Reče vila bračnom paru:
- "Za uzoran brak od 35 godina, ispunit ću vam svakom po jednu želju."
- "Želim putovanje oko svijeta sa svojim najdražim mužićem",
reče žena.
Vila zamahnu svojim štapicem i abrakadabra! - dvije karte se stvoriše u njenoj ruci.
I dođe mužev red. On razmisli na trenutak i reče:
- "Dakle ovaj trenutak je vrlo romantičan, ali prilika kao ova se pruža samo jednom u životu. Dakle... žao mi je moja ljubavi, ali moja želja je da imam ženu 30 godina mlađu od sebe."
Žena je bila duboko i vidljivo razočarana, ali želja je želja!
Vila zamahnu štapićem i abrakadabra...
Odjednom muž postade star 90 godina...
Zaključak:
- Muškarci su možda 'pokvareni', ali Vile su ipak ... ŽENE! |
|
Arhiva viceva - vicevi.net
|
Leti muha jutrom iznad livade i vidi komarca kako hladi jaja u kapi rose.
- Ej, što radiš? - upita muha.
- Htio sam jebat' krijesnicu i naletio na cigaretu...
|
|
Vicevi.biz vic dana
|
Voze se Mujo i Haso u autobusu. Posle nekog vremena, Mujo se obrati vozaču:
• Šofer, de upali taj er kondišn!
Na to će Haso:
• Ma nemoj, ba! Bolje daj neke narodnjake! |
|
100% Zabava - vicevi, humor
|
Radila plavusa kao policajka i dobije menstruaciju u pola posla, a pošto nije smela da napusti radno mesto, nazove u stanicu i zatraži zamenu, tek posle tri sata stiže kolega da je zameni ali mrtav pijan. Ona ga upita:
• Pa čoveče, što si pijan?
• Joj ćuti, kad si ti rekla da si dobila menstruaciju prvo je šef naručio turu, pa zamenik šefa, pa nacelnik, pa sekretar, pa Pera, Mića, Rade... |
|
Vicevi.co.yu
|
| Na Trgu bana Jelačića u Zagrebu prose dva čovjeka. Ispred jednog piše: "Ja sam hrvatski borac, bez posla, pomozite", a ispred drugog "Ja sam srpski borac, bez posla, pomozite". I tako prolaze dani, a prolaznici daju novac samo Hrvatu. Jednom im priđe neka starija gospođa i pita Srbina: "A zašto ti ne prosiš u Beogradu, ovdje nećeš ništa dobiti. Vidiš da svi daju novac našem borcu." I ona dade 10 kuna Hrvatu. Ode gospođa, a "Srbin" se okrene "Hrvatu". "Jesi li je čuo Haso, matere ti, ona nas da uči marketingu?". |
|
Lupiga, zabava, vicevi
|
Terminologija
- Bolan Mujo, stalno ovi na televiziji pričaju o nekoj situaciji, šta mu je to?
- Pa kako da ti kažem Fato... situacija bi recimo bila da ti mene uhvatiš sa komšinicom Nadijom.
- A-ha, znači situacija bi bila i da ti mene uhvatiš sa komšijom Hasom?
- E sad, Fato, nemoj brkat' situaciju i batine.
|
|
Sezam vic dana
|
Mujo i Haso sa snajperskim puškama sede na kuli i razgledaju, tek će Haso:
- Vidiš li onog dole sa kapom?
- Daj pušku. Uzme pušku i pogodi ga.
- E, sad, je l' vidiš onog što je pao?
|
|
Krstarica vic dana
|
Žena priprema ručak. Muž ulazi u kuhinju i s vrata počinje tiradu:
- Pazi! Pazi! Nemoj da supa prekipi! Joj, gotovo je! Pobićeš nas! Dodaj još malo ulja! Poludela si, sasvim si poludela! Okreni ovu šniclu! Upropastićeš šporet! Pogledaj na šta liči stolnjak! Zar je to kuvanje? Pazi, stoput sam ti rekao da paziš kako soliš salatu! Ništa ne slušaš, samo kuvaš po svome! Ovako nikuda nećemo stići! Premesti tanjir. Pazi šta radiš, nemoj da slušaš radio! Uništićeš nas! Uspori s tim mešanjem! Zar to liči na jelo! Jao, gotovi smo, gotovi!
Žena ga zabezeknuto pogleda:
- Šta ti je? Kuvam kao i svaki dan.
- Samo sam hteo da jednom vidiš kako je meni kada slušam tvoje komentare dok vozim.
Prilog čitaoca Zorana S. iz Sombora
|
|
Danas
|
- Mujo, je li ti vjerenica nevina?
- Pa, šta ja znam. Pola sela kaže da jeste, a pola da nije.
--------------------
- Dragi, obećao si mi da ćeš zbog mene da prestaneš da piješ.
- Ko ti je rekao da ja pijem zbog tebe? |
|
Dan vic dana
|
| Šta može da se skine sa gole medicinske sestre? - Doktor! |
|
Masni vicevi
|
Dolazi Ivica u apoteku i razgovara sa prodavačicom:
- Teta, dajte mi kutiju Viagre.
- Ne može mali, to nije za djecu.
- Ali to nije za mene, dida mi je rekao da mu to kupim...
- A, tako... Pa dobro, evo ti. I reci didi da pije jednu tabletu na sedam dana. Kad potroši ti dođi opet.
Ide Ivica kući i ponavlja:
- Jednu na sedam, jednu na sedam, jednu na sedam...
Stigne kući i kaže djedi:
- Dida, evo ti lijek. Teta je rekla da moraš piti sedam tableta na dan!
Poslije sedam dana dolazi Ivica opet u apoteku kod iste prodavačice:
- Otkud ti tako brzo? Što kaže dida? Je l` sad bolje?
- Pa... on jest, ali...
- Ali što? Što je bilo?
- Baka je umrla poslije dva dana, mama i sestra su trudne, tata je poludio i pobjegao, mene boli guza, a Lesi se ne vraća kući… |
|
Cjepanica.net - vicevi, zabava
|
Zaustavlja čovek pandura na ulici i pita ga:
- Ihizviihite, ggg..gde s.s.se ooovde nnnnalazi š.ššš..š.škola za m.m..mucanje?
A pandur će:
- Šta ce ti škola, super mucaš! |
|
Smeh do suza - vicevi, humor
|
Došla ženska u policijsku stanicu i hoće da registruje auto. Kaže radniku na šalteru:
• Molim vas, ja sam lezbejka i hoću da imam roze tablice!
Sa druge strane:
• To ne, neće moći. Uzmite ove bele tablice.
• Ali ja sam lezbejka i hoću da imam roze tablice!
• NE MOŽE. Svi imaju bele!
• Je li, a kako pederi imaju plave?! |
|
Balkan-Tech.com
|
Kaze Mujo Hasi, sav utucen:
- Znas ti, da je moja Fata, PEDER!?
- Ma, sta lupas, znas li ti uopste sta znaci peder?
- Sta?
- Pa, onaj sto voli muskarce!
- E, TO, TO!!!! |
|
Becka Raja - Vicevi, humor, zabava
|
Dolazi Pirocanac u banku i kaze:
- Dajte mi jedno pice.
- Sta vam je, covece, pa ovde je banka!
- Bas zato - preko puta je dve banke.
|
|
Ni-Kel.com - jedan link za sve
|
| Zato zid padne, kada se plavua nasloni na njega? - Pametniji poputa.
|
|
Knezevic online
|
- Zašto se na stadionima više ne rade valovi?
- Zato jer su se dvije plavuše utopile... |
|
Lektire i referati
|
|
|
