Ukraden Mercedes 600 SEL sa aluminijskim felgama, Pioneerovim multi-CD sistemom i 1000W ozvucenjem. Slijedi nagrada.
P.S. Registracija nije bitna. |
|
Arhiva viceva - vicevi.net
|
Tokom stvaranja sveta Bog diktira anđelu:
• Stvorićemo Nemce, oni će biti pedantni i plavi. Zatim ćemo stvoriti Francuze, oni će biti muzikalni i dobri kuvari. Stvorićemo Japance, oni će biti vredni i radni. Stvorićemo Brazilce, oni će biti veseli i dobri fudbaleri. I na kraju, stvorićemo Srbe, oni će biti pametni, dobri u duši i radikali.
Nakon što je sve to zapisao, anđeo pita Boga:
• Kako to Bože da si svim narodima dao po dve vrline, a Srbima tri?
• Pazi stvarno, baš sam preterao! No Božja se ne menja. Evo kako ćemo - ostavićemo sve tri, ali ćemo uvesti ograničenje, svakom Srbinu ćemo dozvoliti da ima samo dve od te tri vrline!
I tako i bi...
- Ako je Srbin dobar u duši i radikal, onda nije pametan.
- Ako je pametan i radikal, onda nije dobar u duši.
- A ako je pametan i dobar u duši, onda nije radikal. |
|
100% Zabava - vicevi, humor
|
Zašto Srbin iz Republike Srpske drži slaninu na TV-u?
Da mu se balije ne mešaju u program. |
|
Vicevi.co.yu
|
| Zaustavi pandur Muju: molim vašu vozačku dozvolu. A Mujo će na to: Evo ti racku! Polaži k'o i ja, pa ćeš je dobit'! |
|
Lupiga
|
Pogrebni troškovi
Došao Piroćanac da kupi urnu za pokojnog oca.
- Pošto ti ova?
- Ta je pozlaćena, 850 evra
- A ova?
- Srebro, 450 evra
I tako...
- A ova?
- To je tegla, nosi je džabe.
- E to ću da uzmem, tatko je mnogo voleo da gleda kroz prozor.
|
|
Sezam vic dana
|
Pitali Lalu kakav mu je seksualni život, a on kaže:
- Ujutru kad se probudim, opkoračim Sosu, pa ondak čalabrcnem, pa odem na njivu. Malo radim, pa se vratim, pa čalabrcnem, opkoračim Sosu, pa prilegnem. Ondak opkoračim Sosu, pa ručam i odem na njivu.
Ondak se vratim, večeram, opkoračim Sosu i zaspim.
- Pobogu, Lalo, pa koliko puta opkoračuješ Sosu?
- Šta ću kad spavam do zida.
|
|
Krstarica vic dana
|
- Halo, da li je to mesara?
- Da, izvolite.
- Imate li pileće noge?
- Da.
- A imate li svinjsku glavu?
- Da, imam.
- A goveđi jezik?
- Da.
- Onda mora da izgledate vrlo čudno!
Prilog čitaoca M. T. iz Osijeka
|
|
Danas
|
Razgovaraju dva penzionera:
- E, ko je izmislio "vijagru" - svaka mu čast! Da i mi stariji još malo uživamo u životu - kaže prvi.
- Što se mene tiče, možda je bolje da je nikad nijesu ni izmislili -- odgovara drugi.
- Što? Je l` tebi ne djeluje - pita prvi.
- Ma nije, čovječe, nego mi cijela penzija ode na kurve.
-----------------
Razgovaraju dvije babe:
- Je li, baba, šta će tvoj unuk da bude kada poraste?
- Veterinar, a tvoj?
- Doktor ili pilot!
- Zašto?
- Pa, kad uđem u njegovu sobu, na sve strane špricevi, a on će meni: "Baba, ajde da letimo!" |
|
Dan vic dana
|
Kako Škotlandjanin praktikuje siguran seks?
- Svaku ovcu koja hoće da se rita obeleži sa "X". |
|
Masni vicevi
|
Zaustavi čovjek policajca na cesti: `Opprrostite, ggdje je šškola zza mmuccanje?` A policajac će: `Što će ti škola, pa super mucaš!` |
|
Cjepanica.net - vicevi, zabava
|
Intervjuisali Cigu i pitali ga:
- Sa kojom bi našom pevačicom želeo da spavaš?
Ciga:
- Jes' da kažem pa da me Arkan ubije... |
|
Smeh do suza - vicevi, humor
|
Izvela učiteljica Pericu na tablu i rekla mu da nacrta nešto okruglo. Perica ustane i nacrta dupe. Učiteljica poludi i izbaci ga napolje. Utom naiđe direktorka pa ga pita:
• Je li, a šta ti radiš tu?
• Pa izbacila me učiteljica.
• A šta sada učiteljica radi?
• Ma eno je, briše dupe.';
msg[20] = ' Dođe Mujo kući i pita Fatu:
• Fato, gde su deca?
• Na engleskom - kaže Fata.
A Mujo reče:
• Ok! Where are the children? |
|
Balkan-Tech.com
|
Ulazi pajkan u parfimeriju i kaze:
- Dajte mi jedan gilet.
Prodavacica:
- Ne kaze se "gilet" nego "zilet"
A pajkan ce:
- Pu blamage.
|
|
Ni-Kel.com - jedan link za sve
|
| Zato plavua otvara staklena vrata? - Da vidi ta ima s druge strane.
|
|
Knezevic online
|
|
|
