Jedva udala mati kći i slijedeći dan, nakon prve bračne noći javlja se kći mami. Kati:
- Kćeri, kako je bilo?
- Ma ovaj moj jebe samo u guzu, ja to ne mogu izdržat.
Nekako mati uvjeri kći da ostane, ali slijedeći dan kći se opet javi i kaže da ona ne može to podnijeti pa se vratila kući.
- Na početku braka šupak mi je izgledao kao dvije marke, a sad izgleda kao pet maraka.
- Znam kćeri, al' ne možeš zbog tri marke uništiti brak!
|
|
Vicevi.biz vic dana
|
Zaustavila 2 pandura automobil. Kaže jedan:
• 'Ajde da zapišemo broj tablica, pa da ga proverimo?
• Važi! Ja ću sa prednje, a ti zapiši sa zadnje. |
|
100% Zabava - vicevi, humor
|
| Najbolji način da žena skrene pažnju muškarca na svoje lice je da mu pokaže noge. |
|
Vicevi.co.yu
|
| Sretnu se Mujo i Haso i komentiraju nadolazeću utakmicu. Pita Haso Muju dal' ide na utakmicu između Srbije i Crne gore te Bosne i Hercegovine; a ovaj odgovara: ma nije to utakmica budalo. To je čitav turnir! |
|
Lupiga
|
Estetska hirurgija
Stoji žena ispred ogledala, pažljivo se posmatra i pita muža:
- Dragi, ja bih povećala grudi. Nadam se da ćeš mi platiti operaciju.
- Ma kakva operacija! Pa postoji puno jeftinije i lakše rešenje.
- Da?
- Pa naravno. Uzmeš WC papir i svaki dan trljaš između grudi.
- Stvarno? Koliko dugo?
- Pa šta znam... Koliko ti je trebalo za guzicu?
|
|
Sezam vic dana
|
Venčali se Lala i Sosa. Prve bračne noći kaže Lala Sosi:
Sledeće noći isto tako. Treće noći, Lala opet kaže Sosi:
A Sosa mu odgovori:
- Slušaj, Lalo, ili je ori, ili je daj u arendu.
|
|
Krstarica vic dana
|
- Kako se zoveš? - pita stariji čovjek mališana.
- Kao i moj tata - odgovori dječak.
- A kako ti se tata zove?
- Kao i ja.
- Dobro. A kako se obojica zovete?
- Isto! - odgovori dječak.
|
|
Dan vic dana
|
Pere žena prozore, malo izviri da opere sa spoljašnje strane, oklizne se i padne pravo u kontejner ispod prozora. U tom trenutku naidje ciga, odmah je izvuče i uhvati da je jebe. To vidi muž sa prozora i poviče:
- Hej, šta to radiš?
- Pa što bacaš, jos je dobra!- odgovori ciga zbunjeno. |
|
Masni vicevi
|
|
Plovi brod pored pustog otoka na sred oceana. Na otoku neki tip sav zarastao u bradurinu skace, vice, zvizdi, mlatara rukama i nogama... Pita neki od putnika kapetana broda: - Tko je taj cudak? -Pojma nemam! Svake godine kada tuda plovimo on nas ovako pozdravlja! |
|
::: Spalionica.com - Little Devil Is In Each Of Us :::
|
Zatraži policajac dokumente od prolaznika na ulici. Kad ih je pregledao, upita ga što je po zanimanju, a prolaznik kaže: `Ja sam biokemičar!` `Ne pitam što si bio, nego što si sad!` |
|
Cjepanica.net - vicevi, zabava
|
Došao ciga u zoološki vrt i stao pred kavez s papagajem i začudeno gleda. Nakon nekog vremena, papagaj ga nervozno upita:
- Šta buljiš, koji kurac?
Ciga će preneraženo:
- Jebo mater, ja mislio da si 'tica! |
|
Smeh do suza - vicevi, humor
|
Voze se Ciga i Slovenac u kupeu voza. Izvadi Ciga kutiju cigareta da zapali neku, ali Slovenac mu ote cigarete i reče:
• Jesi li normalan, sad si naš'o da pušiš, znaš da je zabranjeno pušenje u kupeu!
Prođe neko vreme i Slovenac uze da čita novine, kad skoči Ciga, zgužva mu novine i reče:
• Ovdi li si naš'o da sereš??? |
|
Balkan-Tech.com
|
Raspravljaju prostitutka, hirurg, vajar, filozof i drug Sloba o tome koje je najstarije zanimanje na svetu.
Prostitutka: Ma, nemamo sta da raspravljamo. Pitajte koga god hocetei svi ce vam reci da je MOJE zanimanje najstarije...
Hirurg: Samo polako, gospodjice. Kao sto znate vi svoje postojanje dugujete Adamovom rebru, a njemu je rebro mogao izvaditi samo hirurg. Prema tome MOJE je zanimanje najstarije...
Vajar: Da, kolega, ali da bi Adamu uopste izvadili rebro, Adam je morao postojati. A on je nastao iz blata, tako sto ga je Bog izvajao. Prema tome, MOJE je zanimanje najstarije...
Filozof: Slozio bih se sa vama, ali nesto ste prevideli. Da bi blato uopste nastalo neko je morao postaviti zakone. Da nema zakona i danas bi vladao haos. Prema tome MOJE je zanimanje najstarije...
Drug Sloba: Ma,nemoj ! A, sta mislis, ko je stvorio HAOS !!!
|
|
Ni-Kel.com - jedan link za sve
|
|
|
