Potpiso Mujo ugovor sa FK "Željezničarem" i jednog dana počnu mu stizati pisma iz Real Madrida, Manchester-a i drugi velikih klubova pa on odluči da se nađe sa njima. Sjednu oni svi u "Holyday inn" i započnu priču. Upita ga predstavnik Reala:
- "Mujo,čuli smo da je Fata tvoja. Bi li nam je prodo?"
Poče Mujo jebavat majke:
- "Mater li ti ne vrijeđaj mi ženu!"
Počeše se oni izvinjavat:
- "Izvini Mujo majke ti, mi mislili da je Fata stadion."
"A što ste to mislili?", upita Mujo.
- "Pa čuli smo od predsjedništva tvog kluba da Fata prima više ljudi od Marakane." |
|
Arhiva viceva - vicevi.net
|
Tip s punom ronilačkom opremom zaroni i na dubini od 10-tak metara ugleda drugoga tipa kako roni bez ikakve opreme. Pomisli:
- Vidi ovoga što se pravi važan...
I zaroni još deset metara dublje. Nije prošlo ni minutu, kad evo onoga bez opreme na istoj dubini. Tip s opremom opet pomisli:
- Ma, nećeš ti mene zajebavat.
I ode još desetak metara u dubinu. Nije prošla ni minuta kad evo i tipa bez opreme na istoj dubini. Onaj prvi, sav u čudu, uzme vodootpornu olovku i odgovorajuću podlogu za pisanje pod morem i napiše:
- Svaka čast, prijatelju! Kako ti to uspijevaš bez ikakve opreme?
Ovaj drugi uzme olovku, izbriše napisano i napiše:
- Utapam se!
|
|
Vicevi.biz vic dana
|
Sretne žena čoveka na ulici, pa mu kaže:
• Vi mi mnogo ličite na mog trećeg muza!
• Stvarno?! A koliko ste se puta udavali?
• Dva. |
|
100% Zabava - vicevi, humor
|
Došli Huso i Haso prvi put u javnu kuću i pita ih žena na recepciji šta bi željeli. "Šta ima?", pitaju oni. "Zavisi koliko para imate...", odgovori žena. "Pa, eto, nekih 20 maraka...". "M'rš, napolje, bitange dvije, za te pare možete jedan drugom popušit ..."
Nakon nekih pola sata, evo njih dvojice ponovo. "Šta sad hoćete?", pita žena sa recepcije.
"Eto, mi došli da platimo ..." |
|
Lupiga, zabava, vicevi
|
Opis problema
Q: Šta je impotencija?
A: Kad je zemljina teža jača od tvoje volje!
|
|
Sezam vic dana
|
Kaže učiteljica đacima:
- Ko misli o sebi da je glup, neka ustane.
Svi sede, niko ne ustaje. Posle dužeg vremena, ustaje Perica. Učiteljica sva zapanjena, ne može da veruje da on smatra da je glup, pa ga upita:
- Štaaa?! Ti misliš da si glup?!
A Perica odgovori:
- Ma, ne, nego mi bilo žao da sami stojite!
|
|
Krstarica vic dana
|
Na santi leda sedi beli medved sa maleckim sinom.
- Molim te, tata, da mi objasniš šta sam ja.
- Ti si, sinko, mali beli medvedić.
- A šta si ti?
- Ja sam tvoj tata, veliki beli medved.
- A šta je bio tvoj tata?
- Pa i on je bio veliki beli medved, kao što ćeš i ti postati kad porasteš. To je naša tradicija.
- Šta će mi tradicija kad je uvek tako hladno!
|
|
Danas
|
Mama, ti se sigurno sjećaš one vazne koja se u našoj porodici prenosi s koljena na koljeno - pita kćerka majku.
- Sjećam - odgovori majka - i šta je s njom?
- Pa, tako... Moje koljeno je ispustilo...
|
|
Dan vic dana
|
Sedi vitalan čikica u tramvaju,a pored njega stoji dobra riba u miniću. Kaze cikica malo glasnije svom
kolegi ispred njega:
- Ma kakva guza bre,100 maraka bi dao da je jednom pljesnem.
Čuje to riba pa se brecnu:
- Nije vas sramota,sta vam pada na pamet.
Malo posle misli se ona, pa šta, 100 maraka da jednom pljesne šta bi mi falilo.
- Sta vi ono rekoste? - pita riba.
- Ja sto rece - ne porece. - odgovori cikica.
- Pa važi, ajde pljesnite!!
- Čikica zavuče ruku ispod suknje pa miluje li milije sav se topi, a riba će:
- Ajde bre pljesnite već jednom čoveče.
- E curo moja pljesno bi ja, ali nemam 100 maraka. |
|
Masni vicevi
|
Mali Ivica na satu zemljopisa.
Profesor: Kaži ti meni Ivice, gdje žive Sudanski crnci.
Mali Ivica ne može se sjetiti.
Profesor: Hajde da ti malo pomognem. Koja rijeka prolazi ispod Savskog mosta?
Ivica (poslije pola minute razmišljanja): Pa, Sava, profesore.
Profesor: Odlično Ivice! Pa gdje onda žive Sudanski crnci?
Ivica: Ispod Savskog mosta. |
|
Cjepanica.net - vicevi, zabava
|
Prodavao Cigo diplome sa fakulteta na buvljaku. Prilazi mu jedan student, traži po diplomama i nađe diplomu sa medicinskog fakulteta, pa upita Cigu:
- Je li, pošto ova diploma?
Kaže Cigo:
- 6000 Eura.
- 'Ajde Cigo, imam samo 5800, je l' može?
- Ma ne dolazi u obzir, samo 6000.
I počnu oni tako da se ubeduju, pa Cigo popusti i reče:
- 'Ajde može za 5800 Eura, ali moram da te propitam malo. |
|
Smeh do suza - vicevi, humor
|
| - Jesi li cuo, bolan Mujo, za novu kafanu u Vakufu? Pijes dzabe, je*es se dzabe i jos dobijes pare! - Ma ajde Haso, gde to ima? - Ima, ima, pricala mi moja sestra Fata! |
|
go-mrav.com - zezancije, zafrkancije, sms, games, vicevi
|
Vratila se Fata od ginekologa pa je Mujo pita:
• I, kako pica?
• Dobro.
• Kako sise?
• Dobro.
• Kako šupak?
• E za tebe me nije pitao! |
|
Balkan-Tech.com
|
Dolazi Pirocanac u banku i kaze:
- Dajte mi jedno pice.
- Sta vam je, covece, pa ovde je banka!
- Bas zato - preko puta je dve banke.
|
|
Ni-Kel.com - jedan link za sve
|
| Zasto se plavusa ne moze uclaniti u HDZ? Jer daje svima, a ne samo njima.
|
|
Knezevic online
|
Otišli Mujo i Haso u ribolov. Ponestalo im tema za razgovor, pa će Mujo Hasi:
- Haso šta ti misliš, šta naše žene rade dok nas nema
- Ili heklaju, ili koriste priliku što nas nema.
Mujo se naglo digne i počne se spremati. Haso
ga u čudu upita:
- Pa, gdje ćeš ti
- Odoh kući, moja žena ne zna heklati! |
|
Lektire i referati
|
|
|
