|
Vicevi Dana
|
|
Kolekcija - vicevi sa sa sajtova koji imaju vic dana. Svakoga dana novi vicevi. Stariji vicevi u arhivi. Linkovi ka sajtovima na kojima se nalaze vicevi. |
|
Skratite put do viceva:
|
|
Sačuvajte(boomarkujte) ovaj sajt, ili ga ubacite u Favourites koristeći ovo dugme:
|
|
Znate neki novi vic?
|
|
Vaš vic može bit jedan od viceva dana ako ga dodate u Arhivu viceva. Unesite vaš vic na strani za
Unos Vica
|
|
Napomena:
|
|
Neki vicevi su uvredljivi za pojedine kategorije
posetilaca. Sajt nema za cilj da ikoga uvredi na verskoj, nacionalnoj
ili bilo kojoj drugoj osnovi. Ako mislite da neki vic prelazi granicu
prihvatljivog, javite i mi ćemo taj vic izbaciti.
|
|
|
Idu dva CDa ulicom kada sa druge strane ugledase plocu. Kada jedan CD rece:
- "Vidi one stare kurve jos uvjek na igli..." |
|
Arhiva viceva - vicevi.net
|
Šta kaže Godzila kad izađe iz Južne Morave?
• Sve ću ve izedem. |
|
Vicevi.co.yu
|
Strukovne definicije braka
Profesor srpskog jezika: BRAK je apstraktna imenica, a veridba je gramatička greška u rečenici. OŽENITI SE je glagol koji nekad odgovara na pitanje KOGA, ali još češće na pitanje KOLIKO?. OŽENJEN je trpno stanje tog glagola. U tom sklopu DECA su imperativ, a KUĆNI PRIJATELJ lična zamenica.
Profesor matematike: VERIDBA je parni broj koji često postane neparan. BRAK je operacija množenja, a proizvod su deca. U fazi veridbe ON vredi 2, ONA 1, a TAŠTA 0. U braku TAŠTA vredi 2, ONA 1, a ON 0. KUĆNI PRIJATELJ je nepoznata X a TAŠTA zlo na kvadrat.
Pravnik: Veridba je parnica, a BRAK izgubljena parnica. DECA su otežavajuća okolnost, a KUĆNI PRIJATELJ olakšavajuća. TAŠTA je vrhovna sudska instanca.
Lekar: VERIDBA je loša losa preventiva, a BRAK posledica lošeg zahvata. DECA su komplikacije, a TAŠTA zloćudni tumor. KUĆNI PRIJATELJ je pogrešna dijagnoza.
Inženjer: VERIDBA je projekat, BRAK je neuspela konstrukcija, a DECA su neplanirani troškovi. KUĆNI PRIJATELJ je izvođač tehnički radova, a TAŠTA korozija.
Ekonomista: VERIDBA je mogućnost plasmana, BRAK je ugovor, a DECA aneks ugovora. KUĆNI PRIJATELJ je kooperant, a TAŠTA poreznik.
|
|
Sezam vic dana
|
Ode Mujo kod doktora sav poplašen. Pita ga doktor:
- Pobogu, čoveče, pa šta vam se to desilo?
- Doktore, strašno! Mislim da sam trudan!
- Ma, ajde, čoveče, šta to pričaš?! Pa ti uopšte nemaš matericu!
A Mujo će:
- Toga sam se i plašio - vanmaterična trudnoća!
|
|
Krstarica vic dana
|
- Nisam suguran čemu bi trebalo pripisati simptome od kojih patite. Predlažem da sledećih mesec dana ne pijete, pa ćemo videti da li se stanje poboljšalo - kaže lekar pacijentu.
- Doktore, imam bolju ideju: da ja mesec dana pijem dvostruko više nego dosad, pa da vidimo da li se stanje pogoršalo.
|
|
Danas
|
Sretnu se Mujo i Suljo usred pustinje. Mujo nosi telefonsku govornicu, a Suljo vreću kamenja. Pita Suljo Muju:
- Što će ti, ba, telefonska govornica?
- Radi lavova -Mujo će.
- Kako ba, radi lavova - pita Suljo.
- Fino, natjera me lav, ja spustim govornicu, uđem unutra, zatvorim se i zovem upomoć. A što će tebi, ba, vreća s kamenjem - pita Mujo sad Sulju.
- Kako što će mi, isto radi lavova.
- Kako to - Mujo će.
- Natjera me lav, ja bacim vreću i lakše mi bježat - kaže Suljo
-------------------
Razgovaraju Amerikanac, Englez i Rus ko ima veći avion. Amer: - Mi imamo tako veliki avion da mu pista počinje u Kanadi, a završava se u Kaliforniji. Englez: - Nije to ništa mi imamo toliko veliki avion da smo morali da iznajmimo cijelu Evropsku Uniju da bi napravili aerodrom. Rus samo se smije. Amer i Englez ga pitaju šta je smiješno? Rus: Vozim ti ja naš avion, a moj kopilot kaže - Aleksej zuji nam nešto u repu. Ja mu kažem Sergej sjedi u džipa i idi da vidiš šta je. Sjedne on vozi dva dana, stane na pumpu da sipa gorivo i vozi dva dana nazad. Ja ga pitam šta je bilo, a on kaže nista ušao boing 737 pa zuji oko sijalice. |
|
Dan vic dana
|
- Gazda, posudite mi 100 maraka.
- Hocu, lutkice, evo.
- Hvala, gazda. Vraticu vam kada budete mogli! |
|
Masni vicevi
|
Došao mali Ivica kući tužan, pa ga pita majka:
- Sine, što si tužan?
- Pa mama, imam jednu dobru i jednu lošu vijest.
- Koja je dobra, a koja je loša?
- Dobra je što sam ostavio drogu, a loša što ne znam gdje je. |
|
Cjepanica.net - vicevi, zabava
|
Poreda lav sve životinje na liticu i kaže:
• Ko ima muda da skoči sa litice biće moj najbolji drug i može da mi jebe ženu.
Gledaju se životinje zbunjeno između sebe, gledaju se tako, prođe sat vremena, dva, tri sata i ništa se ne dešava. Lav odluči da ode pošto vidi da niko ne sme da skoči, kad posle 5 minuta čuje se TRAS. Lav dotrča do litice, pogleda dole i vidi medu kako ustaje i briše prašinu sa sebe. Medo pogleda gore i kaže:
• Tebi, lave, ću da jebem ženu posred pičke, a ti, zeko, jebaću ti mamicu!!! |
|
Balkan-Tech.com
|
Dolazi Pirocanac u banku i kaze:
- Dajte mi jedno pice.
- Sta vam je, covece, pa ovde je banka!
- Bas zato - preko puta je dve banke.
|
|
Ni-Kel.com - jedan link za sve
|
| Kako si se osjecao na posljednjem satu u skoli? - pita majka Ivicu. - Kao general! Stojim u stavu mirno i promatram svoje jedinice.
|
|
Knezevic online
|
Otišao Mujo u vojsku i poslije pola godine odluči da pošalje sliku u pismu. Slika se on izmedju dva konja i pošalje sliku sa tekstom:
- "Draga rodbino, evo šaljem vam sliku. Ja sam ovaj u sredini..." |
|
Lektire i referati
|
|
|
|
|
Glasajte za viceve dana na top listama:
|
|
|
Linkovi:
|
|
Linkovi ka arhivama viceva i drugim zanimljivim sajtovima. |
|
|
RSS