Dođe zeko lisici:
- "Lisica idemo se sexsat!"
- "Ma ne mogu zeko, ja sa još djevica!"
- "Pa bude tebe pauk zašio nakon što se posexsamo."
I pojebu se oni... Drugi dan dođe medo kod lisice:
- "Lijo hajdmo vodit ljubav!"
- "Ma ne mogu ja sam ti još djevica."
- "Ma bude te pauk zašio."
I tako bude. Treći dan dođe vuk kod lije:
- "Lisici idemo se jebat!"
- "Ma ne mogu ja sam ti još nevina."
- "Ma bude tebe pauk zašio."
I zaši nju pauk po treći put. Četvrti dan dođe lav kod lije:
- "Lijo hajdmo vodit ljubav!"
- "Ma ne mogu ja sam još djevica."
- "Pa pauk će te zašit."
I dođe ona po četvrti put kod pauka a pauk će njoj:
- "E moja lijo, da sam znao da si takva kurva napravio bih ti rajfesus!!!" |
|
Arhiva viceva - vicevi.net
|
Čita Mujo novine i govori Hasi:
• Vid' Haso, policija traži nekog crnog, visokog, malo debljeg...
• Pa šta? - prekine ga Haso.
• Prijaviću se, policija je to bolan, sigurno je dobra plata! |
|
100% Zabava - vicevi, humor
|
Pita Perica mamu:
• Da li je tatu prošao proliv?
• Kakav crni proliv, dete?
• Pa, čuo sam da si sinoć pitala tatu: "Kad će ti se već jednom stvrdnuti to tvoje govno?". |
|
Vicevi.co.yu
|
Poklon za njen dan
Razgovaraju Hrvatica i Srpkinja o pokolonu za Dan žena
Hrvatica: Ja sam dobila zlatan sat, zlatne naušnice i zlatni prsten, ma sve zlatno...
Srpkinja: Ma ja sam dobila kurac...
Hrvatica: Kak' prost narod, a tak' krasan poklon.
|
|
Sezam vic dana
|
Išli miš i slon u bioskop, međutim, slon imao kartu, a miš nije... Tek će miš slonu:
- Aj' budi drug, daj meni kartu, a ti se nekako provuci.
|
|
Krstarica vic dana
|
- Kolega, recite nešto o grupi NH3?
- Ne mogu da se setim. Hoćete li me podsetiti koji je njihov poslednji CD?
Prilog čitaoca Zorana F. iz Beograda
|
|
Danas
|
- Mama, mama - ovo tvrdo kuvano jaje ima loš ukus!
- Ma ćuti i jedi sine.
- Mama, mama, a jel moram pojesti i kljun?
|
|
Dan vic dana
|
Autobus pun opatica sleti s puta i opatice poginu. Odu kod boga da ih primi u raj, Bog im kaze:
"stanite sve u red"
Pita prvu:
"Imas li neki greh?"
A ona kaže
"Samo sam jednom ovim prstom pipnula onu mušku stvar"
Bog - "Nije to nista, samo umoči prst u ovaj lavor i idi u raj."
Dolazi druga - " Ja sam rukom uhvatila onu mušku stvar"
Bog - "Operi ruku ovde"
S kraja reda probija se debela opatica
- "Bože, Bože mogu li ja na brzinu da izgrgorim pre nego što sestra Marija Opere dupe". |
|
Masni vicevi
|
Zaustavio policajac vozača i vidio da nema brzinomjer. `Čovječe, pa kako možeš znati koliko brzo voziš?` A ovaj odgovori: `Na 40 lupa cijev auspuha, na 60 lupaju zadnja desna vrata, a na 100 moja žena vrišti!` |
|
Cjepanica.net - vicevi, zabava
|
Čovek na smrti kaže doktoru:
- Napišite da sam umro od SIDE!
- Zašto?
- Tako mi niko neće jebati ženu, a oni koji su je već jebali umreće od straha! |
|
Smeh do suza - vicevi, humor
|
Kresnula se plavuša sa tipom. Posle seksa uplašeno upita tipa:
• Jao! Jesi li koristio kurton?
• Nisam!
• A je l' imaš sidu?
• Nemam!
• Uh, dobro je, da ne dobijem opet. |
|
Balkan-Tech.com
|
| to radi plavua kad cvrsto dri ruke preko uiju? -Pokuava zadrati misao.
|
|
Knezevic online
|
|
|
