|
Vicevi Dana
|
|
Kolekcija - vicevi sa sa sajtova koji imaju vic dana. Svakoga dana novi vicevi. Stariji vicevi u arhivi. Linkovi ka sajtovima na kojima se nalaze vicevi. |
|
Skratite put do viceva:
|
|
Sačuvajte(boomarkujte) ovaj sajt, ili ga ubacite u Favourites koristeći ovo dugme:
|
|
Znate neki novi vic?
|
|
Vaš vic može bit jedan od viceva dana ako ga dodate u Arhivu viceva. Unesite vaš vic na strani za
Unos Vica
|
|
Napomena:
|
|
Neki vicevi su uvredljivi za pojedine kategorije
posetilaca. Sajt nema za cilj da ikoga uvredi na verskoj, nacionalnoj
ili bilo kojoj drugoj osnovi. Ako mislite da neki vic prelazi granicu
prihvatljivog, javite i mi ćemo taj vic izbaciti.
|
|
|
- Koja je razlika između politicara i normalnog prosjecnog covjeka?
- Normalan prosijecan covjek sere u školjku. |
|
Arhiva viceva - vicevi.net
|
Učiteljica pita učenika:
• Je li, voliš li ti svog tatu?
Učenik joj odgovara:
• Ne! On me stalno tuče!
• A mamu?
• Ne! I ona me stalno tuče!
• A koga onda voliš?
• Volim Partizan! On nikoga ne tuče! |
|
100% Zabava - vicevi, humor
|
Bili Mujo i Haso i živili u Doboju. I zaratilo se. Haso je otišao u Nemačku, a njegova žena Fata je ostala u Doboju.
Nakon pola godine Mujo piše Hasi pismo u Nemačku:
1. Fata se kurva.
2. Jebo je cijeli Doboj.
3. I ja sam.
4. Šta kažeš na tačku br. 3?
Sada njemu Haso piše pismo iz Nemačke:
1. Znao sam da se Fata kurva.
2. I nije mi žao - našao sam drugu.
3. Fata ima triper.
4. Šta kažeš na tačku br. 3? |
|
Vicevi.co.yu
|
Javni natječaj za kopanje tunela. Otvaraju se ponude. Prvo se otvara koverta njemačke firme. Izlazi predstavnik firme i prezentira projekt. "Kopanje tunela ćemo raditi sa obadvije strane brda i spojiti ih kad se sretnemo na sredini. Cijena je možda malo veća, ali je zato vjerojatnost da se sretnemo, zahvaljući našoj made in Germany tehnologiji, visokih 95%."
Slijedeća koverta je kompanija iz Amerike. Izlazi i Amerikanac. "I mi ćemo kopati sa obadvije strane brda i sresti se u sredini. Naša cijena je još veća nego kod kolega iz Njemačke, ali je i vjerojatnost da se sretnemo ekstremnih 99.5%"
Treća koverta je ponuda firme iz Bosne. Izlazi naš Mujo. "Čujte gospodo, ni mi nismo mačiji kašalj. I mi kopamo tunel sa obadvije strane brda. Naša cijena je pola cijene od Nijemaca, a što se tiče sretanja, e to vam kod nas ide 'vako: ako se sretnemo-sretnemo, a ako se ne sretnemo, imate dva tunela!" |
|
Lupiga, zabava, vicevi
|
Naglasak
Ovo nije lako prevesti...
An Italian, French and Indian went for a job interview in England. They were told that they must compose a sentence in English with three main words: green, pink and yellow.
The Italian was first: "I wake up in the morning. I see the yellow sun. I see the green grass and I hope it will be a pink day."
The French was next: "I wake up in the morning, I eat a yellow banana, a green pepper and in the evening I watch the Pink Panther on TV."
Last was the Indian: "I wake up in the morning, I hear the phone green green, I pink up the phone and I say Yellow"
|
|
Sezam vic dana
|
U vozu mladić pita Lalu koliko je sati, a ovaj se pravi da ne čuje.
- Eto kakvi ste - kaže mladić - nećete da mi kažete ni koliko je sati.
- Sinko, kakav sam ja... Pa da ti kažem koliko je sati... A kakav si ti, ne bi se zaustavio, već bi pitô odakle putujem. Kakav sam ja, rekô bi' da idem iz Tomaševca. A kakav si ti, pitô bi koga u selu imam. Kakav sam ja, rekô bi' da imam ženu i kćer za udaju. A kakav si ti, pitô bi da li možeš da me posetiš. Rekô bi' da su nam gosti dobrodošli. Kakav si, ti bi došô i kad bi vidô kakvu kćer imamo, pitô bi da l' možeš da se oženiš njome... A ja, 'bem zeta koji ni sata nema!
|
|
Krstarica vic dana
|
Ulazi gost u kafanu i naručuje duplu lozu. Kad je konobar doneo, on plati, prosu piće i pojede čašu. Ostavio je samo dno.
Drugi gost zove konobara:
- Jeste li videli? Ne razumem šta mu je.
- Ne razumem ni ja - kaže konobar. - Ostavio je najbolje.
|
|
Danas
|
Pandur poslao ženu i djecu na more i poslije nedjelju dana im se pridružuje. Dođe u hotel i navali na ženu.
- Ali dragi, djeca su u sobi do nas, ne možemo to ovdje da radimo.
- U pravu si, idemo na plažu.
Poslije pola sata, na pustoj plaži u sumrak, počnu strastveno da vode ljubav.
Dok je trajao ljubavni zanos, kraj njih se stvori pandur.
- Sram vas bilo, brzo se oblačite, ne rade se te stvari na javnom mjestu!
- Izvinite - reče muž - ovo je bio trenutak slabosti, nijesmo se vidjeli cijelu nedjelju. Znate, i ja sam policajac i bilo bi nezgodno da mi naplatite kaznu.
- U redu, vi ste kolega i vas ću da pustim, ali ovu kurvu hvatam već treći put ove nedjelje i kazna joj ovaj put ne gine!!! |
|
Dan vic dana
|
Na otmenoj zabavi prilazi mladić devojci i pita je za ples. Devojka mu ljubazno odgovara:
"Hvala ali ne bih sada, možda neki drugi put."
Mladić: "Onda predpostavljam da nećeš ni da mi popušiš" |
|
Masni vicevi
|
Legli baba i deda u krevet, a ona se meškolji. Kaže baba starom:
- Deda, što si se umusio? Ja još mogu dignuti noge!
A deda kaže:
- Mogu i ja, al' ko će nas jebati? |
|
Smeh do suza - vicevi, humor
|
Vozi se Haso autoputem i sluša vesti. A na vestima kažu:
• Savet vozačima: Jedan ludak vozi se autoputem u suprotnom smeru!
A na to će Haso:
• ŠTA JEDAN? NA HILJADE! |
|
Balkan-Tech.com
|
Kupio seljak konja od Cige. Ali ne prodje ni tri dana, on ga vrati i rece Cigi:
- Evo ti, kume, tvoj konj nazad, jer on ima feler na oku!
Ciga osinu konja i razdra se:
- Majku ti konjsku, jel' sam ti lepo rek'o da ne citas tol'ko!
|
|
Ni-Kel.com - jedan link za sve
|
| Brod tone, a jedan Bracanin kaze drugom Bracaninu. - Cuj, onaj sat koji sam ti htio prodati za 50 kuna, dam i za 45.
|
|
Knezevic online
|
Sjedi Mujo na kamenu, prolazi Haso i pita ga:
- Šta je Mujo, sjediš i razmišljaš
Na to će Mujo:
- Ma ne, samo sjedim. |
|
Lektire i referati
|
|
|
|
|
Glasajte za viceve dana na top listama:
|
|
|
Linkovi:
|
|
Linkovi ka arhivama viceva i drugim zanimljivim sajtovima. |
|
|
RSS