Otišao Haso na zapad da radi pa ga nakon nekog vremena zove Mujo:
- "Reci mi brate, ima li posla gore?"
- "Ima buraz, evo ja nemam vremena ni da prdnem!"
- "Auu, pa čime se baviš?"
- "Pederlukom." - uzviknu Haso. |
|
Arhiva viceva - vicevi.net
|
Mujo i Haso kupuju karte za kino:
- Koji ćete položaj? - upita ih blagajnica.
- A kakav je film?
- Ratni.
- Onda dajte dva ležeća položaja.
|
|
Vicevi.biz vic dana
|
Doktor razgovara sa krupnom pacijentkinjom:
• Molim vas, kažite mi iskreno, držite li se stvarno dijete koju sam vam prepisao?
• Još kako, gospodine doktore! Iako moram da vam priznam da mi je, nakon što se dobro najedem, teško pojesti i to od čega se sastoji vaša dijeta. |
|
100% Zabava - vicevi, humor
|
Pita učiteljica učenike:
• Ko od vas, deco, zna najbolje da imitira vuka?
Javlja se Perica:
• Moj deda, učiteljice.
Učiteljica pita Pericu:
• Je l' hoćeš sutra da dovedeš dedu u školu?
• Pa hoću, učiteljice.
Ode Perica kući i reče dedi:
• Rekla ti učiteljica da sutra ideš sa mnom u školu.
I deda pođe.
Kad su došli u školu, učiteljica reče dedi:
• Perica nam je rekao da mnogo lepo imitirate vuka.
Deda se brani da ne zna.
Učiteljica upita Pericu zašto laže, a Perica će:
• Ma ne lažem učiteljice, vi ste ga loše pitali. Je li deda, kad si zadnji put jebao babu?
A na to će deda:
• Aaaaaauuuuuuuuuuuu, kad je to bilo. |
|
Vicevi.co.yu
|
Pitao Mujo kolege s posla kako bi provjerio da li ga Fata voli. Kažu oni, kad dođeš kući ti padni odmah s vrata i pravi se da si mrtav. I Mujo stvarno dođe kući i s vrata padne kao pokošen.
Fata preskoči preko njega i trk kod susjeda Hase, "Evo riknuo Mujo". Dođu oni kod njega kući i pita Fata Hasu - "U čemu ćemo ga sahranit'". Kaže Haso sahrani ga u onom finom odijelu što smo zajedno kupili u Italiji. Ma jesi ti lud veli Fata, to odijelo ćeš ti nosit', a njega ćemo sahranit' u nekoj staroj trenirki.
A u što ćemo ga obut. Kaže Haso, sahrani ga u kožnim cipelama. Ma kakvim cipelama da džabe istrunu, ti ćeš nositi cipele, a njega ćemo obut u one stare tenisice.
I tako dođe dan sahrane, pa će Fata malo reda radi žaliti za Mujom.
"Joj moj Mujo kud te noseeeeee, jadna ja i nebila."
A na to se Mujo dignu iz škrinje - " Na Olimpijadu majku ti j..., na Olimpijadu!" |
|
Lupiga, zabava, vicevi
|
Banka druge vrste
U banku upada maskirani razbojnik sa revolverom u ruci. Prilazi šalteru i viče:
- Ovo je pljačka!
- Ali gospodine, kaze mu službenica, - ovo je banka sperme!
- Odlično, donesi spermu!
Sluzbenica se okrene, dohvati nekoliko bočica i pruži razbojniku.
- Sad to popij!
- Ali gospodine, plače devojka, - molim vas, nemojte!
- Pij kad ti kažem, vipe razbojnik i napilje okidač
Službenica, šta će, nategne jednu bočicu, ispije do kraja, pa drugu, treću...
Razbojnik skida masku i viče radosno:
- Eto, vidiš Zorice da možeš...
|
|
Sezam vic dana
|
Sretnu se posle Nove godine dva Piroćanca:
- Kako si proveo Novu godinu?
- Kupili smo dve paštete od 25 grama i dosta hleba, pa došla familija, mazali smo cele noći i rasturili se, ostalo paštete i za drugi dan Nove godine! A ti?
- Došla mi silna familija, pa ih sve povedem u "Hajat" na večeru!
- Koliko te je to koštalo, pobogu, čoveče?
- Ne puno, jeli smo a la kart!
- A ne... nije to što ti misliš, poneli smo špil karata pa je jeo onaj ko je izvukao najjaču kartu!
|
|
Krstarica vic dana
|
Pas i kornjača saznali su da je raspisan konkurs za radno mesto u jednom ministarstvu i odlučili da oprobaju sreću. Pas potrči iz sve snage. Kad je stigao, mesto je već bilo zauzeto. Dobila ga je kornjača.
- Kako si uspela kad sam ja mnogo brži? - upita pas.
- Zar nisi znao da posao u državnoj službi u Srbiji može dobiti samo onaj ko ume da puzi? - odgovorila je kornjača, udobno smeštena u fotelju.
|
|
Danas
|
Hvali se Englez kako je ženi za rođendan kupio "porše" i da ide nula do 100 za sedam sekundi. Francuz kaže:
- A ja sam svojoj kupio "ferari" i za pet sekundi ide od nula do 100.
Bosanas sluša pa reče:
- Ja sam svojoj Fati kupio poklon, i za sekundu i od nula do 100.
Englez i Francuz će uglas:
- Ma nemoguće, pričaš gluposti, to ne postoji…. A šta si joj to kupio?!
- Vagu! - reče Bosanac. |
|
Dan vic dana
|
Bila Fata na radu u Francuskoj i vratila se kući. Kao što je to red skočio Mujo na nju da je kresne, a ona ce njemu:
- E ne može, ja sam tamo navikla po francuski, i hoću tako i nikako drukčije!
Nadje se Mujo u čudu, ali se doseti da je i Haso bio u Francuskoj, pa ga nazva telefonom i upita sta da radi.
- Ljubi je tamo gde piški, rece Haso.
- Auu, a jeli moram i pločice, upita Mujo?! |
|
Masni vicevi
|
- Moj tata već godinu dana ima proljev!
- Ma daj Ivice, da ima toliko dugo proljev, već bi umro!
- Ma je! Svaku večer čujem mamu kako govori tati u krevetu:
Kad će ti se više to govno stvrdnut!? |
|
Cjepanica.net - vicevi, zabava
|
Došao ciga u zoološki vrt i stao pred kavez s papagajem i začudeno gleda. Nakon nekog vremena, papagaj ga nervozno upita:
- Šta buljiš, koji kurac?
Ciga će preneraženo:
- Jebo mater, ja mislio da si 'tica! |
|
Smeh do suza - vicevi, humor
|
Prvačić pita tatu:
• Tata, kako sam je došao na svet?
• Pa, sine, donela te roda!
• E, jebi ga, tata, i ti svašta jebeš! |
|
Balkan-Tech.com
|
Uciteljica ispituje: Mujo, reci ti nama jednu prahistorijsku zivotinju.
Mujo: Mmm... mamuti!
Uciteljica: Dobro, sad ti Haso.
Haso: Mmm... Tatuti? |
|
Becka Raja - Vicevi, humor, zabava
|
| Zasto policajci i policijski psi pisu testove odvojeno? Da policajci ne bi prepisivali.
|
|
Knezevic online
|
Otišli Mujo i Haso u ribolov. Ponestalo im tema za razgovor, pa će Mujo Hasi:
- Haso šta ti misliš, šta naše žene rade dok nas nema
- Ili heklaju, ili koriste priliku što nas nema.
Mujo se naglo digne i počne se spremati. Haso
ga u čudu upita:
- Pa, gdje ćeš ti
- Odoh kući, moja žena ne zna heklati! |
|
Lektire i referati
|
|
|
