Spavaju dvije plavuše u krevetu i jako im je tjesno. Jedna padne, a druga kaže:
- "Ej, dođi, sad ima mjesta!" |
|
Arhiva viceva - vicevi.net
|
Lete avionom Ronaldo, Buš, mali dečak i papa. Avion je počeo da se ruši, ali u avionu postoje samo 3 padobrana. I prvi Ronaldo kaže:
• Dajte meni jedan padobran, ja sam potreban svom klubu i navijačima!
Oni mu daju, i on iskoči.
Zatim Bus kaže:
• Ma dajte i meni padobran, jer sam ja najpametniji predsednik i potreban sam svom narodu!
I oni mu daju. Sada, kada je ostao još jedan padobran, papa kaže malom dečaku:
• Sine, uzmi ti taj padobran jer sam ja ionako star pa ću brzo i umreti...
A njemu će dečak:
• Ništa se vi čiko ne brinite, najpametniji čovek na svetu je iskočio sa mojom školskom torbom! |
|
100% Zabava - vicevi, humor
|
Sretnu se beli i mrki medved. Mrki pogleda belog pa ga pita:
• Keve ti, koji ti sapun koristiš? |
|
Vicevi.co.yu
|
Vozi se Mujo šumom kad odjednom pred njega izleti crveni patuljak. Mujo jedva zakoči, izađe iz auta i upita: - Ko si ti?
- Ja sam crveni patuljak i mnogo sam ružan, imaš li nešto da mi daš da pojedem?
Mujo se sažali, pa mu da nesto za jelo. Vozi on tako dalje i pred njega iskoči zeleni patuljak. Mujo opet jedva zakoči. - Ko si sad pa ti?
- Ja sam zeleni patuljak i mnogo sam ružan, imaš li nešto da mi daš da popijem? Mujo se opet sažali, pa mu da nešto da popije. Vozi Mujo dalje kad pred njega iskoči plavi patuljak. Mujo izađe i reče: - Dobro, bolan, znam sve. Ti si plavi patuljak i mnogo si ružan. Ako nisi gladan ili žedan, kaži šta ti treba?
- Vaša prometna i vozačka dozvola. |
|
Lupiga, zabava, vicevi
|
Kolor TV
Ulazi plavuša u prodavnicu uređaja i pita:
- Imate li televizora u boji?
- Imamo, naravno.
- Dajte mi jedan svetlo žuti...
|
|
Sezam vic dana
|
Došao Perica kući i rekao mami da je dobio keca iz srpskog. Mama ga pita:
- Imali smo pismeni i ja sam napisao: "Idem ja tako ulicom i naiđem na jedno žuto govno i kažem da je Sašino. Idem ja dalje i naiđem na govno braon boje i kažem da je Markovo. Nastavim ja pravo i naiđem na jedno veliko govno maslinaste boje i kažem da je sigurno Simino."
- Pa dobro, a kako se zvala tema?
- Prijatelj se u nuždi poznaje.
|
|
Krstarica vic dana
|
Sumnjao narodni poslanik da ga žena vara pa u petak, čim su stigli u vikendicu, reče da hitno mora u Skupštinu i da će sednica trajati celu noć. Kroz sat vremena se vratio, a pred vikendicom već parkirana kola ženinog ljubavnika. Poslanik se prikrade prozoru i sluša:
- Šta bi bilo da tvoj muž sazna za našu vezu?
- Video bi ti šta bi bilo da nisam u Skupštini - reče poslanik.
|
|
Danas
|
Vozili se u avionu Slovenci i samo jedan Bosanac. Prođe neko vrijeme te kapetan aviona se obrati putnicima sa riječima da se dno aviona počelo odvajati i da se moraju uhvatiti za rukohvate ako ne žele da ispadnu. Prođe neko vrijeme te kapetan se obrati putnicima i reče da se jedan putnik mora žrtvovati da bi oni mogli dalje da lete. Svi ćute te se Bosanac javi:
- Pa dobro ljudi, kad niko neće onda ću ja.
Na to svi Slovenci počeše da aplaudiraju.
--------------------
Poštari se ne štrecaju toliko na riječi "RUKE UVIS" koliko na povik "PISMO ILI GLAVA"!
--------------------
Ide pile ulicom i puši cigaru. Naiđe pijetao i kaže:
- Mali, ugasi tu cigaru inače ću te tužiti ocu.
A pile će:
-Zeznuo si se, matori, ja sam iz inkubatora. |
|
Dan vic dana
|
Dotrcao ibro do Fate,bona fato velika sramota Mujo jebe Hasu kraj drine ,okupio se svet pa jos i navija.
Sta ce fata ,trk do reke,kad zaista Mujo guzi Hasu.
-Sta to bolan radis,nije te sramota od tolikog sveta rece Fata.
-Nisam ba ja kriv,haso pao sa mosta u Drinu,poceo da se davi,ja skocio, izvadio ga iz reke,poceo da ga ozivljavam vestackim disanjem...
-otakada je mujo jebanje vestako disanje,rece fata
-Bona fato,tako smo poceli... |
|
Masni vicevi
|
Učiteljica pita djecu zna li tko urlikati kao vuk? Mali Ivica odgovara:
- Moj djeda zna.
Učiteljica:
- Ivice dovedi djeda u školu.
Ivica:
- Evo djeda i pitajte ga.
Učiteljica:
- Da li vi znate urlikati kao vuk?
Djed:
- Nemam pojma.
Učiteljica:
- Ivice, zašto lažeš?
Ivica:
- Ne lažem, već vi ne znate pitati djeda.
Učiteljica:
- Pitaj ga ti, Ivice.
Ivica se približi djedovom uhu i pita:
- Djede kada si zadnji puta jebavao?
Djed odgovara:
- AUUUUUUUUUUUUUU! |
|
Cjepanica.net - vicevi, zabava
|
Kresnula se plavuša sa tipom. Posle seksa uplašeno upita tipa:
- Jao! Jesi li koristio kurton?
- Nisam!
- A je l' imaš sidu?
- Nemam!
- Uh, dobro je, da ne dobijem opet. |
|
Smeh do suza - vicevi, humor
|
Staje vozač kamiona na parking, ugleda prostitutku i pita je:
• Ej curo, šta radiš za 50 €?
Kaže ona:
• Sve!
Na to će vozač:
• Upadaj onda, da mi pomogneš istovariti ove elemente! |
|
Balkan-Tech.com
|
Dolazi Pirocanac u banku i kaze:
- Dajte mi jedno pice.
- Sta vam je, covece, pa ovde je banka!
- Bas zato - preko puta je dve banke.
|
|
Ni-Kel.com - jedan link za sve
|
| Uhvatila plavusa zlatnu ribicu, a ribica ce joj: Pusti me, ispunit cu ti tri zelje. A plavusa pita: ' A koje tri zelje?
|
|
Knezevic online
|
Dvije plavuše kupuju karte u kazalištu.
- "Za Hamleta?", upita blagajnica.
- "Ma ne, za nas dvije!" |
|
Lektire i referati
|
|
|
