- "Bolan Haso jesi li cuo da dolazi Dodik u Sarajevo?"
- "A sto ti to meni govoris, pa nisam ja Gavrilo Princip." |
|
Arhiva viceva - vicevi.net
|
Dva prijatelja stignu u jedan hotel i zatraže sobu, ali je u hotelu velika gužva i recepcionar im jedva nađe jednu slobodnu sobu. Nakon par minuta stiže plavuša i zatraži sobu, ali recepcionar odgovara da nema slobodnih soba, ali neka pita ova dva mladića da li ju žele primiti u svoju sobu na što oni pristanu, ali pod uvjetom da ju jebu dok ne kaže ime jednog žutog južnog voća. I plavuša pristane.
Drugo jutro recepcionar uđe u sobu i nađe jednog muškarca mrtvog, a drugog kako kleči ispred plavuše i govori:
- Reci banana molim te, reci...
|
|
Vicevi.biz vic dana
|
Krenuo Ciga da polaže vozački, i kad je krenuo da vozi naiđe sa instruktorom na jednu raskrsnicu i ugleda okrugli znak na kome stoji broj ''80''. Instruktor pita Cigu:
• Reci koji je ovo znak?
A Ciga će:
• Pa aluminijumski bre! |
|
100% Zabava - vicevi, humor
|
Jednog dana pozvao Bog pripadnike svih naroda i reče im:
• Ja ću zatvoriti oči na pet minuta i hoću da svi koji su lepi odu na desnu a svi koji su pametni na levu stranu!
Pošto je prošlo pet minuta Bog otvori oči kad ispred njega stoji samo Ciga:
• A ti, šta čekaš? - upita ga Bog.
• Pa kako ste vi to mislili, jer ja se ne mogu podeliti na dvoje? |
|
Vicevi.co.yu
|
| Zašto su sve stjuardese plavuše? Da bi se avion digao. |
|
Lupiga
|
Predbračni ugovor
Na samom početku zabavljanja, devojka treba da potpiše sledeći ugovor:
Ja, dole potpisana, prihvatam da...
1) U malo verovatnoj situaciji da ne svršim kada se pijan strovališ na mene i pumpaš me pet minuta (šišteći pri tom kao neki matori astmatičar), ljubazno ću odglumiti orgazam. I to na vrlo uverljiv način, uzdišući "Kakvo dobro tucanje" i sl., i zavijajući kao maćka u februaru.
2) Ako mi Tvoja majka pokaže neke slike iz Tvog detinjstva, kao one sa tetkinih svadbi na kojima si uredno zalizan kao da su Te krave lizale, neću to nikako komentarisati. Nikada. Niti ću Te gledati tako da se na bilo koji način shvati da su slike živi užas.
3) U potpunosti se slažem da je ženina primarna uloga da bude kriva. Prema tome, kad razvališ palac o deo nameštaja ili Tvoj tim izgubi utakmicu, prihvatam da - po nekoj kompleksnoj naučnoj formuli nedokučivoj za ženski mozak - to bude moja krivica. Čak i ako nisam bila prisutna.
4) Kad god budem ćaskala sa svojim prijateljicama, pričaću im sa strahopoštovanjem kako si pravi pastuv u krevetu, sa "alatkom" abnormalnih dimenzija.
5) Spominjaću to podjednako i Tvojim prijateljima. Stalno.
6) Posle tucanja (o kom se nikad neću izražavati kao o "vođenju ljubavi") neću očekivati niti tražiti da me maziš i miluješ satima dok Ti ruka ne otpadne. Niti ću dozvoliti da Ti moja kosa na bilo koji način zagolica lice.
7) Apsolutno nikad neću tepati Tvom penisu.
8) U krevetu ću biti apsolutno prilagodljiva, isprobaću svaku pozu koja Ti padne na pamet. Naročito one gde ja sve radim, a Ti samo ležiš i ceriš se.
9) Nemilosrdno ću ispitivati sve svoje zgodne prijateljice i izvjestiti Te da li neka od njih pokazuje i najmanju biseksualnu zainteresiranost. Onda ću takve pozvati kod nas na večeru... i sakriti im ključeve od auta tako da moraju prenoćiti kod nas.
10) Nakon što raskinemo, nikada neću spavati ni sa jednim od Tvojih prijatelja ili kolega. Niti sa bilo kim drugim koga poznaješ. Ili ćeš eventualno upoznati jednog dana. Uopšte, ako mi neki muškarac i pokuša prići, svečano ću mu izjaviti da su mi, nakon Tebe, svi drugi muškarci nezanimljivi.
11) Potpuno prihvatam činjenicu da su mehanički objekti kao auto, kompjuterske igre i daljinski upravljači, iznad skromnih mentalnih moći žena. Ispala bih smešna u pokušaju da ih koristim pa to prepuštam Tebi. Sa izuzetkom pegle i mašine za pranje veša, naravno.
|
|
Sezam vic dana
|
Pričaju dve svinje:
- Je li, veruješ li u život posle Božića?
- Ne vredi mi da verujem kad ću da crknem za koji minut. Ne stignem ni da se pomolim.
|
|
Krstarica vic dana
|
Sastali se u kafani Vranjanac, Leskovčanin i Piroćanac, i, kao što je red, svako treba nešto da naruči. Prvi će Vranjanac:
- Ja ću naručim pijenje.
Drugi će Leskovčanin:
- Ja ću naručim jedenje.
Tek će Piroćanac:
- Ja si idem po svoji.
|
|
Danas
|
Dođe baba u apoteku i kaže:
- Dajte mi 10 komada antibebi pilula.
- Bako, znate li za što služe te tablete?
- Znam, protiv glavobolje.
- Pa nije bako za glavu nego za kontracepciju.
- Znam to, nijesam blesava. Ja to dam unukama pa me ne boli glava.
|
|
Dan vic dana
|
Pišaju dva crnca sa mosta.
Kaže jedan:
- U, al` je voda hladna...
- A tek što ima mulja! |
|
Masni vicevi
|
Viče jedna žena na plaži svome sinu koji je otplivao predaleko:
"Ne idi daleko. Mogao bi te grč uhvatiti."
Par metara dalje ustaje se Fata i dere se malom Muji:
"Mujo, ne idi daleko, ima grčeva." |
|
Cjepanica.net - vicevi, zabava
|
Poreda lav sve životinje na liticu i kaže:
• Ko ima muda da skoči sa litice biće moj najbolji drug i može da mi jebe ženu.
Gledaju se životinje zbunjeno između sebe, gledaju se tako, prođe sat vremena, dva, tri sata i ništa se ne dešava. Lav odluči da ode pošto vidi da niko ne sme da skoči, kad posle 5 minuta čuje se TRAS. Lav dotrča do litice, pogleda dole i vidi medu kako ustaje i briše prašinu sa sebe. Medo pogleda gore i kaže:
• Tebi, lave, ću da jebem ženu posred pičke, a ti, zeko, jebaću ti mamicu!!! |
|
Balkan-Tech.com
|
- Tata, dali je istina da je mene roda donela? - pita mali Perica oca.
- Jeste, sine!
- A Mikicu sa treceg sprata?
- Jeste, i njega!
- A Anu sa sestog i Lazu sa drugog?
- I njih, Perice! - rece otac.
- Pa dobro, bre cale, da li se neko tuca u ovoj zgradi?! - razocarano ce Perica.
|
|
Ni-Kel.com - jedan link za sve
|
| Kako si se osjecao na posljednjem satu u skoli? - pita majka Ivicu. - Kao general! Stojim u stavu mirno i promatram svoje jedinice.
|
|
Knezevic online
|
|
|
