Zabavljali se dečko i djevojka već godinama a on je nije ni tako. Kad će ti on njoj jedno veče:
- "Sutra se pripremi za jebačinu!"
Ona odrasla u starinskoj porodici te ne zna šta je to. I dođe kuci pita oca šta je jebačina a on je istuče, ubije hljeb u njoj. Kad sutra nju momak pita:
- "Jesi li se spremila za jebačinu?"
Na to ona:
- "Mene moj babo jednom jebo i neće više nikad niko!" |
|
Arhiva viceva - vicevi.net
|
Čita Mujo novine i u jednom momentu reče Hasi:
• Znaš li, moj jarane, da u Njujorku svake minute jedna žena biva pregažena?
A Haso će:
• Uuuu, jeb'la mater svoju, jest' izdržljiva! |
|
100% Zabava - vicevi, humor
|
Došli Huso i Haso prvi put u javnu kuću i pita ih žena na recepciji šta bi željeli. "Šta ima?", pitaju oni. "Zavisi koliko para imate...", odgovori žena. "Pa, eto, nekih 20 maraka...". "M'rš, napolje, bitange dvije, za te pare možete jedan drugom popušit ..."
Nakon nekih pola sata, evo njih dvojice ponovo. "Šta sad hoćete?", pita žena sa recepcije.
"Eto, mi došli da platimo ..." |
|
Lupiga, zabava, vicevi
|
Još jedan iz šume
Krenuli meda, lija i vuk da prave roštilj. Na pola puta meda se seti da nije poneo meso, pa kaže ostalima:
- Idite vi, ja se vraćam po meso, ali nemo' neko da je dirnuo pivo, ako bude falila samo jedna flaša, gotovi ste.
Kad su stigli, kaže lija:
- Vuče, oćemo po pivo!
- Ma ne smem od mede, znaš šta je rekao...
- Ma haj'mo da popijemo, baš je on zapamtio koliko je bilo flaša...
Krenu oni da cugaju, jednu flašu, drugu flašu, ode čitava gajba. Kada su skontali šta su uradili, vuk kaze:
- Joj lijo, šta ćemo kad dođe meda?
- Ma nema problema, kad pita mi ćemo da se isplazimo, viknemo "pfffff" i on će se smejati i biće sve ok.
I tako, dođe meda, vidi da nema više piva i počne da histeriše. Vuk se isplazi, počne da koluta očima i da viče "pfffff" a lija će:
- More šta kolutaš očima, šta "pfffff", čuješ da te meda pita što si popio pivo?
|
|
Sezam vic dana
|
Ulazi gazda u štalu i pita:
- Jesu l’ svi volovi tu?
- Sad jesu - odgovara Lala.
(Vitomir Sudarski, iz knjige viceva o Lali "Košulja boje jorgovana")
|
|
Danas
|
|
Idu dvije plavuše ulicom i jedna kaže drugoj: -Hej, gledaj onog psa sa jednim okom!. Druga plavuša prekrije rukom jedno oko i kaže: -Gdje, gdje? |
|
Dan vic dana
|
Mujo pita Hasu:
- Bolan Haso, šta to radiš?
- Kafenišem!
- A šta ti je to, bolan?
- Pa pijem kahvu.
Sutradan dođe Haso kod Muje.
- Šta radiš, bolan?
- Onanišem!
- A šta ti je to sad?
- Pa bolan, pijem čaj od nane! |
|
Masni vicevi
|
Prodavao Cigo diplome sa fakulteta na buvljaku. Prilazi mu jedan student, traži po diplomama i nađe diplomu sa medicinskog fakulteta, pa upita Cigu:
- Je li, pošto ova diploma?
Kaže Cigo:
- 6000 Eura.
- 'Ajde Cigo, imam samo 5800, je l' može?
- Ma ne dolazi u obzir, samo 6000.
I počnu oni tako da se ubeduju, pa Cigo popusti i reče:
- 'Ajde može za 5800 Eura, ali moram da te propitam malo. |
|
Smeh do suza - vicevi, humor
|
| - Jesi li cuo, bolan Mujo, za novu kafanu u Vakufu? Pijes dzabe, je*es se dzabe i jos dobijes pare! - Ma ajde Haso, gde to ima? - Ima, ima, pricala mi moja sestra Fata! |
|
go-mrav.com - zezancije, zafrkancije, sms, games, vicevi
|
Vratila se Fata od ginekologa pa je Mujo pita:
• I, kako pica?
• Dobro.
• Kako sise?
• Dobro.
• Kako šupak?
• E za tebe me nije pitao! |
|
Balkan-Tech.com
|
| Zasto se plavusa ne moze uclaniti u HDZ? Jer daje svima, a ne samo njima.
|
|
Knezevic online
|
Htio Mujo da parkira auto i pita Tosu da mu pomogne. I on mu govori:
- Haj još... još... još...
Ovaj ga posluša i udari u zid. Tosa će njemu:
- Haj' sad izađi da vidiš što si uradio! |
|
Lektire i referati
|
|
|
