Dođe plavuša u sex-shop i pita blagajnicu: - "Iimmaattee llii vvii vviibbrraattoorree??" - "Da." - odgovara blagajnica. - "Kkaakk ssee ggaassii??" |
Arhiva viceva - vicevi.net
|
Dođe narkoman kod doktora i kaže: • Doktore, imam dve vesti, jednu lošu, a drugu dobru. • Hajde, reci prvo lošu. - uzvrati doktor. • Dobra je da sam ostavio drogu. • Pa to je sjajno! A koja je loša vest? • Ne znam gde sam je ostavio... |
100% Zabava - vicevi, humor
|
Bili Bosanac, Kinez i Crnac. Odu oni u Nemačku da traže posao. Odu na benzinsku pumpu i šef pumpe kaže Bosancu: • Pošto si ti jedini belac, ti ćeš da radiš kod mene. Dođi sutra kod mene u 6h. Kaže Bosanac Kinezu da ga probudi u 6h. Kinez, ljubomoran na Bosanca, namaže ga katranom i probudi u 6. Kad ga šef vidi kaže da ne prima crnce. Bosanac se pogleda u ogledalo i kaže: • Vidi budale Kineza, probudio crnca umesto mene! |
Vicevi.co.yu
|
Pecali Mujo i Haso na Savi i odjednom Muji počne štap trzati .... vuče on i vuče i vuče i odjednom izvadi čizmu .... zabaci on opet i zagrize mu nešto .... opet on vuče i vuče i vuče i izvadi kaput .... zabaci on i treći put i izvadi lonac .... Odjednom Haso izvali: -Ajde Mujo, mani se ćorava posla, idemo mi odavde pa vidiš da tu neko živi!" |
Lupiga, zabava, vicevi
|
Poučna priča
Dok je drvoseča sekao neku granu, sekira mu ispadne i upadne u reku. Na to drvoseča tužno sede na obalu i poče da plače.
Bog se sažalio pa mu se javi i pita:
- Zašto plačeš?
- Pa ja sam siromašan drvoseča, izgubio sam sekiru i ne znam kako ću bez nje živeti, a novu nemam para da kupim...
Na to Bog mahne rukom i pojavi se zlatna sekira.
- Jel' ovo tvoja?
- Nije.
Bog ponovo mahne i pojavi se srebrna sekira.
- A ova?
- Nije ni ta.
Najzad se pojavi i obična gvozdena sekira...
- Ta je, hvala ti Bože!
Bog je bio zadovoljan siromahovim poštenjem te mu pokloni sve tri sekire i drvoseča srećan ode kući.
Nakon nekog vremena, isti drvoseča šetao sa ženom po obali, kad mu zena upade u reku. On zaplaka, a Bog se ponovo pojavi i upita ga:
- Zašto plačeš?
- Oh, Boze, žena mi je upala u reku!
Bog mahne i iz reke izađe Jennifer Lopez.
- Jel' ovo tvoja žena?
- Da, uzvikne drvoseča.
Bog se naljuti, "Sram te bilo, slagao si!"
Drvoseča odgovori:
- Oh, oprosti mi, Bože. U pitanju je nesporazum. Vidiš, da sam rekao da Jennifer Lopez nije moja žena, ti bi se pojavio sa Catherine Zeta-Jones. Pošto bih ja rekao da ni ona nije moja žena, ti bi se pojavio sa mojom ženom. I kad bih ja rekao da to jeste moja žena, ti bi mi dao sve tri. Bože, ja sam siromasan i ne bih se mogao brinuti o sve tri supruge i zbog ću uzeti samo Jennifer Lopez!
Naravoucenije: čak i kad muškarci lažu, čine to iz dobrog i časnog razloga, na dobrobit svih.
|
Sezam vic dana
|
Pitala učiteljica Pericu:
Perica odgovara:
Učiteljica kaže:
A Perica će na to:
|
Krstarica vic dana
|
Šarl de Gol, u vreme kad je bio predsednik Francuske, obilazi četu veterana povodom nacionalnog praznika. Nekima se smeška, s nekima se rukuje. Zastane pored jednog vršnjaka, pogleda ga i zagrli. Ovaj ga zbunjeno gleda.
- Zar me ne prepoznajete, poručniče? - pita De Gol.
- Nažalost, ne mogu da se setim.
- Setite se 1916, kod Verdena. Sve vreme bili smo pod artiljerijskom vatrom. Dobrovoljno ste se javili da na Badnje veče prenesete jelku na najisturenije linije.
Veteranovo lice se ozari:
- O, Šarl de Gol! Kakvo iznenađenje posle toliko godina.
|
Danas
|
Kako se zove planina osam puta veća od Velebita?
- Velebajt!
|
Dan vic dana
|
Pošao Lala da pomuze kravu. Uzme si stolcek, stavi kantu ispod krave, sjedne i pocne musti. Nije to trajalo ni minutu, kad krava udari lijevom nogom srusi kantu i prolije mlijeko. Nade Lala neki konopac i zaveze kravi nogu tako da je ne moze maknuti. Sjedne on i nastavi da muze. Zacas se krava uzvrpoljila i s drugom nogom prevrnula kantu. Lala poludi nade konop i sveze joj i drugu nogu. Sjedne on opet i nastavi musti. No, krava nije imala mira i pocela ga udarati repom. Odluci Lala zavezati kravi rep ali nikako da nade neki konopac. Sjeti se da ima remen. Popne se na stolcek iza krave, uzme remen i pocne vezati rep za gredu na plafonu. Kako se ispruzio da dohvati gredu tako mu spadnu hlace i bas u tom trenutku ulazi susjed i pita ga: - Jeli Lalo, sta to radis?! - Jebem, da ti kazem nesto drugo ne bi mi verovao!! |
Masni vicevi
|
Pitali Ivica i Marica baku na samrti kako su oni došli na svijet? Baka odgovara: - Donijela vas je roda! A kaže Ivica Marici: - `oćemo joj reć` il` ćemo da umre glupa!? |
Cjepanica.net - vicevi, zabava
|
Svađaju se dva pedera. - Marš, pederu! - Marš ti, pederčino. - Ej, bre, ne seri više! - Ma, puši mi kurac! - Aha, sad hoćeš da se pomirimo. |
Smeh do suza - vicevi, humor
|
Govori otac svom sinu mongoloidu: - Idi u ducan, donesi mi pivo! - Necuuuu. - Idi, moras me poslusati, ja sam ti otac! - Necu, necuuu, necuuuu.... - Idi, moras me slusati, ja sam te napravio! - E, al si me napravio... |
go-mrav.com - zezancije, zafrkancije, sms, games, vicevi
|
Zadala učiteljica sastav na temu: "45 godina u mraku pod Titovim režimom". Svi pišu, samo Perica sedi mirno (napisao je jednu rečenicu). • Piši, Perice, vreme prolazi! - opominje ga učiteljica. • Napisao sam - mirno kaže Perica. • Pa šta si napisao, za to kratko vreme? Uzme mu svesku da pročita šta je to on napisao, a ono piše: "JEBO JA MATER ONOME KO JE UPALIO SVETLO". |
Balkan-Tech.com
|
Ulazi policajac u kafanu. Prilazi mu konobar i pita ga sta ce da popije. - Daj mi pivo - kaze policajac. - Hoces u limenci? - pita ga konobar. - Ma, neka, ovde cu...
|
Ni-Kel.com - jedan link za sve
|
Kako je nastao guster? - Dali Bracaninu krokodila da ga hrani.
|
Knezevic online
|
Tražio Huso žvaku od Muje:
Huso: "Daj mi žvaku Mujo!"
Mujo: "Ma ne dam!!"
Huso: "Mujo daj mi jednu žvaku!"
Huso: "Halloooo ne daaam!!"
Mujo: "Ma daj neću ti je pojesti!" |
Lektire i referati
|
|
|