Došao Haso da kaže Fati da je na Muju pala granata. - "Fato tvoj muž Mujo je umro u bombardovanju." - "Čekajte još samo da ga poljubim." - "Granata mu raznijela usne." - "Onda ću u obraz." - "Nema obraz, raznijela mu granata." - "Poljubiću ga u ruku." - "Nema ni ruku." - "Dobro, pa šta ima?" - "Ništa, šta ima kod tebe..." |
Arhiva viceva - vicevi.net
|
Prolazi čovek pored zgrade i vidi retardiranog momka u invalidskim kolicima kako bezuspešno pruža ruku prema zvonu na interfonu. Čovek priđe momku i ponudi mu svoju pomoć, a ovaj će: • Zvoonooo, eee, zzvonoo! Čovek ga pita da li da pozvoni, a ovaj kaže: • Da, daa, ddaaa, zzvoonooo! Pošto je pozvonio, čovek ga upita šta sada da radi, a momak mu odgovori: • Beežimmooo! |
100% Zabava - vicevi, humor
|
Razgovaraju dva prijatelja u kafani u kasne sate... • E, mogu ti reći, da od moje žene nema ružnijeg stvorenja na svetu! • Ne verujem, jer kada bi se uporedila sa mojom, ko zna kakav bi rezultat ispao? • E, 'ajmo kod mene, pa da se sam uveriš na licu mesta! I odu oni kod tog prijatelja koji, dok još nisu ni prešli prag, doziva svoju ženu: • Mila... možeš li da dođeš na trenutak? • Jel' da metnem masku? • Ma jok, neću da te jebem, nego samo da te pokažem! |
Vicevi.co.yu
|
Došla Fata kod zubara, skinula suknju, sjela i raširila noge. Kaže zubar: Gospođo vi ste promašili ordinaciju, ja nisam ginekolog. A Fata kaže: Jesi li ti mome Muji jučer namjestio umjetne zube? -Jesam! -E sad ih lijepo izvadi! |
Lupiga, zabava, vicevi
|
Redosled
Ako vam pas laje pred zadnjim vratima, a žena urla pred prednjim, kome ćete prvo otvoriti?
Psu, naravno. On će barem ućutati kada uđe u kuću.
|
Sezam vic dana
|
Sede lav i bik u kafani i piju viski. Odjedanput, lavu zvoni mobilni. Javi se on:
Kaže lav biku:
- Biče, moram da idem - zove me žena!
Na to će bik:
- I ti si mi neki lav! Javi ti se žena i odmah skočiš da ideš!
Lav upita:
Bik odgovori:
- Da se moja žena javi, ja uopšte ne bih mario za to. Ostao bih u kafani da i dalje pijem!
Lav će na to:
- Da, ali postoji bitna razlika između tebe i mene. Tvoja žena je krava, a moja je lavica!
|
Krstarica vic dana
|
Ako muž ženi otvara vrata od kola ili su mu nova kola ili mu je nova žena. |
Dan vic dana
|
Zašto se Nilski Konji pare pod vodom? Pa ko će da navlaži 1,5 Tonu PIČKE na suvom. |
Masni vicevi
|
Policajac Mirko vratio se iz smjene pa ga nadležni upita kako je bilo. `Šefe, sve u redu, osim što me napastovala jedna prostitutka.` `Mirko, nadam se da si je ignorirao.` `Jesam, šefe, tri puta...` |
Cjepanica.net - vicevi, zabava
|
Dođe Mujo kući i pita Fatu: - Fato, gde su deca? - Na engleskom - kaže Fata. A Mujo reče: - OK! Where are the children? |
Smeh do suza - vicevi, humor
|
- Stijef, kaj to imas iza ledjih? - Litru rakije! - Pa daj ju sim da ju spijemo! - A nemrem, ni moja... Ali, ak pogodis v kojoj ju ruki drzim, bumo ju spili! No, pogadjaj! - V LEVOJ! - Jura, no daj se malo skoncentrijeraj! |
go-mrav.com - zezancije, zafrkancije, sms, games, vicevi
|
Vratio se Mujo iz Nemačke i doneo mobilni telefon. Pita ga Fata šta mu je to. Kaže on: • Nemaš ti pojma, to tamo svi furaju. Nego nalij ti meni tople vode u kadu, da se okupam. Legne on u kadu i uzeo mobilni, pa nazove Fatu: • Halo! Dođi, operi mi leda. • Ma ne mogu sad, došao mi onaj konj iz Nemacke... |
Balkan-Tech.com
|
Svadjaju se muz i zena. - Bilo bi mi bolje da sam se udala za samoga vraga. - Zenidba izmedju srodnika je zakonom zabranjena. - odgovori muz. |
Becka Raja - Vicevi, humor, zabava
|
Dosao Milo Djukanovic u jednu podgoricku knjizaru i onako s vrata upita prodavacicu: - Izvinite, gospodjo, je l' imate mozda knjigu "Nezavisna Crna Gora"? Na to ce prodavacica: - Druze Predsjednice, bajke su na drugom spratu...
|
Ni-Kel.com - jedan link za sve
|
ta kaze plavua kad je pita da li je zmigavac ukljucen? - Ukljucen je, ugaen je, ukljucen, ugaen, ukljucen, ugaen,...
|
Knezevic online
|
- Zašto se na stadionima više ne rade valovi?
- Zato jer su se dvije plavuše utopile... |
Lektire i referati
|
|
|