Mali Ivica zakasnio kući, pa ga dočekala zabrinuta majka. - "Gdje si bio sine do sada?" - "Paa, bio sam sa Maricom u parku." - "A što si tamo radio?" - "Znaš mama, mi smo sjedili na klupi. Onda su na drugu klupu došli dvoje i počeli se ljubiti, pa smo se Marica i ja počeli ljubiti." - "I onda?" - "Onda je striček onoj tetici skinuo bluzu i počeo ju ljubiti u cice, pa smo to i ja i Marica učinili. Zatim joj je dignuo suknju i skinuo gaćice, pa smo Marica i ja isto učinili." - "I što je onda bilo? - upita već zaprepaštena majka." - "Paa, onda su ono dvoje otišli u grmlje... a mi smo se obukli i došli kući, jer nas nije tjeralo kakati!" |
Arhiva viceva - vicevi.net
|
Došao Muja kod Tarzana u goste. Tarzan ga lepo dočeka i povede po džungli kao svaki kulturan domaćin. Dok su tako išli Tarzan sve vreme mumla nešto sa životinjama. Muja oduševljen pita Tarzana: • Je li, Tarzane, kako si ti naučio da pričaš sa životinjama? • Ja sam se ovde rodio, tu sam odrastao, životinje su me odgajile, itd. - odgovori Tarzan. Muja se lepo proveo i sada je došao red na Tarzana da uzvrati posetu. Došao Tarzan i normalno, sada povede Muja njega po mahali. Idu oni tako i naiđu na psa: • AV AV AV! - zaurla pas. • Je li, Tarzane, šta kaže, boga ti? - upita Muja. • Kaže da si ga gađao kamenom pre neki dan - odgovori on. Idu oni dalje i naiđu na mačku: • Mjauu! • Tarzane, šta kaže? - pita Muja. • Vukao si je za rep prošle nedelje - odgovori Tarzan. Naiđu na ovcu: • Meeeee meeeeeee! • LAŽE, TARZANE, LAŽE, MAJKE MI - preduhitri Muja Tarzana. |
Vicevi.co.yu
|
Kaže jedna plavuša drugoj: "Znaš li da ove godine Nova Godina pada na petak?". Na to će ova: "Joj, samo da nije trinaesti!". |
Lupiga, zabava, vicevi
|
Neprevodivo...
I married Miss Right. I just didn't know her first name was Always.
|
Sezam vic dana
|
Bože, daj mi muškarca koji može. Ako ne može, pomozi mu Bože. Ako stvarno ne može, uzmi ga Bože. Ako neće, a može - kazni ga Bože da više ne može. |
Krstarica vic dana
|
Tokom dosadnog predavanja student gurka laktom kolegu:
-Vidi, više od polovine ljudi spava!
- I samo zbog toga me budiš?
|
Danas
|
Pričaju dvije plavuše gdje su bile za vrijeme nestanka struje koje je trajalo dva sata. Kaže prva:
- Ja sam bila u liftu i čekala dva sata da dođe struja.
Kaže druga:
- Ma joj ćuti, ja sam se zaglavila na pokretnim stepenicama i čekala da dođe struja...
----------------
Šta je to zeleno, maleno, živi u vodi i stalno viče AV, AV?
Žaba sa govornom manom. |
Dan vic dana
|
Došla mlada devojka na letovanje kod babe na selo. Ujutru je zatekne baba kako spava gola: - Iiiiju, crni sine, zašto spavaš gola? - Nisam ja gola baba, nego je to moderna spavaćica. Skine se uveče baba gola i legne da spava. Ulazi deda: - Iiiiju, crna babo, sto spavaš gola? - Nisam ja gola deda, nego je to moderna spavaćica. - A zašto je onda ne ispeglaš malo? |
Masni vicevi
|
Stoje policajac i Mujo na kolodvoru, i tako pita Mujo policajca: `Znaš koja je razlika između tebe i ovog vlaka?`. Policajac: `Ne znam.` Mujo: `Ovaj vlak ima dva razreda,a ti jedan` Policajac: `A znaš li ti koja je razlika između tebe i ovog vlaka?` Mujo: `Ne znam.` Policajac: `Ovaj vlak ide sa stanice, a ti u stanicu!!!!` |
Cjepanica.net - vicevi, zabava
|
U zatvor došao novi policajac da radi kao čuvar, pa ga šef upozorava na zatvorenike da su jako neposlušni. A on će na to: • Ko ne sluša ima da leti van! |
Balkan-Tech.com
|
Igraju se mali Mujo i jedna djevojcica na plazi. Kule od pijeska i tako to... Poslije nekog vremena, oni se upoznaju. Kaze Mujo: Ja sam Mujo. Kaze djevojcica: Ja sam Izabela. Mujo: Iza cega!?
|
Knezevic online
|
Šetali Mujo i mali Haso Ferhadijom, kad ugledaše dva psa kako se jebu.
- "Tata, tata šta rade ova dva psa?"
- "Eh, vidiš sine, onom gore je jako loše, pa ga ovaj ispod nosi kući", objašnjava Mujo.
- "Uh, jebem ti život, čim nekom pomažeš on ti ga zabije u guzicu." |
Lektire i referati
|
|
|