- Koja je razlika između politicara i normalnog prosjecnog covjeka?
- Normalan prosijecan covjek sere u školjku. |
|
Arhiva viceva - vicevi.net
|
Učiteljica pita učenika:
• Je li, voliš li ti svog tatu?
Učenik joj odgovara:
• Ne! On me stalno tuče!
• A mamu?
• Ne! I ona me stalno tuče!
• A koga onda voliš?
• Volim Partizan! On nikoga ne tuče! |
|
100% Zabava - vicevi, humor
|
Bili Mujo i Haso i živili u Doboju. I zaratilo se. Haso je otišao u Nemačku, a njegova žena Fata je ostala u Doboju.
Nakon pola godine Mujo piše Hasi pismo u Nemačku:
1. Fata se kurva.
2. Jebo je cijeli Doboj.
3. I ja sam.
4. Šta kažeš na tačku br. 3?
Sada njemu Haso piše pismo iz Nemačke:
1. Znao sam da se Fata kurva.
2. I nije mi žao - našao sam drugu.
3. Fata ima triper.
4. Šta kažeš na tačku br. 3? |
|
Vicevi.co.yu
|
Javni natječaj za kopanje tunela. Otvaraju se ponude. Prvo se otvara koverta njemačke firme. Izlazi predstavnik firme i prezentira projekt. "Kopanje tunela ćemo raditi sa obadvije strane brda i spojiti ih kad se sretnemo na sredini. Cijena je možda malo veća, ali je zato vjerojatnost da se sretnemo, zahvaljući našoj made in Germany tehnologiji, visokih 95%."
Slijedeća koverta je kompanija iz Amerike. Izlazi i Amerikanac. "I mi ćemo kopati sa obadvije strane brda i sresti se u sredini. Naša cijena je još veća nego kod kolega iz Njemačke, ali je i vjerojatnost da se sretnemo ekstremnih 99.5%"
Treća koverta je ponuda firme iz Bosne. Izlazi naš Mujo. "Čujte gospodo, ni mi nismo mačiji kašalj. I mi kopamo tunel sa obadvije strane brda. Naša cijena je pola cijene od Nijemaca, a što se tiče sretanja, e to vam kod nas ide 'vako: ako se sretnemo-sretnemo, a ako se ne sretnemo, imate dva tunela!" |
|
Lupiga, zabava, vicevi
|
Naglasak
Ovo nije lako prevesti...
An Italian, French and Indian went for a job interview in England. They were told that they must compose a sentence in English with three main words: green, pink and yellow.
The Italian was first: "I wake up in the morning. I see the yellow sun. I see the green grass and I hope it will be a pink day."
The French was next: "I wake up in the morning, I eat a yellow banana, a green pepper and in the evening I watch the Pink Panther on TV."
Last was the Indian: "I wake up in the morning, I hear the phone green green, I pink up the phone and I say Yellow"
|
|
Sezam vic dana
|
U vozu mladić pita Lalu koliko je sati, a ovaj se pravi da ne čuje.
- Eto kakvi ste - kaže mladić - nećete da mi kažete ni koliko je sati.
- Sinko, kakav sam ja... Pa da ti kažem koliko je sati... A kakav si ti, ne bi se zaustavio, već bi pitô odakle putujem. Kakav sam ja, rekô bi' da idem iz Tomaševca. A kakav si ti, pitô bi koga u selu imam. Kakav sam ja, rekô bi' da imam ženu i kćer za udaju. A kakav si ti, pitô bi da li možeš da me posetiš. Rekô bi' da su nam gosti dobrodošli. Kakav si, ti bi došô i kad bi vidô kakvu kćer imamo, pitô bi da l' možeš da se oženiš njome... A ja, 'bem zeta koji ni sata nema!
|
|
Krstarica vic dana
|
Ulazi gost u kafanu i naručuje duplu lozu. Kad je konobar doneo, on plati, prosu piće i pojede čašu. Ostavio je samo dno.
Drugi gost zove konobara:
- Jeste li videli? Ne razumem šta mu je.
- Ne razumem ni ja - kaže konobar. - Ostavio je najbolje.
|
|
Danas
|
Pandur poslao ženu i djecu na more i poslije nedjelju dana im se pridružuje. Dođe u hotel i navali na ženu.
- Ali dragi, djeca su u sobi do nas, ne možemo to ovdje da radimo.
- U pravu si, idemo na plažu.
Poslije pola sata, na pustoj plaži u sumrak, počnu strastveno da vode ljubav.
Dok je trajao ljubavni zanos, kraj njih se stvori pandur.
- Sram vas bilo, brzo se oblačite, ne rade se te stvari na javnom mjestu!
- Izvinite - reče muž - ovo je bio trenutak slabosti, nijesmo se vidjeli cijelu nedjelju. Znate, i ja sam policajac i bilo bi nezgodno da mi naplatite kaznu.
- U redu, vi ste kolega i vas ću da pustim, ali ovu kurvu hvatam već treći put ove nedjelje i kazna joj ovaj put ne gine!!! |
|
Dan vic dana
|
Na otmenoj zabavi prilazi mladić devojci i pita je za ples. Devojka mu ljubazno odgovara:
"Hvala ali ne bih sada, možda neki drugi put."
Mladić: "Onda predpostavljam da nećeš ni da mi popušiš" |
|
Masni vicevi
|
Legli baba i deda u krevet, a ona se meškolji. Kaže baba starom:
- Deda, što si se umusio? Ja još mogu dignuti noge!
A deda kaže:
- Mogu i ja, al' ko će nas jebati? |
|
Smeh do suza - vicevi, humor
|
Vozi se Haso autoputem i sluša vesti. A na vestima kažu:
• Savet vozačima: Jedan ludak vozi se autoputem u suprotnom smeru!
A na to će Haso:
• ŠTA JEDAN? NA HILJADE! |
|
Balkan-Tech.com
|
Kupio seljak konja od Cige. Ali ne prodje ni tri dana, on ga vrati i rece Cigi:
- Evo ti, kume, tvoj konj nazad, jer on ima feler na oku!
Ciga osinu konja i razdra se:
- Majku ti konjsku, jel' sam ti lepo rek'o da ne citas tol'ko!
|
|
Ni-Kel.com - jedan link za sve
|
| Brod tone, a jedan Bracanin kaze drugom Bracaninu. - Cuj, onaj sat koji sam ti htio prodati za 50 kuna, dam i za 45.
|
|
Knezevic online
|
Sjedi Mujo na kamenu, prolazi Haso i pita ga:
- Šta je Mujo, sjediš i razmišljaš
Na to će Mujo:
- Ma ne, samo sjedim. |
|
Lektire i referati
|
|
|
