- "Hm, gospodine, sve mi se čini da vi imate Petrovićevu bolest."
- "Jao, gospodine doktore. Jel to opasno po život?"
- "Ne znamo još, gospodine Petroviću, ne znamo." |
|
Arhiva viceva - vicevi.net
|
Došle dvije muhe u restoran i konobar ih pita:
- Izvolite, što želite?
Kaže prva muha:
- Ja ću govno s lukom.
Na to će druga:
- I ja ću govno, ali bez luka.
Pita prva muha drugu:
- A što ti bez luka?
- Pa nisam luda da mi kasnije smrdi iz usta!
|
|
Vicevi.biz vic dana
|
Javni natječaj za kopanje tunela. Otvaraju se ponude. Prvo se otvara koverta njemačke firme. Izlazi predstavnik firme i prezentira projekt. "Kopanje tunela ćemo raditi sa obadvije strane brda i spojiti ih kad se sretnemo na sredini. Cijena je možda malo veća, ali je zato vjerojatnost da se sretnemo, zahvaljući našoj made in Germany tehnologiji, visokih 95%."
Slijedeća koverta je kompanija iz Amerike. Izlazi i Amerikanac. "I mi ćemo kopati sa obadvije strane brda i sresti se u sredini. Naša cijena je još veća nego kod kolega iz Njemačke, ali je i vjerojatnost da se sretnemo ekstremnih 99.5%"
Treća koverta je ponuda firme iz Bosne. Izlazi naš Mujo. "Čujte gospodo, ni mi nismo mačiji kašalj. I mi kopamo tunel sa obadvije strane brda. Naša cijena je pola cijene od Nijemaca, a što se tiče sretanja, e to vam kod nas ide 'vako: ako se sretnemo-sretnemo, a ako se ne sretnemo, imate dva tunela!" |
|
Lupiga, zabava, vicevi
|
Zimska idila
Preko noći pao sneg na Doboj i Mujo ujutro izađ da naseče drva... Kad se vratio...
- Fato bolan, smrzoše mi se ruke!
- 'Ajd stavi ih meni među bedra ih ugriješ
Mujo tako i uradi, i stvarno ruke mu se odmah ugreju. Nakon ručka opet Mujo izađe po drva, ista priča. Pošto se uveče vratio s drvima opet će Mujo:
- Fato bolan, otpast će mi prsti kako su mi ruke hladne!
- Bolan Mujo, a smrznu li se tebi ikad i uši?
|
|
Sezam vic dana
|
Šeta se Piroćanac s devojkom. Prođu oni pored cvećare, a devojka će:
- Joj, dragi, kako lepo miriše ono cveće!
A on je upita:
- Hoćeš da prođemo još jednom?
|
|
Krstarica vic dana
|
Studenti rade pismeni ispit. Vreme ističe i svi užurbano predaju radove, samo jedan još piše.
- Kolega, požurite, još samo minut - upozorava profesor.
Student se ne uzbuđuje i nastavlja da piše. Nakon deset minuta profesor će opet:
- Kolega, uzalud pišete, vaš rad neću primiti, vreme je odavno isteklo...
Student na to ustaje, prilazi katedri i pita profesora:
- A znate li vi ko sam ja?
- Ne znam i ne interesuje me - odgovori profesor.
- Odlično - reče student i ugura svoj list među radove ostalih studenata.
Prilog studenta Marka Tešića
|
|
Danas
|
Iz zatvora bježe Bosanac, Srbin i Crnogorac. Zbog straže, dogovore se da svaki imitira neku zivotinju ako ih stražar bude zaustavljao u noći. Prvi ide Bosanac. Stražar čuje neki šum i vikne:
- Stoj, ko ide?
Bosanac će:
- Mjaaaau, mjaaaau.... - i prode dalje.
Drugi ide Srbin. Stražar opet:
- Stoj, ko ide?
Srbin će:
- Vau, vau... - i prođe i on.
Treći ide Crnogorac. Stražar opet čuje neki šum i vikne:
- Stoj, ko ide?
Crnogorac ce:
- Odje tigar!
|
|
Dan vic dana
|
Prostitutka kod ginecologa:
- Vi imate dosta gubitaka tokom "ciklusa"?
- Pa, od 500 do 1000 eura! |
|
Masni vicevi
|
Uzbuđeni građanin telefonira policiji: `Halo, policija, ukrali su mi auto!` `Jeste uspjeli vidjeti lopove?` `Nisam, ali sam uspio na brzinu zapisati broj registracije.` |
|
Cjepanica.net - vicevi, zabava
|
Legli baba i deda u krevet, a ona se meškolji. Kaže baba starom:
- Deda, što si se umusio? Ja još mogu dignuti noge!
A deda kaže:
- Mogu i ja, al' ko će nas jebati? |
|
Smeh do suza - vicevi, humor
|
Vozi se Haso autoputem i sluša vesti. A na vestima kažu:
• Savet vozačima: Jedan ludak vozi se autoputem u suprotnom smeru!
A na to će Haso:
• ŠTA JEDAN? NA HILJADE! |
|
Balkan-Tech.com
|
Koja su tri uvjeta da ciganka do dvanaeste godine ostane nevina?
=> Da je jaca od mladjeg brata, da je brza od starijeg brata i da je otac u zatvoru. |
|
Becka Raja - Vicevi, humor, zabava
|
| Brod tone, a jedan Bracanin kaze drugom Bracaninu. - Cuj, onaj sat koji sam ti htio prodati za 50 kuna, dam i za 45.
|
|
Knezevic online
|
Tražio Huso žvaku od Muje:
Huso: "Daj mi žvaku Mujo!"
Mujo: "Ma ne dam!!"
Huso: "Mujo daj mi jednu žvaku!"
Huso: "Halloooo ne daaam!!"
Mujo: "Ma daj neću ti je pojesti!" |
|
Lektire i referati
|
|
|
