Sede u kupeu voza biolog, fizičar, filozof i seljak i razgovaraju o tome šta je najbrže na svetu...
Biolog:
- "Najbrži je treptaj oka. To se desi a da niko i ne zna da se desilo."
Fizičar:
- "Najbrža je svetlost. Kad pritisnete prekidač, ona do vas stiže brzinom 300,000 km/s, nema veće brzine u prirodi."
Filozof:
- "Najbrža je misao. Njom u trenutku možeš stići bilo gde na svetu."
Seljak:
- "Pa, kad sam vas učene ljude saslušao, shvatio sam da je
najbrža stvar na svetu proliv. Kad te stigne, pre nego sto si trepnuo okom, upalio svetlo ili bilo šta pomislio, već si se usrao." |
|
Arhiva viceva - vicevi.net
|
Pričaju dvije djevojčice iz Černobila. Hana:
- Jel on tebe?
Na to Ana odgovori:
- Ne, ja sam njega.
|
|
Vicevi.biz vic dana
|
Došla Smrt po babu, a baba ne zna šta će, pa otrči u vrtić i sedne sa decom da jede. Dođe Smrt pa je potapše po ramenu:
• Šta radiš?
A ona će njemu:
• Evo jucam...
• 'Ajde, jucaj pa ćemo papa. |
|
100% Zabava - vicevi, humor
|
Ispitivao Mujo muvu pa joj otkine jednu nogu i reče:
• Leti, muvo!
Muva polete, on joj otkine drugu nogu i opet reče:
• Leti, muvo!
Muva opet polete. Mujo uzme muvu pa joj otkine sve noge i opet reče:
• Leti, muvo!
Muva, naravno, opet poleti. Mujo joj otkine jedno krilo i vikne:
• Leti, muvo!
Muva ništa, Mujo joj opet:
• Leti, muvo!
Muva jedva poleti. Mujo joj na kraju otkine i drugo krilo pa reče:
• Leti, muvo, leti, muvo, leti, muvo... - pa na kraju drekne: LETI, MUVO!!!
Muva ni makac. Mujo uze zapisnik i počne da piše: "Kada muvi otkinete noge i krila ona ne čuje". |
|
Vicevi.co.yu
|
Loš rezultat
Bili Mujo i Haso na fudbalskoj utakmici. Uzeli sa sobom rakiju i dogovorili se da će svaki put kad Željo zabiju gol, potegnuti po gutljaj. Na kraju utakmice - 0:0.
- Mujo bolan, je*o fudbal, aj'mo na košarku!
|
|
Sezam vic dana
|
Kako dva Crnogorca peru kola?
Jedan drži sunđer, a drugi vozi napred-nazad.
|
|
Krstarica vic dana
|
Zaustavio se autous na stanici u Kragujevcu. Kondukter kaže:
- Stojimo pola sata. Imate vremena da odete u toalet, nešto pojedete ili popijete, a ko nema diplomu - stići će da trkne po nju na Pravni fakultet.
Prilog čitaoca S: Milića iz Kragujevca
|
|
Danas
|
Ljekar na uviđaju:
- Prva rana je smrtonosna, ali srećom, druge dvije su bezopasne...
------------------
Otac političar podučava sina:
- Vidiš, sine, političar mora da bude pošten i lukav!
- Šta to, oče, znači biti pošten?
- To znači da bi trebalo da izvrši ono što obeća.
- A lukav?
- Da uglavnom ne obećava... |
|
Dan vic dana
|
Šta znači "dobiti bitku a izgubiti rat"?
- Žena ti kaze da imaš najveći kurac u ulici. |
|
Masni vicevi
|
Poreda lav sve životinje na liticu i kaže:
• Ko ima muda da skoči sa litice biće moj najbolji drug i može da mi jebe ženu.
Gledaju se životinje zbunjeno između sebe, gledaju se tako, prođe sat vremena, dva, tri sata i ništa se ne dešava. Lav odluči da ode pošto vidi da niko ne sme da skoči, kad posle 5 minuta čuje se TRAS. Lav dotrča do litice, pogleda dole i vidi medu kako ustaje i briše prašinu sa sebe. Medo pogleda gore i kaže:
• Tebi, lave, ću da jebem ženu posred pičke, a ti, zeko, jebaću ti mamicu!!! |
|
Balkan-Tech.com
|
| Kako si se osjecao na posljednjem satu u skoli? - pita majka Ivicu. - Kao general! Stojim u stavu mirno i promatram svoje jedinice.
|
|
Knezevic online
|
"Haso bolan zašto piješ toliko??"
- "Pokušavam da utopim probleme ali prokleta djubrad znaju plivati!!!" |
|
Lektire i referati
|
|
|
