Provalio lopov u kuću i počeo krasti. Najednom začu glas:
- Isus te gleda.
Okrene se i ne vidi nikog te nastavi krasti. Ponovo začu opet isti glas:
- Isus te gleda!
Okrene se i bojažljivo upita:
- Tttttko je tttto?
Nepoznati glas odgovori:
- Mojsije.
Malo bolje se ogleda i uvidi papigu u kavezu i upita:
- A koji to idiot daje ime papigi "Mojsije"?
Papiga će na to:
- Onaj idiot koji je dobermanu dao ime Isus.
|
|
Vicevi.biz vic dana
|
Vraća se Haso kasno noću kući i krene prečicom preko groblja. Čuje on neko šuškanje, priđe bliže i vidi Muju kako nateže žensku uz spomenik. Gledao Haso neko vreme, pa na kraju kaže:
• Mujo, bolan, daj da i ja malo umočim!
• Ma ne može, jarane! Eno ti lopata pa iskopaj sebi! - ljutito odbrusi Mujo. |
|
100% Zabava - vicevi, humor
|
Stopiraju Huso i Haso. Zaustave se dvije djevojke, povezu ih, usput stanu u šumi i predlože im seks. Da bi se zaštitile od trudnoće inzistirale su da Huso i Haso stave prezervative. I bi seks.
Nekoliko mjeseci kasnije rade njih dvojica u polju. Upeklo sunce, posao težak, muhe dosađuju, ponervozio Huso pa ce Hasi: -Bolan Haso, ja cu onaj balon skinut' pa nek' ona zatrudni! |
|
Lupiga, zabava, vicevi
|
Edukacija
U policijskoj stanici komandir objašnjava novim kolegama kako mladi koriste drogu:
- Istresu duvan iz cigarete, pomešaju s marihuanom, vrate u cigaretu, otkinu filter, od kartona naprave drugi filter i zamotaju oštar vrh...
- I-i-i-i šta dalje?
- J*biga, 30 godina radim u policiji i ne znam kako se oni s tim bodu!
|
|
Sezam vic dana
|
Učiteljica pita Pericu:
- Ako u jednoj ruci imam 40 jabuka, a u drugoj 50, šta imam?
Perica će:
|
|
Krstarica vic dana
|
Divan prolećni dan. Sede dvojica pecaroša kraj reke. Satima se ništa ne događa. Odjednom pored njih iz vedra neba padne devojka sva omotana lancima. Nekako je oslobode i pomognu joj da se povrati.
- Ko si ti? - pitaju.
- Ne znam?
- Odakle si?
- Ne znam.
- Pa kako si pala?
- Ne znam.
- Dobro, sećaš li se bar nečega?
- Poslednje čega se sećam je ringišpil na vašaru u Šapcu.
Prilog čitaoca V. Kostića iz Šapca
|
|
Danas
|
- Na poslu sam najbrži u jednoj stvari - hvali se Crnogorac svom društvu.
- A u kojoj to?
- Brzo se zamaram...
----------------
- Znaš li, bolan Mujo, da je umro Meša Selimović - pita Haso.
- A ko je to?
- Pa onaj poznati pisac.
- Joj - zavapi Mujo - pa ko će sad bit` pisac??? |
|
Dan vic dana
|
Došao Mujo kući i zatekao Fatu sa Suljom u krevetu.
- Fato, sram te bilo. Uzeo sam te sa ulice, napravio ženu od tebe, radim po cijeli dan, svake drugi tjedan radim treću, nikad trepnuti...
- A ti Suljo prestani jebat' dok ja pričam. |
|
Masni vicevi
|
Rekao Ivici babo da mu kupi pivu, mami da kupi čokoladu, a baki krastavac. No, Ivica je sve pare potrošio na drugove i nije znao što će sad napraviti, ali: onda je našao flašu piva i popišao se u nju. Zatim je našao omot od čokolade i posrao se u nju. Umjesto krastavca, odrezao je čunu i obojio ju u zeleno. Došao je kući, a babo mu kaže:
- Pivo je dobro!
- Čokolada je dobra samo zato što je od kave! - kaže mama.
- I krastavac je dobar, samo je žilav! - kaže baka. |
|
Cjepanica.net - vicevi, zabava
|
Dođe Mujo kući i pita Fatu:
• Fato, gde su deca?
• Na engleskom - kaže Fata.
A Mujo reče:
• Ok! Where are the children? |
|
Balkan-Tech.com
|
| Odsjekli Muji ruku i to ga toliko pogodilo da je izasao na terasu da skoci ubije se kad vidi na susjednoj terasi Hasu bez obje ruke kako plese Lambadu pa kaze: - Haso, meni su odsjekli jednu ruku, pa sam se odlucio ubiti, a ti nemas ni jednu pa pleses? -Plesao bi i ti da te svrbi guzica! |
|
mob385.com - Site o mobitelima + zabava, SMS vicevi, duhovite slike
|
| Zato je plavua bila toliko ponosna kad je sloila puzle nakon 6 mjeseci? - Na kutiji je pisalo 2-4 godine.
|
|
Knezevic online
|
Htio Mujo da parkira auto i pita Tosu da mu pomogne. I on mu govori:
- Haj još... još... još...
Ovaj ga posluša i udari u zid. Tosa će njemu:
- Haj' sad izađi da vidiš što si uradio! |
|
Lektire i referati
|
|
|
