od svake zamislive cene, tako da ne budu na gubitku.
* 5 sati pre sastanka
Počinje s donjim rubljem. Izazovno - ne. Otkačeno - ne. Postupak se ponavlja kao kod pasijansa, kada otvorite sve karte pa probate ponovo. Grudnjak ne odgovara uz bluzu, zbog čega se rasplače i maskarom opet zaprlja pantalone. Poluluda, uzima mamine iz ormana.
* 3 sata pre
Pere se, depilira, šmirgla zube, kida desni. U kadi je 30 centimetara debeo sloj raznih soli, kiselina, lekovitog šljunja i izumrlih školjki. Čupa obrve, psuje, grize na svaki pokušaj ulaska u kupatilo. Ćale od muke piša u kriglu.
* 1 sat pre
Dobija menstraciju koja se (naravno) prospe po pantalonama. Skviči, urla i skida s mame zadnje pantalone u stanu. Svi joj se miču s puta jer seje smrt.
* 10 minuta pre
Poliva se mirisima, trlja pazuhe borićem iz auta i shvata da se isflekala parfemom (naravno, po pantalonama). Lupa glavom o volan i sedne u tramvaj.
* 15 minuta posle termina sastanka
Stiže do konja. Ugleda ga i pomisli: "O, Bože, kako je lep!"
|
|
Sezam vic dana
|
Napisala učiteljica zadatak na tabli, pa prozvala Pericu:
- Perice, kojom metodom ćemo rešiti ovu jednačinu?
Perica odgovori:
- Metodom uzaludnih pokušaja.
|
|
Krstarica vic dana
|
Počela Lali da opada kosa. Uplašio se ćelavosti pa došao dr Miti.
- Molio bi’ nešto da sačuvam kosu.
Doktor otvorio fioku, izvadio kutiju i daje Lali.
- Posle svakog češljanja - savetuje ga - kosu sa češlja sakupi i meći u ovu kutiju... Tako češ je sačuvati.
(Vitomir Sudarski, Košulja boje jorgovana)
|
|
Danas
|
- Mujo, je li ti vjerenica nevina?
- Pa, šta ja znam. Pola sela kaže da jeste, a pola da nije.
--------------------
- Dragi, obećao si mi da ćeš zbog mene da prestaneš da piješ.
- Ko ti je rekao da ja pijem zbog tebe? |
|
Dan vic dana
|
Otišla lezbejka kod ginekologa na pregled i nakon pregleda, doca, sav zadivljen reče:
-Sjajno! Zaista nisam do sada video ovako održavano i čisto, svaka čast!
Tek će ova:
-Pa... dolazi žena triput nedeljno... |
|
Masni vicevi
|
U prvom razredu osnovne škole, mala Marica pita učiteljicu:
- Učiteljice, da li moja baka može zatrudnjeti?
- Pa koliko godina ima tvoja baka?
- Osamdeset i dvije!
- Pa ne može Marice, već je prestara.
- A moja mama?
- Paa, tvoja mama može.
- A ja, učiteljice?
- Marice, pa ti si još mala. Sa sedam godina se ne može zatrudnjeti.
Na to se javi mali Ivica:
- Vidiš Marice, a meni ne vjeruješ kada ti kažem da se ne moraš bojati! |
|
Cjepanica.net - vicevi, zabava
|
Prepuna plaža, mali Darko otplivao dosta daleko od obale. Ustane njegova majka i vikne:
• Darkooo, nemoj plivat' daleko! Mogao bi te grč uhvatiti!
Par sekundi kasnije ustaje plavuša pet metara dalje i viče svome sinu:
• Perice, ne idi tako daleko, ima grčeva! |
|
Balkan-Tech.com
|
Dolazi Pirocanac u banku i kaze:
- Dajte mi jedno pice.
- Sta vam je, covece, pa ovde je banka!
- Bas zato - preko puta je dve banke.
|
|
Ni-Kel.com - jedan link za sve
|
| Otisli politicari u Bosnu u lov na medvjede i poveli Muju koji poznaje te krajeve kao svoj dzep da ih predvodi. Isli oni tako, isli, i posle 10 km, naidju oni na medvjeda. Mujo povice: - Bjeziiiiiiii!!!!!! I svi se dadose u trk iako su svi naoruzani do zuba. Jedan od njih upita: - Pa dobro, zasto trcimo umjesto da uzmemo puske i da ubijemo medvjeda? Mujo: - Suti i bjeziiiiiiiiiiii!!!!!! Bjeze oni tako i dalje, vec svi pomalo umorni kad ce jedan od njih ponovo: - Pa dobro, zasto trcimo umjesto da uzmemo puske i da ubijemo medvjeda? Mujo: - Suti i bjeziiiiiiiiiiiiii!!!!! Pretrcali oni 5 km, a medvjed ih i dalje juri. Jedan od politicara, nemogavsi vise, izvadi pusku i ubi medvjeda, a Mujo se okrene i rece: - Eto, glupi Mujo, glupi Mujo, e sad ti nosi medvjeda jos 5 km!!!
|
|
Knezevic online
|
Pije Mujo pivo za šankom u pivnici poslije radnog vremena kad uleče Suljo i pita ga:
- "Jeli bolan Mujo, ima li kod nas ovdje pingvina?"
Ovaj mu odgovara. - "Jesi li ti lud, nema."
- "Uh, bolan Mujo, onda sam malo prije zgazio časnu sestru!!!" |
|
Lektire i referati
|
|
|
|
|
Linkovi:
|
|
Linkovi ka arhivama viceva i drugim zanimljivim sajtovima. |
|
|
RSS