|
Vicevi Dana
|
|
Kolekcija - vicevi sa sa sajtova koji imaju vic dana. Svakoga dana novi vicevi. Stariji vicevi u arhivi. Linkovi ka sajtovima na kojima se nalaze vicevi. |
|
Skratite put do viceva:
|
|
Sačuvajte(boomarkujte) ovaj sajt, ili ga ubacite u Favourites koristeći ovo dugme:
|
|
Znate neki novi vic?
|
|
Vaš vic može bit jedan od viceva dana ako ga dodate u Arhivu viceva. Unesite vaš vic na strani za
Unos Vica
|
|
Napomena:
|
|
Neki vicevi su uvredljivi za pojedine kategorije
posetilaca. Sajt nema za cilj da ikoga uvredi na verskoj, nacionalnoj
ili bilo kojoj drugoj osnovi. Ako mislite da neki vic prelazi granicu
prihvatljivog, javite i mi ćemo taj vic izbaciti.
|
|
|
Otišao Haso na zapad da radi pa ga nakon nekog vremena zove Mujo:
- "Reci mi brate, ima li posla gore?"
- "Ima buraz, evo ja nemam vremena ni da prdnem!"
- "Auu, pa čime se baviš?"
- "Pederlukom." - uzviknu Haso. |
|
Arhiva viceva - vicevi.net
|
Mujo i Haso kupuju karte za kino:
- Koji ćete položaj? - upita ih blagajnica.
- A kakav je film?
- Ratni.
- Onda dajte dva ležeća položaja.
|
|
Vicevi.biz vic dana
|
Doktor razgovara sa krupnom pacijentkinjom:
• Molim vas, kažite mi iskreno, držite li se stvarno dijete koju sam vam prepisao?
• Još kako, gospodine doktore! Iako moram da vam priznam da mi je, nakon što se dobro najedem, teško pojesti i to od čega se sastoji vaša dijeta. |
|
100% Zabava - vicevi, humor
|
Pita učiteljica učenike:
• Ko od vas, deco, zna najbolje da imitira vuka?
Javlja se Perica:
• Moj deda, učiteljice.
Učiteljica pita Pericu:
• Je l' hoćeš sutra da dovedeš dedu u školu?
• Pa hoću, učiteljice.
Ode Perica kući i reče dedi:
• Rekla ti učiteljica da sutra ideš sa mnom u školu.
I deda pođe.
Kad su došli u školu, učiteljica reče dedi:
• Perica nam je rekao da mnogo lepo imitirate vuka.
Deda se brani da ne zna.
Učiteljica upita Pericu zašto laže, a Perica će:
• Ma ne lažem učiteljice, vi ste ga loše pitali. Je li deda, kad si zadnji put jebao babu?
A na to će deda:
• Aaaaaauuuuuuuuuuuu, kad je to bilo. |
|
Vicevi.co.yu
|
Pitao Mujo kolege s posla kako bi provjerio da li ga Fata voli. Kažu oni, kad dođeš kući ti padni odmah s vrata i pravi se da si mrtav. I Mujo stvarno dođe kući i s vrata padne kao pokošen.
Fata preskoči preko njega i trk kod susjeda Hase, "Evo riknuo Mujo". Dođu oni kod njega kući i pita Fata Hasu - "U čemu ćemo ga sahranit'". Kaže Haso sahrani ga u onom finom odijelu što smo zajedno kupili u Italiji. Ma jesi ti lud veli Fata, to odijelo ćeš ti nosit', a njega ćemo sahranit' u nekoj staroj trenirki.
A u što ćemo ga obut. Kaže Haso, sahrani ga u kožnim cipelama. Ma kakvim cipelama da džabe istrunu, ti ćeš nositi cipele, a njega ćemo obut u one stare tenisice.
I tako dođe dan sahrane, pa će Fata malo reda radi žaliti za Mujom.
"Joj moj Mujo kud te noseeeeee, jadna ja i nebila."
A na to se Mujo dignu iz škrinje - " Na Olimpijadu majku ti j..., na Olimpijadu!" |
|
Lupiga, zabava, vicevi
|
Banka druge vrste
U banku upada maskirani razbojnik sa revolverom u ruci. Prilazi šalteru i viče:
- Ovo je pljačka!
- Ali gospodine, kaze mu službenica, - ovo je banka sperme!
- Odlično, donesi spermu!
Sluzbenica se okrene, dohvati nekoliko bočica i pruži razbojniku.
- Sad to popij!
- Ali gospodine, plače devojka, - molim vas, nemojte!
- Pij kad ti kažem, vipe razbojnik i napilje okidač
Službenica, šta će, nategne jednu bočicu, ispije do kraja, pa drugu, treću...
Razbojnik skida masku i viče radosno:
- Eto, vidiš Zorice da možeš...
|
|
Sezam vic dana
|
Sretnu se posle Nove godine dva Piroćanca:
- Kako si proveo Novu godinu?
- Kupili smo dve paštete od 25 grama i dosta hleba, pa došla familija, mazali smo cele noći i rasturili se, ostalo paštete i za drugi dan Nove godine! A ti?
- Došla mi silna familija, pa ih sve povedem u "Hajat" na večeru!
- Koliko te je to koštalo, pobogu, čoveče?
- Ne puno, jeli smo a la kart!
- A ne... nije to što ti misliš, poneli smo špil karata pa je jeo onaj ko je izvukao najjaču kartu!
|
|
Krstarica vic dana
|
Pas i kornjača saznali su da je raspisan konkurs za radno mesto u jednom ministarstvu i odlučili da oprobaju sreću. Pas potrči iz sve snage. Kad je stigao, mesto je već bilo zauzeto. Dobila ga je kornjača.
- Kako si uspela kad sam ja mnogo brži? - upita pas.
- Zar nisi znao da posao u državnoj službi u Srbiji može dobiti samo onaj ko ume da puzi? - odgovorila je kornjača, udobno smeštena u fotelju.
|
|
Danas
|
Hvali se Englez kako je ženi za rođendan kupio "porše" i da ide nula do 100 za sedam sekundi. Francuz kaže:
- A ja sam svojoj kupio "ferari" i za pet sekundi ide od nula do 100.
Bosanas sluša pa reče:
- Ja sam svojoj Fati kupio poklon, i za sekundu i od nula do 100.
Englez i Francuz će uglas:
- Ma nemoguće, pričaš gluposti, to ne postoji…. A šta si joj to kupio?!
- Vagu! - reče Bosanac. |
|
Dan vic dana
|
Bila Fata na radu u Francuskoj i vratila se kući. Kao što je to red skočio Mujo na nju da je kresne, a ona ce njemu:
- E ne može, ja sam tamo navikla po francuski, i hoću tako i nikako drukčije!
Nadje se Mujo u čudu, ali se doseti da je i Haso bio u Francuskoj, pa ga nazva telefonom i upita sta da radi.
- Ljubi je tamo gde piški, rece Haso.
- Auu, a jeli moram i pločice, upita Mujo?! |
|
Masni vicevi
|
- Moj tata već godinu dana ima proljev!
- Ma daj Ivice, da ima toliko dugo proljev, već bi umro!
- Ma je! Svaku večer čujem mamu kako govori tati u krevetu:
Kad će ti se više to govno stvrdnut!? |
|
Cjepanica.net - vicevi, zabava
|
Došao ciga u zoološki vrt i stao pred kavez s papagajem i začudeno gleda. Nakon nekog vremena, papagaj ga nervozno upita:
- Šta buljiš, koji kurac?
Ciga će preneraženo:
- Jebo mater, ja mislio da si 'tica! |
|
Smeh do suza - vicevi, humor
|
Prvačić pita tatu:
• Tata, kako sam je došao na svet?
• Pa, sine, donela te roda!
• E, jebi ga, tata, i ti svašta jebeš! |
|
Balkan-Tech.com
|
Uciteljica ispituje: Mujo, reci ti nama jednu prahistorijsku zivotinju.
Mujo: Mmm... mamuti!
Uciteljica: Dobro, sad ti Haso.
Haso: Mmm... Tatuti? |
|
Becka Raja - Vicevi, humor, zabava
|
| Zasto policajci i policijski psi pisu testove odvojeno? Da policajci ne bi prepisivali.
|
|
Knezevic online
|
Otišli Mujo i Haso u ribolov. Ponestalo im tema za razgovor, pa će Mujo Hasi:
- Haso šta ti misliš, šta naše žene rade dok nas nema
- Ili heklaju, ili koriste priliku što nas nema.
Mujo se naglo digne i počne se spremati. Haso
ga u čudu upita:
- Pa, gdje ćeš ti
- Odoh kući, moja žena ne zna heklati! |
|
Lektire i referati
|
|
|
|
|
Glasajte za viceve dana na top listama:
|
|
|
Linkovi:
|
|
Linkovi ka arhivama viceva i drugim zanimljivim sajtovima. |
|
|
RSS