Hvali se devedesetogodisnji deda svom doktoru kako mu je zena koja je 65 godina mladja od njega ostala trudna i da ce ubrzo postati otac. Doktor potapsa starog dedu po ramenu pa rece:
- "Da ja tebi, deda, ispricam jednu malu pricu.
Bio jedan lovac i jedno jutro ode on u lov na medvjede. Kad je naletio na velikog medvjeda on potegne za puskom i tad primijeti da je umjesto puske ponio kisobran ali on svejedno uperi kisobran u medvjeda i na njegovo cudo kisobran opali i ostade medvjed na mjestu mrtav..."
- "To je nemoguce!", prekide ga deda: "mora da je tu bio jos neko. Sigurno je netko opalio iza njegovih ledja, a da on nije ni znao!"
- "Upravo tako, deda", rece doktor: "upravo tako!" |
|
Arhiva viceva - vicevi.net
|
KUC-KUC.
- Tko je? - upita baka.
- Raznosač pizza! - odgovori nepoznati muški glas.
- Uđi, uđi... Raznesi i moju.
|
|
Vicevi.biz vic dana
|
Medo ide šumom na proleće, odmoran, naspavan, tek se probudio iz zimskog sna. I naleti na neke kampere koji se razbežaše kad su ga videli. On počne da kopa po njihovim stvarima i naleti na puno pakovanje Viagre. Proguta svih 40 pilula i nastavi da lunja šumom... Ide medo šumom i počne kita da mu se diže. Posle sat vremena više nije mogao da izdrži i počne da jebe sve na šta naleti. Posle dva dana ludačkog seksa, naleti na liju i kaže:
• Lijo, dođi da te medo dobro izjebe...
• Beži, budalo jedna!
I tu medved navali:
• Daj lijo, daj lijo, daj...
I ona popusti. Prevrću se oni na travi, karaju se strašno, lija vrišti, medved stenje... I iskara je medo tri puta bez vađenja. Lija puši cigaru i kaže medi:
• Super je bilo, ali jedino što mi se ne sviđa je što si toliko dlakav dole.
Medo pogleda dole i vrisne:
• U jebote, zaboravio sam skinuti zeca. |
|
Vicevi.co.yu
|
Došla Fata kod zubara, skinula suknju, sjela i raširila noge. Kaže zubar: Gospođo vi ste promašili ordinaciju, ja nisam ginekolog. A Fata kaže: Jesi li ti mome Muji jučer namjestio umjetne zube?
-Jesam!
-E sad ih lijepo izvadi! |
|
Lupiga, zabava, vicevi
|
Deda Mraz u Africi
Otišao Deda Mraz u siromašnu Afričku zemlju, deli poklone... Sedne mu neki Crnčić u krilo i kroz plač priča:
- Mmmmm, cmizdr, cmizdr... Deda Mraze, nisam jeo mesec dana... šmrc...
A Deda Mraz:
- Ho, ho, ho... Ali za decu koja nisu jela, neeeeeemaa poklooooona...
|
|
Sezam vic dana
|
Kaže Perica Jovici:
- Onda mora da se mnogo dobro sakrio - uzvrati Jovica.
|
|
Krstarica vic dana
|
Dolazi policajac u trafiku i pita:
- Imate li taksene marke od pet dinara?
- Imamo!
- A pošto su?
|
|
Danas
|
Kaže Perica majci:
- Ne idem više u školu!
- Zašto? - upita ga majka.
- U ponedjeljak je učiteljica rekla da je 4 plus 4 jednako 8. U utorak da su 6 i 2 takođe 8, a u srijedu da su 7 i 1 opet 8. Ne idem dok se ne odluči.
|
|
Dan vic dana
|
- Zašto su muškarci nežni?
- Nežni su jer čitav život sede na jajima. |
|
Masni vicevi
|
Došao razred s ekskurzije iz Engleske. Prvi sat je sat razredne zajednice.
Pita razrednica Ivicu:
- Ivice, možeš li nam ispričati kako ti je bilo na ekskurziji?
- I`m not Ivica. - kaže on - I`m Johnny.
- OK, Johnny. - kaže razrednica - Reci nam kako ti je bilo u Engleskoj.
- OK. - kaže Ivica - Ujutro sam rano ustao, negdje oko 7, doručkovao sam, zatim se popeo na verandu... Tamo bi bio negdje do ručka, zatim bih ručao, pa na verandu... Tu bih bio do večere, pa opet na verandu... I tako iz dana u dan.
- OK, Johnny, nije bilo baš zanimljivo. - kaže razrednica - Verice, reci nam ti, kako je tebi bilo.
- I`m not Verica, I`m Veranda. |
|
Cjepanica.net - vicevi, zabava
|
Dođe Mujo kući i pita Fatu:
- Fato, gde su deca?
- Na engleskom - kaže Fata.
A Mujo reče:
- OK! Where are the children? |
|
Smeh do suza - vicevi, humor
|
| - Stijef, kaj to imas iza ledjih? - Litru rakije! - Pa daj ju sim da ju spijemo! - A nemrem, ni moja... Ali, ak pogodis v kojoj ju ruki drzim, bumo ju spili! No, pogadjaj! - V LEVOJ! - Jura, no daj se malo skoncentrijeraj! |
|
go-mrav.com - zezancije, zafrkancije, sms, games, vicevi
|
Vratio se Mujo iz Nemačke i doneo mobilni telefon. Pita ga Fata šta mu je to. Kaže on:
• Nemaš ti pojma, to tamo svi furaju. Nego nalij ti meni tople vode u kadu, da se okupam.
Legne on u kadu i uzeo mobilni, pa nazove Fatu:
• Halo! Dođi, operi mi leda.
• Ma ne mogu sad, došao mi onaj konj iz Nemacke... |
|
Balkan-Tech.com
|
Dolazi Pirocanac u banku i kaze:
- Dajte mi jedno pice.
- Sta vam je, covece, pa ovde je banka!
- Bas zato - preko puta je dve banke.
|
|
Ni-Kel.com - jedan link za sve
|
| ta kaze plavua kad je pita da li je zmigavac ukljucen? - Ukljucen je, ugaen je, ukljucen, ugaen, ukljucen, ugaen,...
|
|
Knezevic online
|
- Zašto Hitlerove plinske komore za pojedinačno ubijanje židova imaju 11 rupica kroz koje izlazi plin?
- Zato što čovjek ima samo 10 prstiju. |
|
Lektire i referati
|
|
|
