Idu dva CDa ulicom kada sa druge strane ugledase plocu. Kada jedan CD rece:
- "Vidi one stare kurve jos uvjek na igli..." |
|
Arhiva viceva - vicevi.net
|
Šta kaže Godzila kad izađe iz Južne Morave?
• Sve ću ve izedem. |
|
Vicevi.co.yu
|
Strukovne definicije braka
Profesor srpskog jezika: BRAK je apstraktna imenica, a veridba je gramatička greška u rečenici. OŽENITI SE je glagol koji nekad odgovara na pitanje KOGA, ali još češće na pitanje KOLIKO?. OŽENJEN je trpno stanje tog glagola. U tom sklopu DECA su imperativ, a KUĆNI PRIJATELJ lična zamenica.
Profesor matematike: VERIDBA je parni broj koji često postane neparan. BRAK je operacija množenja, a proizvod su deca. U fazi veridbe ON vredi 2, ONA 1, a TAŠTA 0. U braku TAŠTA vredi 2, ONA 1, a ON 0. KUĆNI PRIJATELJ je nepoznata X a TAŠTA zlo na kvadrat.
Pravnik: Veridba je parnica, a BRAK izgubljena parnica. DECA su otežavajuća okolnost, a KUĆNI PRIJATELJ olakšavajuća. TAŠTA je vrhovna sudska instanca.
Lekar: VERIDBA je loša losa preventiva, a BRAK posledica lošeg zahvata. DECA su komplikacije, a TAŠTA zloćudni tumor. KUĆNI PRIJATELJ je pogrešna dijagnoza.
Inženjer: VERIDBA je projekat, BRAK je neuspela konstrukcija, a DECA su neplanirani troškovi. KUĆNI PRIJATELJ je izvođač tehnički radova, a TAŠTA korozija.
Ekonomista: VERIDBA je mogućnost plasmana, BRAK je ugovor, a DECA aneks ugovora. KUĆNI PRIJATELJ je kooperant, a TAŠTA poreznik.
|
|
Sezam vic dana
|
Ode Mujo kod doktora sav poplašen. Pita ga doktor:
- Pobogu, čoveče, pa šta vam se to desilo?
- Doktore, strašno! Mislim da sam trudan!
- Ma, ajde, čoveče, šta to pričaš?! Pa ti uopšte nemaš matericu!
A Mujo će:
- Toga sam se i plašio - vanmaterična trudnoća!
|
|
Krstarica vic dana
|
- Nisam suguran čemu bi trebalo pripisati simptome od kojih patite. Predlažem da sledećih mesec dana ne pijete, pa ćemo videti da li se stanje poboljšalo - kaže lekar pacijentu.
- Doktore, imam bolju ideju: da ja mesec dana pijem dvostruko više nego dosad, pa da vidimo da li se stanje pogoršalo.
|
|
Danas
|
Sretnu se Mujo i Suljo usred pustinje. Mujo nosi telefonsku govornicu, a Suljo vreću kamenja. Pita Suljo Muju:
- Što će ti, ba, telefonska govornica?
- Radi lavova -Mujo će.
- Kako ba, radi lavova - pita Suljo.
- Fino, natjera me lav, ja spustim govornicu, uđem unutra, zatvorim se i zovem upomoć. A što će tebi, ba, vreća s kamenjem - pita Mujo sad Sulju.
- Kako što će mi, isto radi lavova.
- Kako to - Mujo će.
- Natjera me lav, ja bacim vreću i lakše mi bježat - kaže Suljo
-------------------
Razgovaraju Amerikanac, Englez i Rus ko ima veći avion. Amer: - Mi imamo tako veliki avion da mu pista počinje u Kanadi, a završava se u Kaliforniji. Englez: - Nije to ništa mi imamo toliko veliki avion da smo morali da iznajmimo cijelu Evropsku Uniju da bi napravili aerodrom. Rus samo se smije. Amer i Englez ga pitaju šta je smiješno? Rus: Vozim ti ja naš avion, a moj kopilot kaže - Aleksej zuji nam nešto u repu. Ja mu kažem Sergej sjedi u džipa i idi da vidiš šta je. Sjedne on vozi dva dana, stane na pumpu da sipa gorivo i vozi dva dana nazad. Ja ga pitam šta je bilo, a on kaže nista ušao boing 737 pa zuji oko sijalice. |
|
Dan vic dana
|
- Gazda, posudite mi 100 maraka.
- Hocu, lutkice, evo.
- Hvala, gazda. Vraticu vam kada budete mogli! |
|
Masni vicevi
|
Došao mali Ivica kući tužan, pa ga pita majka:
- Sine, što si tužan?
- Pa mama, imam jednu dobru i jednu lošu vijest.
- Koja je dobra, a koja je loša?
- Dobra je što sam ostavio drogu, a loša što ne znam gdje je. |
|
Cjepanica.net - vicevi, zabava
|
Poreda lav sve životinje na liticu i kaže:
• Ko ima muda da skoči sa litice biće moj najbolji drug i može da mi jebe ženu.
Gledaju se životinje zbunjeno između sebe, gledaju se tako, prođe sat vremena, dva, tri sata i ništa se ne dešava. Lav odluči da ode pošto vidi da niko ne sme da skoči, kad posle 5 minuta čuje se TRAS. Lav dotrča do litice, pogleda dole i vidi medu kako ustaje i briše prašinu sa sebe. Medo pogleda gore i kaže:
• Tebi, lave, ću da jebem ženu posred pičke, a ti, zeko, jebaću ti mamicu!!! |
|
Balkan-Tech.com
|
Dolazi Pirocanac u banku i kaze:
- Dajte mi jedno pice.
- Sta vam je, covece, pa ovde je banka!
- Bas zato - preko puta je dve banke.
|
|
Ni-Kel.com - jedan link za sve
|
| Kako si se osjecao na posljednjem satu u skoli? - pita majka Ivicu. - Kao general! Stojim u stavu mirno i promatram svoje jedinice.
|
|
Knezevic online
|
Otišao Mujo u vojsku i poslije pola godine odluči da pošalje sliku u pismu. Slika se on izmedju dva konja i pošalje sliku sa tekstom:
- "Draga rodbino, evo šaljem vam sliku. Ja sam ovaj u sredini..." |
|
Lektire i referati
|
|
|
