Vicevi za Sredu, 25. April 2007.

 
Dođe plavuša u sex-shop i pita blagajnicu:
- "Iimmaattee llii vvii vviibbrraattoorree??"
- "Da." - odgovara blagajnica.
- "Kkaakk ssee ggaassii??"
Arhiva viceva - vicevi.net
 
Seks ubija - umri sretan!
Vicevi.biz vic dana
 
Dođe narkoman kod doktora i kaže:
• Doktore, imam dve vesti, jednu lošu, a drugu dobru.
• Hajde, reci prvo lošu. - uzvrati doktor.
• Dobra je da sam ostavio drogu.
• Pa to je sjajno! A koja je loša vest?
• Ne znam gde sam je ostavio...
100% Zabava - vicevi, humor
 
Bili Bosanac, Kinez i Crnac. Odu oni u Nemačku da traže posao. Odu na benzinsku pumpu i šef pumpe kaže Bosancu:
• Pošto si ti jedini belac, ti ćeš da radiš kod mene. Dođi sutra kod mene u 6h.
Kaže Bosanac Kinezu da ga probudi u 6h. Kinez, ljubomoran na Bosanca, namaže ga katranom i probudi u 6. Kad ga šef vidi kaže da ne prima crnce.
Bosanac se pogleda u ogledalo i kaže:
• Vidi budale Kineza, probudio crnca umesto mene!
Vicevi.co.yu
 
Pecali Mujo i Haso na Savi i odjednom Muji počne štap trzati .... vuče on i vuče i vuče i odjednom izvadi čizmu .... zabaci on opet i zagrize mu nešto .... opet on vuče i vuče i vuče i izvadi kaput .... zabaci on i treći put i izvadi lonac ....
Odjednom Haso izvali:
-Ajde Mujo, mani se ćorava posla, idemo mi odavde pa vidiš da tu neko živi!"
Lupiga, zabava, vicevi
 
Poučna priča

Dok je drvoseča sekao neku granu, sekira mu ispadne i upadne u reku. Na to drvoseča tužno sede na obalu i poče da plače.

Bog se sažalio pa mu se javi i pita:

- Zašto plačeš?

- Pa ja sam siromašan drvoseča, izgubio sam sekiru i ne znam kako ću bez nje živeti, a novu nemam para da kupim...

Na to Bog mahne rukom i pojavi se zlatna sekira.

- Jel' ovo tvoja?

- Nije.

Bog ponovo mahne i pojavi se srebrna sekira.

- A ova?

- Nije ni ta.

Najzad se pojavi i obična gvozdena sekira...

- Ta je, hvala ti Bože!

Bog je bio zadovoljan siromahovim poštenjem te mu pokloni sve tri sekire i drvoseča srećan ode kući.

Nakon nekog vremena, isti drvoseča šetao sa ženom po obali, kad mu zena upade u reku. On zaplaka, a Bog se ponovo pojavi i upita ga:

- Zašto plačeš?

- Oh, Boze, žena mi je upala u reku!

Bog mahne i iz reke izađe Jennifer Lopez.

- Jel' ovo tvoja žena?

- Da, uzvikne drvoseča.

Bog se naljuti, "Sram te bilo, slagao si!"

Drvoseča odgovori:

- Oh, oprosti mi, Bože. U pitanju je nesporazum. Vidiš, da sam rekao da Jennifer Lopez nije moja žena, ti bi se pojavio sa Catherine Zeta-Jones. Pošto bih ja rekao da ni ona nije moja žena, ti bi se pojavio sa mojom ženom. I kad bih ja rekao da to jeste moja žena, ti bi mi dao sve tri. Bože, ja sam siromasan i ne bih se mogao brinuti o sve tri supruge i zbog ću uzeti samo Jennifer Lopez!

Naravoucenije: čak i kad muškarci lažu, čine to iz dobrog i časnog razloga, na dobrobit svih.
Sezam vic dana
 
Pitala učiteljica Pericu:
  • Koliko je 2 + 2?
Perica odgovara:
  • 4.
Učiteljica kaže:
  • Sedi, 5.
A Perica će na to:
  • Znao sam!
Krstarica vic dana
 
Šarl de Gol, u vreme kad je bio predsednik Francuske, obilazi četu veterana povodom nacionalnog praznika. Nekima se smeška, s nekima se rukuje. Zastane pored jednog vršnjaka, pogleda ga i zagrli. Ovaj ga zbunjeno gleda.
- Zar me ne prepoznajete, poručniče? - pita De Gol.
- Nažalost, ne mogu da se setim.
- Setite se 1916, kod Verdena. Sve vreme bili smo pod artiljerijskom vatrom. Dobrovoljno ste se javili da na Badnje veče prenesete jelku na najisturenije linije.
Veteranovo lice se ozari:
- O, Šarl de Gol! Kakvo iznenađenje posle toliko godina.
Danas
 
Kako se zove planina osam puta veća od Velebita?
- Velebajt!
Dan vic dana
 
Pošao Lala da pomuze kravu. Uzme si stolcek, stavi kantu ispod krave, sjedne i pocne musti. Nije to trajalo ni minutu, kad krava udari lijevom nogom srusi kantu i prolije mlijeko. Nade Lala neki konopac i zaveze kravi nogu tako da je ne moze maknuti. Sjedne on i nastavi da muze. Zacas se krava uzvrpoljila i s drugom nogom prevrnula kantu. Lala poludi nade konop i sveze joj i drugu nogu. Sjedne on opet i nastavi musti. No, krava nije imala mira i pocela ga udarati repom. Odluci Lala zavezati kravi rep ali nikako da nade neki konopac. Sjeti se da ima remen. Popne se na stolcek iza krave, uzme remen i pocne vezati rep za gredu na plafonu. Kako se ispruzio da dohvati gredu tako mu spadnu hlace i bas u tom trenutku ulazi susjed i pita ga:
- Jeli Lalo, sta to radis?!
- Jebem, da ti kazem nesto drugo ne bi mi verovao!!
Masni vicevi
 
Kako peder skida prezervativ nakon seksa? Prdne!
::: Spalionica.com - Little Devil Is In Each Of Us :::
 

Pitali Ivica i Marica baku na samrti kako su oni došli na svijet? Baka odgovara:
- Donijela vas je roda!
A kaže Ivica Marici:
- `oćemo joj reć` il` ćemo da umre glupa!?
Cjepanica.net - vicevi, zabava
 
Svađaju se dva pedera.
- Marš, pederu!
- Marš ti, pederčino.
- Ej, bre, ne seri više!- Ma, puši mi kurac!
- Aha, sad hoćeš da se pomirimo.
Smeh do suza - vicevi, humor
 
Govori otac svom sinu mongoloidu: - Idi u ducan, donesi mi pivo! - Necuuuu. - Idi, moras me poslusati, ja sam ti otac! - Necu, necuuu, necuuuu.... - Idi, moras me slusati, ja sam te napravio! - E, al si me napravio...
go-mrav.com - zezancije, zafrkancije, sms, games, vicevi
 
Zadala učiteljica sastav na temu: "45 godina u mraku pod Titovim režimom".
Svi pišu, samo Perica sedi mirno (napisao je jednu rečenicu).
• Piši, Perice, vreme prolazi! - opominje ga učiteljica.
• Napisao sam - mirno kaže Perica.
• Pa šta si napisao, za to kratko vreme?
Uzme mu svesku da pročita šta je to on napisao, a ono piše:
"JEBO JA MATER ONOME KO JE UPALIO SVETLO".
Balkan-Tech.com
 
Kako prepoznati Hercegovku:
Naprijed Grude, pozadi Siroki Brijeg a u glavi Posusje.
Becka Raja - Vicevi, humor, zabava
 
Kako se zove presadjivanje mozga plavuse u glavu policajca? Presipanje iz supljeg u prazno.
mob385.com - Site o mobitelima + zabava, SMS vicevi, duhovite slike
 
Ulazi policajac u kafanu. Prilazi mu konobar i pita ga sta ce da popije.
- Daj mi pivo - kaze policajac.
- Hoces u limenci? - pita ga konobar.
- Ma, neka, ovde cu...
Ni-Kel.com - jedan link za sve
 
Kako je nastao guster? - Dali Bracaninu krokodila da ga hrani.
Knezevic online
 
Tražio Huso žvaku od Muje:
Huso: "Daj mi žvaku Mujo!"
Mujo: "Ma ne dam!!"
Huso: "Mujo daj mi jednu žvaku!"
Huso: "Halloooo ne daaam!!"
Mujo: "Ma daj neću ti je pojesti!"
Lektire i referati
 
Glasajte za najbolji vic! Dodajte kometar! Pogledajte - Arhiva komentara
Arhiva komentara