| U doba korizme koja je u katolika izmedju pepelnice i Uskrsa treba se odreci neceg do cega nam je inace jako stalo. Tako su nam Srbi dali dobar primjer i odrekli se Kosova. |
|
Arhiva viceva - vicevi.net
|
Ode Koštunica u posjet kod Busha i ovaj ga ugosti bogato i priredi bal u njegovu čast. Koštunica se začudi i upita Busha:
- Sigurno Vas je puno koštao ovaj bal. Od kud vam toliki novci?
Bush se nasmiješi i odgovori:
- Eto, vidiš onaj most na periferiji Washingtona? Računali smo da će nas koštati 10 milijuna dolara da ga izgradimo, ali nas je koštao 8 milijuna. Od te razlike smo priredili ovaj bal.
Nedugo nakon Koštuničine posjete dođe Bush u Srbiju. Koštunica ga ugosti kao cara. Hrana, piće i super-ribe, koliko ti srce želi. Bush se začudi, znajući da je Srbija u krizi:
- Je li, od kud ovako bogata gozba kad je država pred bankrotom?
Koštunica odgovori mrtav-hladan:
- Ovo je tradicionalno gostoprimstvo.
- Ali, od kud vam novac za sve ovo?
- E, vidiš onaj most preko Save?
Bush se dobro zagleda:
- Ne vidim!
- Eeeeeeeee!!!
|
|
Vicevi.biz - vic dana sajta Vicevi biz
|
Pitao Mujo Sulju:
• Suljo, bolan, 'oćeš da ti ispričam priču o ljubavi, majci i psu?
• 'Ajde.
• Jeb'o ti pas mater! |
|
100% Zabava - vicevi, humor
|
Sedi zeka pod drvetom i oko njega hiljadu praznih flaša. Dolazi lija na Kawasakiju, skida kacigu, kad će zeka:
• Hik, hik, opa lijo, motor!
Lija će njemu:
• Ja ne pijem, ne pušim pa se nađe i uštedi.
Sutradan leži zeka a oko njega dve hiljade praznih flaša. Dolazi lija u Mercedesu a zeka će:
• Hik, hik, opa lijo, mečka!
Lija će njemu:
• Ja ne pijem, ne pušim pa se nađe i uštedi.
Treći dan lija polira motor i mečku kad zeka avionom sleće na zemlju. Gleda ga lija pa će:
• Opa, zeko, šta je to?
A zeka će:
• Hik, hik, ništa, samo sam vratio ambalažu! |
|
Vicevi.co.yu - Vic dana velike arhive viceva - vicevi.co.yu
|
|
Partner sajta vicevi
dana - Kupovna nekretnine
info - iskustva, saveti. Pogledajte informacije vezane za kupovinu nekretnina. Nadjite iskustva
i savete i dajte kometare i ocene. Ostavite svoja iskustva i savete. Ocenite agencije i banke.
|
Fiktivno i faktički
Dolazi Perica iz skole, pa pita ćaleta:
- Šta mu to dođe "fiktivno" i "faktički"?
- Idi pitaj kevu i sestru da li bi se trpale sa strancima za 10.000 evra, pa kad se vratiš, objasniću ti.
Ode Perica prvo do keve:
- Kevo, je l' bi se trpala ti sa strancima za 10.000 evra?
- Pa znaš sine, u principu ne bih, ali nam trebaju pare pa za toliko bih.
Ode Perica do sestre sa istim pitanjem i ona mu kaže:
- Uh gde ne bih, trpala bih se i za pola od toga!
Vrati se Percia ćaletu i opiše mu situaciju, a ćale će:
- E pa vidiš sine, mi ti fiktivno imamo 20.000 evra, a faktički imamo dve kurve u kući!
|
|
Sezam vic dana - aktuelni vicevi sa sezama
|
Uhvatio Lala Sosu sa švalerom i u nastupu velikog gneva, probuši mu jednu gumu na automobilu, uleti u kuću i zapreti mu:
- Ako samo još jednom, ali samo još jednom priđeš Sosi, probuši ću ti dve gume, pa ti posle gledaj šta ćeš!
Ovaj mu drsko odgovori:
- Ma bre probuši sve četiri, baš me briga!
Lalu koji je već bio ljut raspameti ovakav bezobrazluk pa reče:
- E ne da ću da ti probušim sve četiri nego i rezervnu, da znaš!
|
|
Krstarica - vic dana sa ovog portala
|
Dva medveda ulaze u kafanu i staju za šank.
- Izvolite - kaže konobar zbunjeno.
- Dve votke - kaže jedan od njih.
Konobar donosi piće, oni ispijaju i traže račun.
- Hiljadu dinara - kaže konobar.
Medved vadi novčanik, plaća i pita:
- Što ste tako zbunjeni?
- Prvi put vidim medvede da poručuju votku.
- Kakva vam je cena, budite sigurni da je to i poslednji put.
Prilog čitaoca M. V. iz Sombora
|
|
Danas - Sajt denvnog lista na kome se svakodnevno menjaju vicevi
|
Zašto u Sloveniji nema noćnih klubova?
Zato što se u susednim državama žale da je prevelika buka.
|
|
KURIR - dnevni tabloid
|
|
Dolazi Cigo kod Ciganke: -Vidi sto sam kupio kondome. Raznih ukusa, narance, limuna, breskve... a ti da pusis i da pogadjas koji je. Ciganka rece -Gorgonzola! - Cekaj malo, nisam ga jos stavio. |
|
::: Spalionica.com - :Little Devil Is In Each Of Us ::: - aktuelni vicevi, humor
|
Dragi Ante,
Pisem ti ovo pismo kako bi znao da ti pisem. Ako dobijes ovo pismo znaci da je dobro stiglo. Ako ga ne primis javi mi, tako da ti ga ponovo
posaljem. Pisem sporo, jer znam da sporo citas.
Neki je dan je Danijel procitao u novinam da se po statistikama
vecina prometnih nezgoda dogodi 1 km udaljeno od Big Brother kuce, tako da smo se
nedavno i mi preselili malo dalje od kuce. Kuca je prelijepa, imamo cak i ves
masinu, ali ne znam da li radi. Jucer sam stavila ves da se pere, povukla vodu i
vesa vise nije bilo...
Ovdje u Big Brother-u nakon što si izašao
vrijeme i nije tako lose. Prosli tjedan samo je dva puta padala
kisa - prvi put je trajalo 3 dana, a sljedeci put 4.
U vezi one jakne koju si zelio, tvoj ujak Nikša mi je rekao da ako ti je
budemo slali da skinemo gumbe, posto su dosta teska, jer to bi vise
kostalo, tako da smo skinuli gumbe i stavili ih u dzep.
Napokon smo sahranili tvoga djeda: pronasli smo njegovo tijelo kada
smo cistili kucu. Bio je ispod kreveta gdje smo se mi seksali od onog dana kada je pobjedio dok smo se
igrali skrivaca. Prije nekoliko dana eksplodirala je boca od plina u kuhinji: Danijela i
mene je izbacilo van kroz prozor: KOJI OSJEĆAJ! Posto vec spominjem Danijela - dobio je novi posao! Jako je ponosan. Ispod njega se nalazi oko 500 ljudi...zaposlili su
ga na gradskom groblju...odrzava travnjak. Tvoja sestra Yameisy, znas ona koja se udala za svog muza..napokon je rodila! Ne znamo jos spol, tako da ne znam da li si postao tetka ili ujak...ako bude curica tvoja sestra ce je zvati po meni...Cini mi se malo cudno da svoju kcerku zove "Tonja".
Tvoj rodak Simon se ozenio..po cijeli dan se moli pred zenom, jer je djevica.
I da znas da vise ne vidjamo tvoga Ujaka Zorana, onoga koji je ispao iz show-a... A da ne govorim o Tomi Homi..on je grozan..zatvorio je vrata od
auta, a unutra su ostali kljucevi. Morao se vratiti u stan kako bi
uzeo duplikat i kako bi nas sve izvukao iz vozila. KATASTROFA !!!!!!
Dobro Ante, necu ti napisati adresu, jer ne znam koja je. Porodica
koja je ovdje prije nas zivjela, uzela je kucni broj sa zida i ponijela ga sa
sobom. Ako vidis Dragicu i Leu pozdravi ih, a ako ih ne vidis nemoj im nista
govoriti.
Tanja koja te voli,
PS : Htjela sam ti poslati nesto para, ali sam vec zatvorila kuvertu.
|
|
Cjepanica.net - vicevi, zabava, humor
|
Legli baba i deda u krevet, a ona se meškolji. Kaže baba starom:
- Deda, što si se umusio? Ja još mogu dignuti noge!
A deda kaže:
- Mogu i ja, al' ko će nas jebati? |
|
Smeh do suza - vicevi, humor
|
| Pipao sljepac turpiju nekih pet minuta, a onda je, sav bjesan, bacio i rekao: - U zivotu nista gluplje nisam procitao! |
|
go-mrav.com - zezancije, zafrkancije, sms, games, vicevi
|
Draga, moram ti reci strasnu istinu. Firma je bankrotirala, otac me je izbacio iz nasljedstva i uzeo mi auto. Hoces li me i dalje voljeti?
- Naravno, ali ces mi jako nedostajati. |
|
Becka Raja - Vicevi, humor, zabava
|
Došao Mujo iz Njemačke i doveo Švabicu sa sobom.
- "Mati, ovo je Izabela", kaže Mujo uljudno.
- "Iza ćega?", veli mati. |
|
Lektire i referati - U velikom broju, ail i vicevi
|
Pita Mujo Hasu:
- Hoćeš da ti ispričam priču o ljubavi, psu i majci?
- Hajde!
- Jebo ti pas mater! |
|
sanjarica - online radio, vicevi, slike, igrice, sanjarica
|
Žali se Mujo doktoru da mu je osiromašio seksualni život, a doktor ga pita kad je zadnji put s Fatom vodio ljubav.
- "Ne znam."
- "Evo telefona, pitaj!"
- "Fato, kad smo zadnji put vodili ljubav?"
- "A s kim pricam?"
|
|
Surf vic - Zabavni portal sa smijesnim vijestima i vicevima svaki dan
|
|
|
